Une marque de cosmétique a fait un sondage, afin d'améliorer sa gamme de produits pour hommes. A la question " Que mettez-vous, après vous être rasé ?", sur 100 hommes, 15 ont répondu "de l'après-rasage", 10 "de l'eau de toilette" 5 " du déodorant corporel" et 70 ont répondu "mon pantalon"!
Bu, Chu et Fu, sont trois amis chinois. Il rêvent de partir s'installer aux Etats-Unis. Afin d'obtenir plus facilement un visa, ils décident d'américaniser leurs noms. Ainsi Bu s'appellera Buck et Chu s'appellera Chuck. Quant à Fu, eh bien...il restera en Chine!
Un gars entre dans une épicerie et demande :
- Je voudrais deux bouteilles de vin, s'il vous plaît.
- Du rouge ou du blanc ?
- Du rouge.
L'épicier donne deux bouteilles de rouge au client qui les prend en mainet se ravise :
- Excusez-moi, mais tout compte fait, je préfèrerais du blanc.
Alors, le commerçant change les bouteilles. Le client les prend et s'en va.
- Eh, monsieur, vous ne m'avez pas payé les bouteilles de vin blanc!
- Non, je vous les ai échangées contre du rouge.
- Ben, vous ne m'avez pas payé les bouteilles de rouge non plus!
- Oui, mais je ne les ai pas bues!
Un gars demande à un copain :
- Peux-tu me prêter 1000 euros ?
Le copain répond :
- Oui, bien sûr!
- Alors, donne m'en déjà 500, s'il te plaît.
Le pote lui donne 500 euros et le gars lui dit :
- Merci. Donc, tu me dois encore 500 euros, et moi aussi. Alors, on est quittes!
Un homme met à vendre dans le journal son poêle à l'eau .
Un intéressé curieux l'appel pourquoi un poêle à l'eau ?
Réponse de Jos Bleau '' C'est que le HIGHT et le MÉDIUM sont brisé ........''
le voleur innocent
un homme va voler dans la maison d'un vieux, il ramasse ses ustensiles de cuisines, le vieux l'a surpris en train de voler ses choses. Le vieux l'assomme avec un coup de pilon, le voleur lui dit: tchiééééééééééééé!, vieux père nonnnnnn ca fait mal, tiens tes choses, il faut t'assoir je vais te rendre.
Un gars envoie un SMS à son ami :
- Salut, je viens de vivre un truc de fou ! Les policiers sont venus chez moi et a cogné à la porte... ils pensaient que quelqu'un était en train de mourrir...
-Sérieux ? Tu faisais quoi ?
-Je chantais...
Deux papys de 85 ans discutent :
- Dis-moi, René, entre nous, est-ce qu'avec la Germaine vous faites encore des trucs sexuels ?
- Ben oui, tous les soirs même !
- Me raconte pas de salades, j'te crois pas !
- Ah si, j'te jure.
- Ben, qu'ek vous faites alors ?
- Le soir après le souper, je m'allonge sur le canapé et je sors ma zigounette. La Germaine, elle m'tire dessus bien fort, et elle relâche. Si ça tombe du côté droit, c'est moi qui commence la partie de scrabble!
La blague du castor :
C'est un mec, il invite sa femme chez lui, et il lui fait visiter sa maison. Ils vont dans le salon et le mec dit : "Tu vois le canapé, là. Et bien, c'est mon ex-mariée qui me l'as offert"
Puis, ils vont dans la cuisine : "Tu vois le frigo, là. Et bien, c'est mon ex-ex-mariée qui me l'as offert"
Ils montent ensuite dans la chambre : "Tu vois le lit, là. Ét bien c'est mon ex-ex-ex-mariée qui me l'as offert"
Ils vont dans la salle de bain : "Tu vois la baignoire, là. Et bien, c'est mon ex-ex-ex-ex-mariée qui me l'as offerte."
Et ils continuent la visite comme ça. Et, au bout d'un moment, la femme en a marre : elle se casse en le traitant de castor. Le mec sur le coup, il ne comprend rien. Alors, il décide d'appeler un ami :
Le Mec : "Dit, je comprend pas, j'ai ma femme qui vient de se barrer en me traitant de castor, tu comprend quelque chose toi"
Son ami : "Euh, non, je comprends pas. Regarde peut-être dans le dictionnaire"
Il cherche ainsi dans le dictionnaire :
"Castor : animal qui fait sa maison avec sa queue"
Un homme qui cherche à avoir des sensations fortes se dit qu'il va sauter d'un pont de mètre, alors il achète 25 mètres de cordes et un mousqueton.
Le lendemain il saute et s'arrete à 2cm du sol et tout le monde l'applaudit et un autre homme qui passait par là, jaloux se dit qu'il va faire pareil demain donc il achète 25 mètre de corde et un mousqueton dans le même magasin.
Le lendemain il saute et s'ecrase par terre.
La police ouvre une enquête pour savoir la cause de sa mort et demande au vendeur:
-Vous lui avez bien vendu 25 mètres de corde et un mousqueton?
-Oui mais puisque je connaissais bien son père je lui est rajouté 5 mètres.
Un monsieur entre dans un magasin et demande :
- Pouvez vous me donner une paire de lunettes S.V.P ?
Le vendeur lui repond :
- Pour le soleil ?
- Non,pour moi.
Un explorateur montre a ses amis une multitude de peaux de bete
-Quelle est la peau la plus precieuse que vous ayez ramener ?
-La mienne !
Un génie accorde un souhait à une blonde. Celle-ci demande :
-Je voudrais un dragon.
-Quoi?! Je ne peux pas te le donner, ce serait trop risqué !
-Ah, ok. Alors je veux un homme fidèle.
-Euh... Un dragon de qu'elle couleur?
A la recreation deux gamins se battent comme des chiffoniers.
Le maitre les separe et leur dit
-Vous allez copier 100 fois votre nom.
-Cest pas juste je mappelle Vorodilekswoki et lui Dubois !
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles.