Les meilleures histoires drôles - page 92 😂

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :

- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :

- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras : - Maman, j'ai envie de chanter...

Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :

- Mamie, j'ai envie de chanter !

- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisses-moi dormir...

Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :

- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...

Quel est le point commun entre un sexe masculin et un stylo ?

Ils crachent des couleurs !!!!

Après une journée de travail, un poseur de moquette vient de terminer une pièce de 50m2.

Il s’essuie le front et contemple son travail en souriant, tout en cherchant ses cigarettes. Pas moyen de remettre la main dessus...

Le type fouille toutes ses poches, remue toutes les chutes de moquette, mais aucune trace du paquet.

C’est alors qu’il voit une bosse au milieu de la pièce. « Quel idiot ! se dit-il. Recouvrir son propre paquet de clope, faut l’faire ! »

Là dessus, il prend un marteau et entreprend d’ecraser la bosse formée. À peine a-t-il terminé que le propriétaire de la maison entre dans la pièce.

-Tenez mon ami, dit-il en lui tendant ses cigarettes. Vous avez très bien travaillé. Je suis ravi... mais par hasard, vous n’auriez pas vu le hamster de ma fille ?

2 gays sont dans un taxi.

L'un d'eux demande, un peu gêné, au chauffeur:

- Excusez-moi... euh... aurais-je le droit de... de péter s'il vous plaît ?

Le chauffeur répond:

- Pas de problème mais ouvrez la fenêtre.

Il ouvre donc la fenêtre et pète discrètement. *pfffffffff*

Puis le deuxième gay demande la même chose.

Le chauffeur répond:

- Pas de problème mais ouvrez la fenêtre.

Il ouvre lui aussi la fenêtre et lâche un vent silencieux. *pfffffffff*

Plus tard, le chauffeur demande:

- Excusez-moi... pourriez-vous... ouvrir la fenêtre s'il vous plaît. Je conduis et... j'ai envie de péter moi aussi.

Les 2 gays répondent:

- Oh mais bien sûr cher monsieur.

Ils ouvrent la fenêtre et le chauffeur largue une bonne grosse caisse bruyante. *prooooooouuuuuuuuuutttt*

Et les 2 gays s'exclament:

- Tiens ! Un vierge !

Un homme arrive chez son ami mais c'est sa femme qui lui ouvre:

- Ah, salut Sabine. Didier n'est pas là ?

- Tiens, salut Gilles. Si, il arrive. Il a une course à faire.

Elle le fait donc entrer et lui ramène à boire.

Gilles dit alors à Sabine:

- Tu sais, je trouve que tu as les plus beaux seins du monde. Je te donnerais bien 250 € pour en voir un.

Sabine se dit qu'après tout, son mari les voit tous les jours et qu'il serait dommage que son copain n'en profite pas également.

Elle accepte et Gilles lui donne les 250 €.

Après qu'elle ai montré son sein, Gilles remet 250 € sur la table.

Elle enlève donc son haut.

Puis Gilles s'en va.

Plus tard, Didier revient et aperçoit les 500 € sur la table.

Sabine lui dit:

- Gilles est passé.

Il dit à Sabine:

- Ah, il m'a enfin remboursé les 500 € qu'il me devait !

Il y a bien longtemps, vivait un brave et courageux capitaine de navire qui ne montrait jamais ses émotions.

Un jour, il vit au loin un navire pirate. Il se tourna vers son officier:

- Allez me chercher ma chemise rouge.

L'officier lui amena donc la chemise.

La bataille fut rude mais les hommes du capitaine l'emportèrent sur leurs assaillants.

L'officier, plus tard, demandit au capitaine:

- Pourquoi une chemise rouge capitaine ?

- Si j'avais été blessé, vous ne l'auriez pas remarqué et vous auriez continué à vous battre.

Un autre jour, ce n'est pas un mais dix navires que le capitaine apercu. Il les regarda tranquillement, se tourna vers son officier qui lui dit:

- Je vous amène votre chemise rouge ?

Le capitaine répondit:

- Inutile, ramenez moi plutôt mon pantalon brun.

C'est un curé, un médecin et un parisien qui jouent au golf.

Devant eux, un groupe est particulièrement lent et ils perdent vite leur calme.

Le parisien explose:

- Mais qu'est-ce qu'ils foutent non de dieu ?!

Le médecin est lui aussi en colère:

- Pas possible d'être aussi lents !

Le curé voit un responsable du golf et lui demande donc:

- Excusez-moi, est-ce que vous savez pourquoi le groupe de devant est si lent ? Parce qu'on aimerait bien continuer à jouer nous.

Le responsable explique donc:

- En fait, ces personnes sont des pompiers qui ont perdu la vue en sauvant notre golf des flammes. Du coup, on les fait jouer gratuitement.

Le curé est désolé:

- Je vais prier pour eux ce soir.

Le médecin est confus:

- Moi, je vais en parler à mon copain ophtalmo. Il pourra peut être faire quelque chose.

Le parisien dit:

- Et donc au lieu de jouer la nuit ils se sont dit: "Tiens et si on emmerdait le monde ?"

- Maman j'ai eu 17 aujourd'hui!

- C'est bien! Dans quoi?

- Dans la bouche

  Un gars rencontre un pote :

- Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ?

- Je me suis fait niquer par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à  la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand  il a vu la tronche de la fille, il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse!

  Dans le métro, une dame se lève pour descendre à la station suivante. Un gars reste planté devant la porte.

- Vous descendez ? demande la dame.

- Non, jamais entre deux stations!

- Pffft! Ah, c'est malin!

- Non, c'est prudent!