Quel est le métier de ton papa ? Demande une maîtresse à l'un de ses élèves.
Moi, mon papa, il est pompeur.
Ah, non! On ne dit pas "pompeur" mais "pompiste" ! Et toi.
Moi, mon papa, il est livriste.
Voyons, on ne dit pas "livriste", mais "livreur" ! Et toi, que fait ton papa ?
Ben moi, maintenant, je ne sais plus si mon papa est mineur ou ministre !
Une petite fille est en vacances chez ses grands-parents.
Alors qu'elle se promène avec sa grand mère, elles passent devant une boulangerie et la petite fille dit :
- Mamie, tu m'achètes un pain au chocolat ?
- Hein ?
- Mamie, tu m'achètes un pain au chocolat ?
- Hein ?
La petite fille crie très fort :
- MAMIE, TU M'ACHÈTES UN PAIN AU CHOCOLAT ?
- Ne cries pas si fort, je ne suis pas sourde, bon alors vanille ou fraise ta glace ?
Aujourd'hui, le professeur de philo explique :
Le professeur : - L'un d'entre vous connaît il la théorie des prénom ?
Le professeur : - En fait c'est tout simple : Les parents prennent quelques chose qu'ils adorent à l'envers. Et ça fait vos prénoms! Comme Léon = Noël.
Lana : - Pff...
Luc : - Oh, c'est nul cette théorie!
Reltih : - *reste bouche bé*
Le prof pose une question à la classe.
Le prof : - Est-ce que l'un d'entre vous sais quel est la principale cause des séismes et tremblements de terre dans le monde ?
L'élève obèse au fond de la classe : - Je sais ! Je sais ! Monsieur, moi !
Le prof : - Bonne réponse !
R.I.P L'élève obèse, mort après l'attaque très violente de ce professeur. :(
Un riche émir fait visiter son harem à un journaliste français, de ses amis. À un moment, il jette un mouchoir en dentelle à une jeunette de 16 ans. Le journaliste demande :
- Altesse, voulez-vous bien m’expliquer ce geste, svp.
- Eh bien, cela signifie qu’elle aura l’honneur de partager ma couche, cette nuit !
- Et les autres, demande le Français tout excité, que font-elles pendant ce temps ?
- C’est simple, elles se mouchent avec leurs doigts !
Dans un immeuble, un homme sonne à la porte d'un appartement... Un homme ouvre la porte :
L'homme qui sonne : Bonjour, je viens pour accorder votre guitare...
L'autre : Mais je n'ai pas appelé de technicien de guitare ...
Le premier : je sais, c'est vos voisins qui l'ont fait...
Un homme rentre chez lui avec un jeu à gratter, il demande à sa femme :
- Chérie, si je gagne le jackpot tu fais quoi ?
- Je prends la moitié des gains et je te quitte !
Le gars gratte son jeu et dit :
- Génial !!! 2 euros gagnés !!! Tiens prend 1 euro et barres-toi !
C'est la fin de la journée, devant une école primaire les enfants sortent. Un petit garçon attends sur le trottoir, une voiture arrive lentement à sa hauteur, la vitre se baisse et un homme à l'intérieur lui dit :
- Pssst.....tu montes ?
- Non j'attends ma maman.
- Mais moi j'ai plein de bonbons.........aller montes.
- Non j'attends ma maman.
- Bon ben j'ai des places de cinéma aussi ça t'intéresse ?
- Non j'attends ma maman.
- Bon sang ! J'ai plein de trucs cool à te donner ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?
Et là le garçon le regarde et lui lance :
- Papa, je t'ai dit 100 fois de pas venir me chercher à l'école avec ta voiture toute pourrie....
C'est rené qui tient la quincaillerie du village et qui cherche affaire de la pub alors il commence à mettre des affiches partout dans les villages alentours sur l'affiche on apercoit Jésus sur la croix et le slogan est : " Avec les clous a René, c'est pour l'éternité"
Quand le pretre du village voit ça il s'empresse d'aller voir le maire et de lui demander de faire quelque chose
Puis tout le village vas voir René et lui dit que non il ne peut pas faire ça
Alors rené réfléchis à quelque chose de moins choquant...
il remets donc plein d'affiche dans les villages alentours.
Mais sur l'affiche on apercoit la croix de Jésus puis Jésus qui est tombé et c'est inscrit: "Avec les clou de René, il ne serait jamais tombé"
C'est un stagiaire qui découvre à la pause de 10h que la braguette de sa cheffe (qui est noire de peau) est ouverte, alors il tente une métaphore...
-"Madame, votre portail est ouvert"
La cheffe comprends très vite mais ne veux pas créer de malaise alors répond
-"J'éspere que vous n'avez pas vu ma piscine tropicale"
-"Non non juste une belle cadillac noir interieur rose"
De base Jeanne d'Arc, ils ne voulaient pas la bruler c'est juste elle qui a dit :
- "Je veux des cendres" (descendre)
C'est l'histoire d'un couple qui a copulé toute la nuit au petit matin la femme dit : j'ai faim, tu pourrais aller nous chercher des viennoiseries à la boulangerie dans la rue ?
L'homme dit alors: Oui bien sur, je prend quoi et quelle quantité ?
Prends ce que tu veux et autant qu'on as fait l'amour
L'homme s'habille pars à la boulangerie fière comme un coq
Il arrive à la boulangerie et demande 10 croissants bien fièrement
La boulangère lui donne et l'homme réfléchit bien
Il dit : Euh non, je vais vous prendre 9 croissants et un pain au chocolat s'il vous plait !
Dans un hôpital le téléphone de l'acceuil sonne :
- Allô ? Je vous appelle pour prendre des nouvelles de Mme Dupont.
- Oui, pas de problème, Mme Dupont va bien, elle pourra sortir d'ici demain et rentrer chez elle.
- Ah, eh bien c'est une très bonne nouvelle.
- Vous voulez que je lui dise que vous avez appellé ? Quel est votre nom ?
- Eh bien, JE SUIS Mme Dupont, mais comme aucun médecin ne veux rien me dire je me débrouille autrement.....
Un dragueur demande à une fille :
- On baise ?
- Mais tu ne dois pas parler comme cela. L’amour doit être un moment magique !
- O.K. Abracadabra, on baise ?
Un gars en vacances discute avec une fille. Elle lui demande :
- T’es d’où, toi ?
- Je viens des Vosges.
- Ah ? Les Vosges ! Dis-moi, t’habites Vittel ?
- Enlève ta culotte , je vais te montrer qu’elle n’est pas morte !