- Papa papa, j'ai eu une mauvaise note à l'école...
- Je ne sais pas ce qu'on va faire de toi, heureusement que le cancer va t'emporter rapidement !
Une fille dit à son amie :
- Tu sais quoi ?! Eh bien, samedi soir, je suis allée en boîte et j'ai rencontré un mec super beau. Il m'a emmené chez lui et au moment de passer au lit, il m'a demandé mon âge. Quand je lui ai dit que j'avais 13 ans, il s'est mis en colère et m'a mis à la porte !
- T'a vraiment pas de chance ! T'es encore tombé sur un superstitieux !
Moi: ma meuf aime faire semblant d'avoir 13 ans
Psy: où est le soucie
Moi: bah je lui dis que dans 2ans elle n'aura pas à faire semblant
C'est un juif dans un camp de concentration,qui supplie un SS de le laisser sortir.
-SS: D'accord tu peux sortir a la seul condition que tu me fasse 10 tours du camps et une série de 50 pompes et 50 abdos
Le juif effectue donc les séries et revient voir le SS en transpirant et toute éssoufler:
-Juif: Alors je peux sortir?
-SS: Bon d'accord mais avant une petite douche ?
Le regard vif et sournois, bave dégoulinante, griffe acérées, grognements...Un animal enragé? Non ma nièce de 6mois, par précaution je l'ai amenée à la SPA; ils l'ont euthanasiée. Du coup j'ai ramené Max, indépendant et propre, vétérinaire de 36ans.
Hier mon pote m'a invité à sa soirée "mortelle". Ils étaient tous vivants, j'étais déçu.
Un homme reviens de la chasse et dit à sa femme.
- Je suis rentrer.
- OK tu as rapporté quoi?
- 3 lapins, 4 faisans, et 5 panous.
- D'accord mais rappele moi c'est quoi un panous?
- Je ne sais pas mais tous se que j'ai compris c'est qu'il criait "PANOUS".
Que fait un unijambiste avec un bout de bois planté dans les fesses?
Il s'est trompé de trou
Un femme se précipite dans les bras de son homme en hurlant:
-Je suis enceinte chérie!!! tu te rends comptes?!
-Oh non.. il y a déja plus de place dans le congel.. comment on va faire?
C'est un aveugle qui saute en parachute comment sait il qu'il va toucher le sol ?
quand la laisse lâche.
(celle du chien)
Deux hommes discutent de leurs conquêtes :
- Hier soir j’ai rencontré une fille le long de la voie ferrée. Je l’ai ramenée chez moi et je lui ai fait l’amour toute la nuit !
- Elle était comment ?
- Superbe ! Des seins magnifiques, un cul parfait, un tour de taille sublime, des jambes fines et musclées…
- Et sa tête dans tout ça ?
- Je ne sais pas, il n’y en avait pas !
Que chante un juif devant un four ?
Vous les copains je ne vous oublierez jamais
C'est Noël. Dans cette famille, la petite soeur reçoit une playstation, Un costume de princesse, une collection de DVD, le dernier i phone, ...
Son grand frère ouvre un tout petit paquet et trouve une voiture majorette.
Il se met à jouer avec et dit tout bas : "oui-mais-moi-j'ai-pas-la-leucémiiiie !"
Quelle est la mamie la plus dangereuse?
Mamitraillete.
Il lui mit le doigt dans le trou et lui demanda si ça lui faisait mal elle répondit que oui.
C'était la première fois que caroline allait chez le dentiste.
Si tu pensais à l'autre chose, va te faire confesse.
Qu'est ce qu'un grain de riz pour un Somalien ?
Le réveillon de Noël.
C'est Noël. Un enfant a demandé à son père le nouvel iPhone, il déballe le premier paquet:
-C'est mon téléphone?
-Non fiston, c'est la coque de ton téléphone.
-Et là, dans le deuxième paquet, c'est mon téléphone?
-Non fiston, c'est le chargeur du téléphone.
-Et là, c'est mon téléphone?
-Non fiston, ce sont les écouteurs qui vont avec ton téléphone.
-Oh, j'en ai marre! Ou est mon téléphone?
-Au magasin, je t'appellerai quand je l'aurais trouvé!
-Mais papa, j'ai pas de téléphone!
C'est la rentrée des classes pour Toto.
Et la prof demande à chaque éléve le metier de leur papa.
Arrive le tour de Toto.
-Toto, dis moi il fait quoi ton père dans la vie?
-Ben, plus rien il est mort!
-Je suis désolée, mais que faisait-il avant de mourir?
-Il faisait "RrrRGGRRgggRRRgGgrrrrGG"
C'est trois lépreux qui discutent. Le premier a perdu une jambe à cause de la maladie, et il manque les deux bras au second. Le troisième n'a encore rien perdu comme membre. Un jour, il arrive tout content vers les autres en criant :
- Les gars, j'ai trouvé un remède à la lèpre, je vais jamais perdre de membre !
Ils lui répondent :
- Les bras m'en tombent !
- Mais ça nous fait une belle jambe ...
- Maman, pourquoi on fête mon anniversaire aujourd'hui alors que c'est dans 6 mois ?
-Mais enfin mon chéri, tu as oublié que tu avais un cancer ?