Deux amis discutent :
- Dis donc Stéphane, tu as de grosses tentacules !
-Tiens, une anecdote drôle à ce propos, tu sais comment mes proches me surnomment ?
- Non, mais je brûle de savoir !
- Attention, retiens ton souffle car ce qui va suivre est plus poilant que tout ce à quoi tu as été confronté au cours de ta vie ! Ils m'appellent Tentaculestéphane
- Hahaha c'est très drôle !
Madame Parpin va au comico.
- Bonjour Madame, que vous arrive-t-il ?
-Je me suis fais violer !
-Racontez-moi tous !
-J'y pris le bous et un mechieu commence à me toucher, j'ai pris panique et j'ai crier ! <<Lécher-moi tranquille, lecher moi>>
Lors d'un speed dating:
-Tu sais, je te trouve superbe, j'adorerais t'emmener à Paris voir la tour Eiffel!
-Oh ! est gentil, d'ailleurs, tu sais, quelle est la différence entre moi et la tour Eiffel?
-Non
-L'un est visité pas tous les touristes en vacances, l'autre est une tour de fer de 300mètres.
Méthode de drague numéro 2 du goujat:
-Tu preferes écraser un enfant avec ta voiture ou me sucer?
-Bah.. je veux pas écraser d'enfant!
-Ok donc suce moi la bite!
Ma mère est en train d 'essayer une nouvelle jacket. Puis elle vient et me demande :
-Alors comment j'ai l'air ?
-Ferme la.
Et je viens de prendre une gifle tandis que je lui disais de fermer la jacket.
Deux canibales discutent:
-Qu'est ce qu'on mange aujourd'hui?
-Un pote au feu! (Pot-au-feu)
Une mère à deux enfants. L'un s'apelle Jenesaispas et l'autre cervelle . Jenesais pas va pour la première fois a l'école et cervelle va au marché. La maîtresse lui demande :
"- Comment tu t'appelles ?
- Jenesaispas.
- Comment tu t'appelles ???
-Jenesaispas.
- Ne te fous pas de moi, je t'emmène tout de suite chez le directeur !"
Son prof l'emmène chez le directeur et celui-ci demande :
- Comment tu t'appelles ?
- Jenesaispas.
- Dis moi comment tu t'appelles où j'appellle ta mère !
- Jenesaispas !! "
Le directeur appelle sa mère et lui demande comment s'appelle son fils :
- Il s'appelle Jenesaispas , pourquoi ?
- Mais où est donc passé votre cervelle ??? (dis le directeur)
- Au marché ! (réponds la mère)
Un vétérinaire est malade. Sa femme fait venir le médecin à la maison. Le praticien demande :
- Dites-moi, où avez-vous mal ? Quels sont vos symptômes ?
- Ecoutez, répond le vétérinaire. Moi, quand on m'appelle, je ne peux pas poser de questions à mes malades.
Alors, débrouillez-vous!
Sans un mot, le médecin examine longuement le patient. Puis, il fait signe à l'épouse de celui-ci de le suivre dans
le salon, où il rédige une ordonnance. Inquiète, elle demande :
- Dites-moi docteur, il va guérir, mon mari ?
- Ben, faites-lui prendre mes prescriptions pendant 5 jours. Si dans 5 jours il ne va pas mieux, faites-le piquer!
Le père Matthieu, un brave paysan, n'a jamais été malade et n'a jamais consulté un médecin. Ce jour-là, pourtant, il a une fièvre de cheval et sa femme fait venir le praticien du village.
- Ce n'est pas grave, dit ce dernier. Avec un peu de repos et trois suppositoires par jour, vous serez remis sur pied dans moins de huit jours!
Quinze jours plus tard, le médecin croise le paysan à la boulangerie.
- Alors, père Matthieu, cette fièvre est passée rapidement n'est-ce pas ?
- Ah, ne m'en parlez pas de vos suppo-machin-truc-chouettes, là! Je crois que si je les avais mis dans mon trou du cul, j'aurais eu le même résultat!
- Papa c'est quoi un kiki noir et une kokote rose ?
- Un kiki c'est qui rentre dans la kokote l 'orsqu on fait l'amour
Rappel des cours de français (d'il y a très longtemps!!) Les conjonctions de coordination ...
Mais, Ou, Et, Donc, Mon , Ri, Car !!! ;))
Donne-moi une couleur entre 0 et 10 :
- Mercredi !
- T'es con c'est pas en Amérique !
Deux chasseurs discutent dans les bois:
-Sacré dieu Roger! tu dois avoir un sacré fusil!
-Oh.. pas plus qu'un autre
-Alors c'est que tu vises incroyablement bien!
-Oh.. pas plus qu'un autre non plus
-C'est quoi ton secret? Un grand nombre de munitions?
-Tu peux arreter de parler de mon sexe? toi et ta femme vous êtes pareille!
-Comment ça? je ne parle pas de ton sexe?
-Biensur et tu vas me dire que ta femme ne m'astiquait pas le canon hier?!
Un jour, je suis sorti avec une fille qui avait une perruche. Cette chose énervante voulait pas se la fermer.
C'est dommage, car la perruche était bien...
C'est deux personnes qui discutent:
Il y en a un qui dit " Quand l'un de nous deux mourra il dira si au paradis y a du football ⚽ . "
Ensuite un jour passe et la il y en a un qui meurt quelque année plus tard son amis décent du ciel et lui dit
" J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne c'est qu'il y a bien du football au paradis et la mauvaise......................Tu joues la semaine prochaine
Un homme dit à sa femme :
- Chérie, j'ai un cadeau pour toi !
- C'est vrai ?
- Non
Un italien, un algérien et un français trouvent une piscine magique qui transforme l'eau en ce qui est demandé. L'italien court vers la piscine, monte sur le plongeoir et crie :
- Je veux une Ferrari !
La piscine disparait et fait apparaître l'objet demandé. La piscine se remplit d'eau quand l'algérien, très pauvre, demande des bananes pour les vendre.
- Plein de bananes ! s'écrit-il, tout joyeux.
Il plonge, mange une banane et lance la peau. Le français arrive sur le plongeoir. Il est prêt à demander sa part sauf qu'il glisse sur la peau de banane de l'algérien au moment de sauter et en l'air, il fait :
- Oh, crotte !
Un garçon regarde son portable lorsque qu'il reçoit un message d'une fille :
"- Tu veux sortir avec moi ?
- Non.
- C'était quoi ma question ? (demanda la fille)
- Tu veux sortir avec moi ? (réponds le garçon)
- OUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!! (réponds la fille)
Un petit garçon voit une personne qui boit de l'alcool. Il se dit dans sa tête :
"- Si je boit de l'alcool, je suis alcoolique, donc si je boit du fanta, je suis fantastique !"
Une brosse a dent dit au papier-toilette:
- Des fois, j'ai l'impression d'avoir le pire boulot au monde...
- Oui c'est ca...