Pas de stylo: Pas de note
Pas de note: Pas de diplôme
Pas de diplôme: Pas de travail
Pas de travail: Pas d'argent
Pas d'argent: Pas de nourriture
Pas de nourriture: Trop maigre
Trop maigre: Moche
Moche: Pas de petite copine
Pas de petite copine: Pas d'enfants
Pas d'enfants: Pas de descendance
Pas de descendance: Oublié
Oublié: Seul
Seul: Dépression
Dépression: Suicide
Suicide: Mort
Moralité: N'oubliez jamais votre stylo.
-Quand on passe devant une pâtisserie:
Ça fait saliver.
-Quand on passe devant un magasin de lits:
Ça donne envie de dormir.
-Et, petite exception :
Quand on ne trouve pas de toilette, ça fait chier !
Le championat d'équitation d'hier a été annulé.
Pour cause d'alerte à la bombe...
LES EXTRATERRESTRES SONT LA
Un homme est dans sa camionnette et écoute la radio:
« Bonjour tout le monde. Nous vous informons que des extraterrestres auraient débarqué dans la région. Ils sont rouges, avec des gros yeux exorbités et ils sont maigres. »
-Ha ha ha, des extraterrestres, et puis quoi encore !!!
Puis d’un coup il aperçoit sur le bord de la route un inconnu qui correspondait au critères des extraterrestres.
-Oh putain, tout rouge, des yeux exorbités et tout maigrichons. Pas le choix faut que j’aille le voir.
Il sort de sa camionnette, va voir l’inconnu et lui:
-Bon...Bonjour étranger. Bien...Bienvenue sur Terre. Je m’appelle Michel.
-Bonjour. Je m’appelle Roger, je suis infirmier et là, je suis en train... de chier !!!
2 bonnes soeurs passent à la caisse d'un supermarché avec 2 concombres. Le caissier leur dit:
- Profitez de la promo mesdames. 2 concombres achetés, le 3ème est gratuit.
Alors l'une des bonnes soeurs dit à l'autre:
- Pourquoi pas. Après tout on pourra toujours manger le 3ème.
Le directeur de la piscine :
-Monsieur vous n'avez pas le droit d'uriner dans la piscine .
-Tout le monde le fait
-Oui, mais pas du plongeoir.
Un homme marche dans la rue, et croise une femme plutôt jolie.
Cette dernière lui dit:
-Toi, tu as un bonnet !
Et l'homme lui répond:
-Merci beaucoup, madame ! C'est vrai, j'ai un beau nez...
La femme rétorque aussitôt:
-Mais j'ai dit un bonnet, pas un beau nez !
Bon allez j'arrète de traîner sur ce site faut que j'aille me Bruce Lee les dents
Un jour, au ski, j'avais pris un forfait télésiège. Mais j'ai été très déçu:
Y AVAIT QUE LE SIÈGE, Y AVAIT PAS LA TÉLÉ !!!
Aujourd'hui, j'ai appelé un garde forestier:
C'est l'appel de la forêt !
Deux hommes discutent:
- Je n'arrive plus à faire l'amour à ma femme.
- T'inquiètes pas, j'ai la solution. Tu te met du nutella sur la bite et là elle va aimer.
Le lendemain, les deux hommes se rencontrent:
- Alors, ta femme a aimé ?
- Non, mais les gosses se sont régalés.
Hier, mon fils m'a dit:
-Il n'y a plus de haricots !
Et je lui ai répondu:
C'est la fin des haricots !
C'est un homme qui se ballade avec deux grosses valises dans les mains. Il croise son ami.
- Qu'est-ce que tu fous avec ces deux valises ?
- Tu vas pas me croire si je te dis ce qu'il y a dans la première.
- Bah vas-y dis-le.
- Il y a une mite géante.
- Quoi ? Tu rigoles ?
Alors le gars ouvre la valise et il y a effectivement une mite géante dedans. L'autre est stupéfait.
- Et il y a quoi dans la deuxième ?
- Si je te le dis tu vas vraiment pas me croire.
- Bah dis-le !
- Il y a un génie.
- Un génie ? Qu'est-ce que tu racontes ?
Il ouvre la deuxième valise de son ami et il y a un génie qui surgit.
- Tu m'as libéré mon maître, fais un voeu.
L'autre dit:
- Dépêches-toi, t'as que 10 secondes !
L'homme ne sais pas quoi demander. Puis, il dit rapidement:
- Je veux un milliard !
Le génie rentre dans la valise et un billard dernier cri apparaît.
- Il est un peu con ton génie. Je lui demande un milliard, il me sort un billiard !
- Et moi ? Tu crois que j'ai demander une grosse mite ?
- Allô, je suis bien au 00 25 48 75 ?
- Ah non, monsieur vous faîtes erreur. Ici on a pas le téléphone.
C'est un homme qui se commande une soupe au restaurant, tout à coup il s'exclame:
-Garçon, il y a un mouche dans ma soupe
Le Garçon affolé répondit:
-Chuuuuut, moins fort, tout le monde va vouloir en avoir une!