A la suite d’une grande découverte, la NASA cherche des astronautes volontaires pour partir sur une planète. La mission est prestigieuse mais les astronautes n’ont aucune chance de retour sur Terre. Mes volontaires ne sont pas nombreux. Seuls trois personnes se présentent. Au terme d’un entretien, le PDG leur demande ce qu’il veulent comme dédommagement financier.
Le premier, un ingénieur dit :
- Je veux 10 millions et je lèguerai tout à la recherche spatiale.
Le second, un médecin dit :
- Je veux 20 millions et je léguerai la moitié à ma famille et l’autre à l’église.
Le troisième, un homme politique dit :
- Je veux trente millions
Les responsables, impressionés par les prestations de cet homme qui n’a aucun diplôme demandent :
-Et pourquoi monsieur ?
- En fait ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l’ingénieur.
En France on a l'abbé Pierre au Portugal tu sais ce qu'ils ont ... l'abbé Tonierre ( la betonnierre )
Qu'est ce qui passe par la tête de quelqu'un qui saute d'un immeuble de 50 étages ?
Sa colonne vertébrale
C'est un noir qui se promène avec un perroquet sur l'épaule. Un passant demande:
-Où l'avez vous trouvé?
-En Afrique centrale, il y en a plein, répond le perroquet.
Un gars dit à sa femme :
- Finalement, ta mère est mieux qu'un oignon!
- Je ne sais pas trop si c'est un compliment, ça! Mais pourquoi dis-tu cela ?
- Parce que je n'ai même pas pleuré quand je l'ai découpée!
Une sage femme est à la boucherie:
- Bonjour, je voudrais 2 kg de saucisses s'il vous plaît.
Le boucher lui donne pour exactement 2 kg de saucisses.
La sage femme dit:
- Bof, c'est un coup de chance.
- Ah non madame, juste de l'expérience.
Voulant le faire perdre elle lui demande pour 1 kg 357 de rillettes.
Elle est époustouflée lorsque elle voit que le boucher lui en a servi pour EXACTEMENT 1 kg 357.
- Vous appellez encore ça un coup de chance ?
Puis, on entend une femme qui crie dehors. Il y a un attroupement.
La femme est en train d'accoucher et la sage femme l'aide.
Elle sort le bébé et annonce:
- 3 kg 500.
Le boucher proteste:
- Ah non ! 3 kg 700 ! J'ai de l'expérience !
Pour mettre fin au débat, il demande à son assistant d'aller peser le bébé.
Quand il revient il annonce:
- 2 kg 300 !
Le boucher et la sage femme sont étonnés de s'être trompés autant.
Le boucher demande donc à son assistant:
- Tu en es bien sûr ?
Et l'assistant répond:
- Parfaitement ! Il fait 2 kg 300, vidé et désossé !
Qui est le dieu des juifs ?
Le Père Noël, car c'est le seul à être sortit vivant d'une cheminée.
Une gamine de 8 ans dit à son père :
- Papa, j'ai peur dans cette grande forêt toute sombre!
- Ben, qu'est-ce que je devrais dire, moi qui vais rentrer tout seul, ce soir!
Un homme, malade, est alité. Sa femme est avec lui dans la chambre, en train d'écrire des cartes.
- Que fais-tu, ma chérie ? demande le gars.
- J'écris des cartes à toute la famille pour les inviter à un grand repas pour fêter ta guérison.
- Ah ? Tu crois sincèrement que je vais guérir ?
- Bien sûr! Comment pourrait-il en être autrement ? Mais dis-moi, "enterrement ", ça s'écrit avec un ou deux "r" ?
Le masculin/féminin d’un nom change tout
Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute
Où trouve t-on un paralisé ?
Et bien où on l'a laissé !
Savez-vous comment la femme d'Hitler est morte ?
Elle s'est trompée de douche !
Pourquoi n'y avait-il pas de meniers juifs pendant la 2nd guerre mondiale?
Parce qu'ils ne pouvaient pas être au four et au moulin en même temps.
Quelle est la première chose que je fais après avoir fais l'amour ?
Je referme le cercueil et je remplace la pierre tombale correctement.
Un petit enfant va demander à son grand-père :
- Papy, tu as déjà fumé toi?
- Ho Bha non mon petit!
- Et mamie?
- Mamie oui, une fois ... À Auschwitz.
Hier j'ai donné un coup de pieds au cul à un Roumain. Le salop il a serré les fesses et m'a piqué une Nike...
Un trisomique se rend chez un ami.
Il sonne à la porte, son ami ouvre et lui dit :
- « Ben dis donc, tu t’es mis sur ton 21 aujourd’hui ! »
C'est un passant qui voit un sans-abri, le sans-abri lui dit :
- Un euro, stp ?
Le passant lui donne une orange et le sans-abri lui dit :
- Pourquoi tu me passe une orange ?
Le passant lui répond :
- La vie change avec Orange ! (Ceci est tiré d'une publicité)
Un sanglier croise un cochon et lui dit :
- Alors, ça va mieux ta chimio ?
Un homme s'approche d'une école à l'heure de sortie, alors qu'il semble chercher quelque chose, une éducatrice s'approche de cette personne.
La femme demande alors à ce curieux personnage : "Je peux vous aider ? Que cherchez-vous ?"
- L'homme : "Un enfant"
- L'éducatrice : "C'est lequel le vôtre ?"
L'homme : "Je ne sais pas, je n'ai pas encore choisi"