Blague sur les hommes

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

À chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :

- Tu vois, çà, c’est de la dynamite ! Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite; Et mes biceps, de la dynamite; Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite; Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite; …..

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:

- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !

- Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.

- Hein ? T’es sûr ?

Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:

- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

La vengeance des femmes ! 

Le mot "homme" s'écrit avec un "H" qui ne se prononce pas... 

Dès le début on sait que vous ne servez à rien.

  Un gars dit à un vieux pote :

- Écoute, j’aimerais bien que tu me rendes enfin l’argent que tu me dois, s’il te plaît.

- Euh…Tu ne peux pas attendre encore un peu ?

- Attendre ? Mais tu me dois 1000 francs !

  Deux voisins de palier se croisent dans l’escalier. L’un dit :

- Bonjour, voisin. Dites-moi, on a crié très fort et très tard chez vous, hier soir !

- Euh…Oui, c’est possible…Désolé !

- Il y avait dispute ?

- Oh non. Une ou deux parfois, mais jamais dix d’un coup !

- Papa, après le souper, tu pourras m’aider à démonter ma tour de Legos ?

- Désolé fiston, mais pas ce soir. Il faut que je garde mes forces pour après.

- Ah ? Et que vas-tu faire après ?

- Je vais démonter ta mère !

  Un gros macho demande à un pote :

- Demain ma femme fête ses 40 ans. Exceptionnellement, je veux lui faire un cadeau. Tu n’aurais pas une idée ?

- Achète-lui un parapluie. Ils en font des super bien maintenant, avec ouverture et fermeture électriques  instantanées.

- Peut-être, mais ma femme n’a pas besoin de parapluie.

- Comment ça, elle n’a pas besoin de parapluie ?

- Ben, chez nous, il ne pleut jamais entre la cuisine et la chambre !

  Un gars demande à un pote :

- Est-ce que tu parles à ta femme quand tu fais l'amour ?

- Oui, ça m'arrive parfois . Mais, tu sais, je ne prends pas toujours mon portable quand je sors !

  Un gars rend visite à un pote. Celui-ci est sur internet. Le gars demande :

- Que cherches-tu sur internet ?

- Je cherche un lave-vaisselle et un lave-linge.

- Ah ? Tu cherches chez Darty ou Boulanger ?

- Non, sur un site de rencontres !

Un homme raconte à un ami :

Il y a trois ans, je suis parti en vacances aux États-Unis, et ma femme est tombée enceinte. Il y a deux ans, je part en Grèce, rebelote. Et l'année dernière quand je suis allé en Thaïlande, elle m'en a fait un troisième. Cette année, c'est décidé, je l'emmène avec moi.

Au cours d'une discutions entre amis, un homme se fait accuser de machisme par ses potes :

- Macho moi ? Mais pas du tout ! La preuve, tous les matins, j’apporte le café à ma femme, elle n'a plus qu'à le moudre... 

  Un gars rencontre un pote :

- Comment vas-tu ?

- Bof, je n'ai pas le moral.

- Allez viens, on va boire un coup.

- Bof, boire, toujours boire !

- Bon. Je t'invite au restaurant si tu veux.

- Bof, manger, toujours manger !

- O.K. Alors on va chez moi. Je te présenterai ma femme.

- Bof, baiser, toujours baiser !

Une femme confie à son amie :

- Je suis épuisé, j'ai fait du rangement et j'en ai profité pour déplacer mon lit...

- Mais pourquoi tu n'as pas attendus ton mari pour te donner un coup de main ? 

- Avec lui dans le lit, ça aurait été encore plus difficile ! 

Dans une gare SNCF, un homme, qui s'ennuie parce que le train est retardé de 20 mn décide d'aller acheter un café :

- Un expresso, s'il vous plait

- En raison d'un incident affectant la cafetière, le café ne pourra pas être servie avant 20 mn. Veuillez nous excuser de la gène occasionné. 

Deux homophobes sont dans un bar

-Je ne comprends pas comment un homme peut avoir du plaisir avec un autre homme ! C'est contre nature

-Moi non plus, peut être que tu devrais me toucher la bite pour essayer de les comprendre...

**swik swik**

-Et bien non, même en te touchant la bite je ne comprends pas...

-Moi si maintenant