Les meilleures histoires drôles - page 8

C'est rené qui tient la quincaillerie du village et qui cherche affaire de la pub alors il commence à mettre des affiches partout dans les villages alentours sur l'affiche on apercoit Jésus sur la croix et le slogan est : " Avec les clous a René, c'est pour l'éternité"

Quand le pretre du village voit ça il s'empresse d'aller voir le maire et de lui demander de faire quelque chose

Puis tout le village vas voir René et lui dit que non il ne peut pas faire ça

Alors rené réfléchis à quelque chose de moins choquant...

il remets donc plein d'affiche dans les villages alentours.

Mais sur l'affiche on apercoit la croix de Jésus puis Jésus qui est tombé et c'est inscrit: "Avec les clou de René, il ne serait jamais tombé"

C'est un stagiaire qui découvre à la pause de 10h que la braguette de sa cheffe (qui est noire de peau) est ouverte, alors il tente une métaphore...

-"Madame, votre portail est ouvert"

La cheffe comprends très vite mais ne veux pas créer de malaise alors répond 

-"J'éspere que vous n'avez pas vu ma piscine tropicale"

-"Non non juste une belle cadillac noir interieur rose"

De base Jeanne d'Arc, ils ne voulaient pas la bruler c'est juste elle qui a dit :

- "Je veux des cendres" (descendre)

C'est l'histoire d'un couple qui a copulé toute la nuit au petit matin la femme dit : j'ai faim, tu pourrais aller nous chercher des viennoiseries à la boulangerie dans la rue ?

L'homme dit alors: Oui bien sur, je prend quoi et quelle quantité ? 

Prends ce que tu veux et autant qu'on as fait l'amour

L'homme s'habille pars à la boulangerie fière comme un coq 

Il arrive à la boulangerie et demande 10 croissants bien fièrement

La boulangère lui donne et l'homme réfléchit bien 

Il dit : Euh non, je vais vous prendre 9 croissants et un pain au chocolat s'il vous plait !

Dans un hôpital le téléphone de l'acceuil sonne :

- Allô ? Je vous appelle pour prendre des nouvelles de Mme Dupont.

- Oui, pas de problème, Mme Dupont va bien, elle pourra sortir d'ici demain et rentrer chez elle.

- Ah, eh bien c'est une très bonne nouvelle.

- Vous voulez que je lui dise que vous avez appellé ? Quel est votre nom ?

- Eh bien, JE SUIS Mme Dupont, mais comme aucun médecin ne veux rien me dire je me débrouille autrement.....

  Un dragueur demande à une fille :

- On baise ?

- Mais tu ne dois pas parler comme cela. L’amour doit être un moment magique !

- O.K. Abracadabra, on baise ?

  Un gars en vacances discute avec une fille. Elle lui demande :

- T’es d’où, toi ?

- Je viens des Vosges.

- Ah ? Les Vosges ! Dis-moi, t’habites Vittel ?

- Enlève ta culotte , je vais te montrer qu’elle n’est pas morte !

Personne, Rien et Stupide sont sur un bateau ⛵. Soudain, Personne tombe dans l'eau. Rien demande à Stupide d'appeler les secours :

"Bonjour, c'est Stupide. J'appelle pour Rien parce que Personne est tombé à l'eau"

Les 7 Nains de Blanche Neige vont voir le Pape :

- Nous avons 3 questions à vous poser Monsieur le Pape, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème répond le Pape, je t’écoute Simplet.

- Monsieur le Pape, est-ce qu’au Pôle Nord, il y a des Bonnes Sœurs ?

- Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des Bonnes Sœurs

- Est-ce qu’au Pôle Nord il a des Bonnes Sœurs Noirs ?

- Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des Bonnes Sœurs Noirs.

- Monsieur le Pape, est-ce qu’au Pôle Nord, il y a des Bonnes Sœurs Noirs et Naines ?

- Non Simplet, au Pôle Nord il n’y a pas des Bonnes Sœurs Noirs et Naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en Chœur :

- Simplet y s’est fait un Pingouin ! Simplet y s’est fait un Pingouin !

  Un jeune raconte à un pote :

- Hier, j’étais en forme. À tel point, que j’ai réussi à enfiler cinq donuts  autour de ma bite !

- Putain ! C’est balèze !

- Et encore ! J'aurais pu en enfiler un sixième et peut-être un septième, mais le pâtissier m’a foutu dehors, avant ! 

Dans un collège, une professeur donne un cour sur la sexualité. Elle projete sur le tableau deux dessins, l'un d'un appareil reproducteur feminin et le deuxième celui d'un homme. 

Un élève turbulent déclare : 

- Eh mais c'est ma bite sur le dessin  ! 

La prof répond : 

- Oui, c'est pourquoi j'ai dû agrandir l'image au maximum......

Mesdames, épousez un archéologue, plus vous prendrez de l'âge et plus votre mari vous regardera avec intérêt.

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.

L’infirmier lui répond :

– Ce monsieur souffre d’une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d’atroces souffrances…

Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l’infirmier et lui demande :

– Et ça, c’est quoi?

– La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle…

Un vieillard entre dans une pharmacie

-Bonjour, je voudrai 6 demi comprimés de Viagra

- Monsieur, sans vous offenser je pense qu'à votre âge il faille plus d'un demi comprimé.

- Oh vous savez moi tout ce que je demande c'est pouvoir pisser sans mouiller mes chaussons.

  Un gars et une fille discutent. Le gars dit :

- Avant, j'habitais Laval.

- Ah ? T'habitais dans la Mayenne, alors ?

- Euh...Oui. Environ 15 centimètres !