Deux petites filles font un stage de sport. La première dis à l'autre :
- Mais si Léa ! Je t'assure qu'il n'y a pas d'age maximum pour participer aux stages !
- Bien sûr que si ! Ici on est dans le stage de sport n°2 et c'est jusque 12 ans maximum ! Et les autres stages c'est que jusque 16 ans, pas plus.
- Ah ouais ? Et comment tu expliques que ma grand-mère elle a 75 ans et elle est en stage 4 ?
C'est l'histoire de trois hommes qui se retrouve devant Saint-Pierre. Celui-ci leur dit :
-Avant de rentrer dans le paradis, vous allez vous présenter en me donnant votre prénom et votre religion.
C'est alors au premier de se lancer.
-Mohammed , musulman.
Viens ensuite le tour des deux derniers.
-Noé, chretien
-Gazton, juif
Le médecin demande à son patient qui est très inquiet au sujet de ses analyses :
- Dites-moi, quel est votre signe du zodiaque ?
- Euh...cancer.
- Tiens donc, quelle coïncidence !
Pourquoi les chinois s'étouffent-ils souvent ?
Car ils ont un chat dans la gorge
Quelle star n'a pas de permis ?
Gilbert Montagné
Quelle est la différence entre un juif et un Phoenix ?
Le Phoenix renaît de ces cendres
Comment faire pleurer un enfant deux fois ?
Tu le sodomises et tu t'essuies avec son doudou.
Comment les survivants de Tchernobyl compte 36 ?
Avec leurs doigts.
Un mec dit a un juif :
-Alors ça gaz ? Euhh je veux dire ça va ?
C'est le Dr.House qui arrive au bureau, toute son équipe est au travail et il demande:
"Petite blague: qu'est-ce qui est jaune et qui attend?"
Foreman lui répond: "Jonathan?"
"Non, le gars de la 22 en attente d'une greffe de foie".
Quelle est la différence entre un baby sitter et un pédophile ?
Le pédophile ne te fait pas payer pour garder ton gosse
Quelle est la différence entre un enfant de chœur et un enfant Irakien ?
L'enfant irakien ne se fait sauter qu'une fois ...
Quel est la différence entre une pizza et des juifs ?
Les pizzas ne toquent pas à la porte du four
On ne dit pas "Monténégro", mais:
- Après vous, monsieur l'ambassadeur du Sénégal...
Pourquoi un enfant cannibale n'a pas le droit de jouer avec un autre enfant ?
Car on ne joue pas avec la nourriture !
Un homme n'ayant pu se libérer à temps pour la naissance de son enfant se précipite à la maternité pour prendre des nouvelles de sa bien-aimée et rencontrer son nouveau-né.
Arrivé devant la salle de travail, la sage-femme l'arrête et lui demande:
- Vous êtes le papa ?
- C'est moi oui. Comment va ma femme? Comment va le bébé ? Tout s'est-il bien passé ?
La sage femme le rassure:
- L'accouchement s'est très bien passé. Votre femme va bien. Elle se repose. Par contre je dois vous avertir, votre enfant...
- Quoi ?! Qu'y a t-il? Est-ce qu'il va bien?!
- Rassurez-vous, l'enfant va bien. Cependant, je dois vous dire qu'il est né sans jambes.
- Sans jambes! C'est terrible! Mince... Est-il possible de le voir?
- Pardonnez moi monsieur mais je dois vous dire qu'il n'a pas de bras non plus. Je regrette sincèrement.
- Ni bras, ni jambes!! Mais c'est horrible. Je veux dire... Pardonnez moi, je suis déboussolé. Écoutez, c'est mon enfant, je voudrais le voir, le serrer dans mes bras...
-Monsieur, croyez-moi, je suis profondément navrée, mais il vous sera difficile de le prendre dans les bras... L'enfant, comment dire... Il n'a pas de tronc.
- Vous vous foutez de moi?! Alors qu'est-ce que c'est? Juste une tête ??!!!
- Une oreille, monsieur. L'enfant est une oreille.
- Une oreille??!!
- Une grande oreille oui. Je suis désolée.
- Mais comment... C'est impossible... Qu'est-ce qu...? Je ne me sens pas très bien... Est-ce que je peux m'assoir ?
Puis après avoir un peu recouvré de son courage:
-Écoutez c'est mon enfant. La chair de ma chair. Je l'aimerai quoi qu'il puisse être. Maintenant j'aimerais le voir, s'il vous plaît.
- Bien sûr monsieur, par ici.
Il entre dans la pièce, suivi par la sage-femme et s'approche du petit lit d'hôpital où une grande oreille se repose sous la couverture.
L'homme, hésitant, se penche délicatement au-dessus du lit:
- Mon... Mon bébé. Je ne sais pas trop quoi te dire. A part peu être que je t'aime et que je...
La sage-femme:
-Monsieur?
L'homme:
- Quoi encore??!!!!
Elle:
- Parlez plus fort, l'enfant est sourd.
Quelle est la différence entre une bouteille de pinard et un homme noir ?
Aucune : entre les mains d'un flic, les deux survivent moins de 10 minutes.
Quelle est l'eau la moins chère ?
L'eau lowcoast
Quel est la différence entre une moissonneuse batteuse et un hélicoptère ?
Une moissonneuse batteuse bat le blé un hélicoptère bat l'avoine
(Balavoine est mort dans un accident d'hélicoptère)
Grâce à quoi peut-on retirer un chewing-gum qui est collé dans les cheveux de quelqu'un ?
Grâce au cancer