Un petit garçon demande à son professeur.
- Madame! Madame! Je peut aller au toilette ? C'est vraiment pressant!
Elle répond.
- Oui mais avant répond a ma question.
Où est le plus gros fleuve?
- (Le petit garçon) en-dessous de ma chaise professeur.
- Je n'était plus capable de me retenir.
Quel est l'animal qu'on baise le plus ?
La chatte
Un homme se reveille après une dure soirée, il regarde entre ses jambes et crit :
-Mon dieux! j'ai 4 testicules!
Une voie dans son dos répond:
-Mais non, tu t'es juste endormi quand je t'enculais
J'ai toujours été déçu de ne pas faire du basket. Pour atténuer la douleur, je me suis donc décidé à porter des baskets.
Un Sénégalais fort bien membré, drague une portugaise, en boite. Ils vont chez la fille pour terminer la nuit. Mais notre gars est vraiment, vraiment fort bien membré. La fille crie :
- Au sécours...au sécours...au sécours...
- Arrête de gueuler comme çà! De toute façon tu trouveras pas plus long!
C`est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans. Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!
Il y a deux potes
- toc toc
- qui est là ?
- Carl
- Carl qui ???
- Carglace répare Carglace remplace
C'est l'histoire d'un militaire qui pilotait un avion au dessus du désert, à un moment son avion se crache, et il a de quoi survivre pendant un mois, mais pendant le mois ou il survivait, il essayait de se faire une chamelle car il avait quelques besoins, mais chaques fois qu'il s'approchait, la chamelle s'éloignait, puis l'armée vint le chercher après un mois, la fille du commandant descendit et le soldat lui demanda:
-Excusez moi, je dois assouvir qulque besoin naturel pourrier-z vous m'y aider
La fille du commandant le trouva beau garçon et accepta:
-S'il vous plait pourriez vous m'aider en tenant la chamelle?
C'est deux patates qui se promène
elles traversent l'une se fait écraser et l'autre crie "AU PURÉE"
Un mari bègle qui zozotte rentre chez lui tard le soir sa femme lui demande:
-Où étais tu?
-Zeuuu.. Zeu suis sorti du travail, sur la route, Z'ai vu... Z'ai vu une femelle... Zé Bu.. et BIM Ze l'ai éclaté!
-Oh mon dieu! Tu es ivre! et tu m'as trompé!!
-Mais Non!
-Arrete, tu viens de l'avouer! retrouve la voir salopard!
-Mais Ze t'ai.. Ze t'ai pas trompé!
-Tu viens de me dire que tu as rencontré une femme et que tu as bu dans un bar avec de conclure!
-Mais non!
-Arrête s'il te plait! part, je ne veux plus te voir!!
L'homme sort dehors, regarde sa voiture et dit:
-Merde.. Qui va m'aider a enlever cette femelle zébu de mon pare brise?!
5 Algériens discutent dans un restaurant après avoir commandé un couscous:
le premier, Farid dit:
-Moi je mange le couscous avec des couverts à même le plat!
Le deuxième, Camel dit:
-Oh moi je le mange traditionelement! Avec les mains à même le plat!
Le troisième Driss dit:
-Faux dans la tribu de mon arrière grand père on le mangeait avec la bouche à même le plat donc maintenant je le mange aussi de cette facon!
Le quatrième, Gazhi dit:
-Moi dans ma famille, on a l'habitude de le manger avec les pieds à même le plat, on est très souple
Farid:
-Et toi Maarouf? Comment le mange tu?
Maarouf dit alors:
-Moi? Moi du coup je ne le mange pas, je vais commander des Mergez
Un criminel rentre dans une pharmacie est crit:
-Attention c'est un Hold up! donnez ce que vous avez
-Très bien monsieur, vous souhaitez quelques choses en plus de votre marijuana?
(Hold up= Old dope)
Un homme voit son voisin partir a pied au travail:
-Bonjour Voisin, vous n'allez pas au travail en voiture?
-Ma voiture est chez un technicien aujourd'hui
-Pourquoi donc, une révision?
-Non hier soir en rentrant chez moi, j'ai vu un sanglier devant ma maison et je n'ai pas pu l'éviter
-Mon dieu! ça vous casse le moteur ces choses là! ça va vous couter chère
-Non finalement ce n'était que ma femme, la voiture est au lavage
Un Homme se rend sur un marché et s'approche du stand de fruits et légumes:
La vendeuse, une femme magnifique lui demande:
- Que voulez vous Monsieur?
-Euh.. J'hésite, j'aimerais quelque chose de frais, est ce que je peux sentir vos melons?
-Ah si vous voulez quelque chose de saison vous devriez acheter un ananas! ils sont délicieux!
-Non merci, je suis allergique aux fruits
Ma belle mère mange un rat. Je la voie et m'écrie :
- Dis donc, je vois bien d'où votre fille tiens ses talents pour la fellation !
Un gars demande à son ami.
-Tu as vu le film constipé?
-Non.
- C'est normal, il n'est pas encore sorti!
Un gars se présente devant Saint Pierre. Celui-ci lui demande :
- As-tu fait un jour sur terre, un geste humanitaire qui pourrait te valoir le paradis ?
- Oui, Saint Pierre. J'ai secouru une vieille dame qui se faisait tabasser par des voyous qui voulaient lui voler son sac! J'ai tiré très fort sur les moustaches d'un grand costaud qui avait des tatouages partout! Puis, je lui ai mis un coup de genou dans les testicules!
- Très bien, en principe tu es admissible, mais je dois vérifier les faits. Cà s'est passé quand cette histoire ?
- Oh ben, il y a deux minutes!
C'est l'histoire d'Hulk qui toque a une maison.
-Ouvrez
-C'est Qui ?
-Hulk
-Entrez c'est t'ouvert (tout vert)
- Ta geule
C'est l'histoire d'un mec timbré qui gueule dans la rue "J'SUIS UN DEALER"
Un homme dans la rue lui dit :Pourquoi tu dis ça?
Le mec lui repond: Parce-que je te dis-l'heure.
- CHEF!CHEF!VENEZ VITE!LA BOMBE VA EXPLOSER DANS 59 SECONDES!!
- Attends, je viens dans une minute.