Deux amis se baladèrent dehors ( Antoine et Tom )
Antoine : " Eh tu sais mes voisins ce sont de vrai pauvre "
Tom : " Ah bon ?"
Antoine : " Bhaa faut bien le croire ils ont flippé hier car leur gosse a avalé une pièce de 5 centimes"
Maitresse : Bon les enfants, pour Lundi vous me faites un exposé sur votre père.
Un élève : Mais Madame... Mon papa est mort...
Maitresse : Et bien tant pis pour toi ! Tu auras zéro !
Commentateur : Vincent Mathieu, champion du monde d'apnée statique avec 8 minutes et 40 secondes !
Le petit Grégory : 8 minutes et 40 secondes ? C'est tout ? Petit joueur !
Quelle est la différence entre la famine et le sida?
Personne n'a jamais guéri du sida en mangeant 1 kilo de riz
Quels sont les 2 combles pour Ecco le dauphin ?
1 : de ne pas être très "Éco-Friendly" (Ecco/Éco)
2 : de se faire sodomiser par John C. Lilly, le scientifique qui a inspiré sa création
Quelle est la différence entre un prêtre et de l'acnée ?
L'acnée attend que tu ais au moins 12 ans avant de venir sur ton visage.
Il y a la dame blanche,
la dame noire,
la dame jaune
et il y a Damso !
Un homme et une femme discutent:
- Tu vas voir, quand tu rentres dedans c'est froid mais après ça va...
En sachant qu'il vont à la piscine et pas dans une morgue...
C'est l'histoire d'un cannibale qui mange un roux Franc-Maçon.
Soudain, il le recrache. Pourquoi ?
-Car il a un goût "roux de secte" !
(Gourou de secte.)
La différence entre une Ferrari et une gamine de 6 ans?
Aucune, quand tu rentres dedans ça déchire.
C'est l'histoire d'un cannibale qui mange un comte.
"Le comte est bon !" S'écrie t-il.
(Car le compte est bon /le conte est bon.)
Fils : « Papa, c’est quoi l’humour noir ? »
Père : « Demande à ta mère. »
Fils : « Mais... maman est morte ! »
"Je ne dit pas que tu es une salope, mais tu es plus facile à pénétrer que la Pologne"
Adolf Hitler
Un enfant vient de naître, sans oreilles. La famille proche et les intimes rendent visite à la jeune maman, et chacun s'étonne ouvertement de l'absence des oreilles. À la fin de la journée, la maman n'est pas loin de péter un câble. Elle dit à son mari :
- Demain, le premier qui me parle des oreilles de notre bébé, je lui pète la gueule!
Sitôt rentré à la maison, le papa envoie un sms à tous ses proches susceptibles de venir à la maternité, disant que l'enfant n'a pas d'oreilles et qu'il ne faut surtout pas faire d'allusions devant la maman. Le lendemain, le tonton Gaston est le premier à venir à la maternité. Il s'exclame :
- Quel bébé magnifique vous avez fait, là! J'espère simplement qu'il ne sera jamais myope ou presbyte!
- Ben, pourquoi tu dis ça?
- Parce qu'il ne pourra pas porter de lunettes!
A quelle fête vent on le plus de rasoir au Portugal ?
A la fête des mères