Les meilleures histoires drôles - page 73

Un homme rentre dans un bar en répétant:

- Putain de 4L, putain de 4L, ...

Puis il commande un wisky et continue:

-Putain de 4L, putain de 4L, ...

Le barman lui demande pourquoi il répète cette phrase. L'homme lui explique donc:

- Et bien il y avait un mec en panne sur la route. Je me suis arrêté et il m'a dit que sa 4L l'avait lâchée. Je lui ai proposé d'appeler un garagiste mais il a eu l'idée merdique de dire: "Peut-être que si vous poussiez un peu pendant que j'essaye de la redémarrer...". Il a pas eu le temps de finir sa phrase que je lui ai dis: "Alors là, si t'arrive à redémarrer ton tas de ferraille avec une idée aussi foireuse que ça, je  veux bien te tailler une pipe !".

Puis l'homme s'arrête. Alors le barman le questionne:

- Et ensuite ?

L'homme répond:

- Putain de 4L ! 

Un homme à pied dans la rue crie:

- Je marche, je marche !

Un passant lui demande:

- Vous étiez handicapé ?

L'homme lui répond:

- Non, on m'a juste piqué ma bagnole !

Un professeur de sciences naturelles demande: 

-Comment s'appelle la femme du hamster?

-Amsterdam M'sieur.

 Deux gommes se rencontrent:

-Comment ça va?

-Gomme-ci, gommme-ça...

C'est un gars qui va chez un medecin et dit :

  - Docteur, depuis toujours je suis constipé et maintenant j'en ai vraiment marre ;

Le docteur lui répond :

  - Avez-vous une femme ?

  - Oui ;

  - Alors faites des gosses, ils vous feront chier !

-Je voulais la marier, mais finalement sa famille ne voulait pas...

-Ah bon ? Ses parents ?

-Non, son mari et ses trois enfants.

Le mot "long" est plus court que le mot "court".

Mon chauffagiste s'appelle Gérard Manfroy.

Et mon plombier... Alex Crémant.

L'inventeur de la "ç" est un certain Mr Grocon. Il n'aimait pas son nom.

Un boulanger discute avec un de ses clients :

Le boulanger lui dit qu'il en a marre de son métier,

- Je vois le pain, je sens le pain mais je ne peux pas le toucher.

Son client lui répond,

- Moi c'est pareil,

- Vous êtes aussi boulanger ? lui répond le boulanger

- Non, moi je suis gynécologue ! lui répond son client

J'ai un pote qui marchait à coté de moi et puis il a pas vu la barre.

Il est rentré dans la barre...et deviné.

Il s'est tapé une barre et la barre étais plié en deux : (histoire vrai)

Ce matin j'ai raconté une blague à mes affaires dans mon placard et ils étaient pliés en deux

Deux enfants:

-Tu crois qu'il y a du monde sur la lune?

-Ben oui, c'est toujours allumé!

Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente. 

-Personne suivante, dit le médecin, entrez et deshabillez-vous.

Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.

-Comment vous ne portez pas de slip? Mais c'est indispensable un slip, C'est propre et c'est chaud.

-Ah non, j'ai 62ans et je n'en ai jamais porté.

Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui préscrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'acheter des slips.

-Et n'oubliez pas : un slip, c'est chaud et c'est propre.

Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son  tracteur et laboure son champ.Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait un gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.

-Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.

Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.

-Oh il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.

 C'est un homme qui entre dans un restaurant où dans un coin  un panneau indique: "celui qui fait rire le cheval du patron mangera gratuitement! "l'homme chuchote quelque chose à l'oreille du cheval  et le cheval rigole donc ce jour là l'homme mange gratuitement . Le lendemain il revient au restaurant et cette fois sur le panneau il est marqué "celui qui fait pleurer le cheval du patron mangera gratuitement!". Alors il chuchote quelque chose à l'oreille du cheval et le cheval pleure et il remange gratuitement. Puis le patron lui demande comment avez-vous fait pour faire rire puis pleurer mon cheval? Et l'homme répond : la première fois pour le faire rire je lui est dit " j'ai un plus gros penis  que toi "  et la deuxième fois pour le faire pleurer : je lui ai montré ! 

Blague de coluche