L'humour noir et les blagues méchantes les plus drôles - page 30

Pourquoi les décapités deviennent t'ils toujours fous ?

Parce qu'ils perdent la tête !

En tant que cul-de-jatte, pour rester à niveau dans la société, il faut vraiment travailler d'arrache-pied.

Quel policier a détruit la jungle vietnamienne ?

L'agent Orange

Comment est morte la femme d'Hilter?

Elle c'est trompée de douche !

Quelle est la différence entre la science et la religion?

La science peut t'envoyer sur la Lune ou Mars, alors que la religion peut juste t'envoyer dans les tours jumelles.

C'est deux potes qui discutent. L'un d'eux demande à son pote:

"Dis-moi, je ne t'ai pas vu avec ta copine. Ça va toujours?"

"Ben elle m'a plaqué sans raison. Pour la punir, je lui ai piqué son fauteuil roulant."

"Hein? Mais putain t'es con, pourquoi t'as fait ça?"

"Pour rigoler. D'ailleurs, devine qui est revenu en rampant à mes pieds ce matin?"

Quesqu'il ne faut jamais faire dans un orphelinat?

Chanter Papaoutai (Papa ou t'es?)

C'est dans une école privée catholique, un petit garçon se retrouve en colle pour avoir feuilleter un magazine coquin. Il se fait réprimander par le prêtre qui lui adresse cette remarque assassine:

"Fais attention à toi mon petit, parce que Dieu te regarde quand tu te masturbes".

Le petit garçon réfléchit à la phrase avant de répondre:

"Attendez, ne me dites pas qui lui aussi est pédophile mon père ?"

Lorsque Valéry Giscard d'Estaing est mort, c'était son destin.

- Papa, pourquoi maman elle coure en zigzag ?

-Ta gueule p'tit con, et passe-moi les cartouches 

  Une dame rentre des courses. Son mari lui dit :

- Chérie, tout à l'heure, la petite me regardait quand je bêchais le jardin. Une guêpe s'est posée sur sa tête. Alors, je l'ai éclatée avec la bêche.

- Bravo. Tu as bien fait !

- Par contre, la guêpe a été trop rapide pour moi !

C'est déjà la semaine prochaine, et le président Macron qui appelle celui qui sera le président des États-Unis dimanche pour le féliciter:

"Bonjour Emmanuel oui c'est très gentil de ta part, et tu tombes bien car j'ai des mauvaises nouvelles a t'annoncer."

"D'accord c'est bien le moment , c'est quoi les mauvaises nouvelles ?"

"La 1ère, c'est qu'il va y avoir de très grands et de nombreux feux d'artifice dans tout le monde pour la fin de l'année."

Macron répond : "ben des feux d'artifice pour la fin d'année, en quoi ça serait une mauvaise nouvelle ?".

Le président américain lui annonce : "ben c'est la Corée du Nord qui va les organiser".

Le dernier souvenir que j'ai de mon grand père, c'est un été il y a quelques années, où il avait fait très chaud. Je faisais des pâtés de sable avec lui, c'était trop chouette ! C'est dommage que je me suis tout de suite fait virer du crématorium...

Un homme est assis dans un stade de foot, c’est la finale de la coupe du monde FRANCE/BRESIL (pour faire plus vrai…) et toutes les places sont vendues depuis des mois à prix d’or, le stade est plein à craquer. Pourtant à côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

L’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande :

– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?

– Ben non, ils sont tous à l’enterrement.

Que dit un terroriste à un autre terroriste avant d'entrer en boite de nuit ?

"Ca va être l'éclaaaate !!"