Histoire drôle - page 6

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre: "Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

Ma femme commence souvent sa journée par un acte sexuel.

Là par exemple, elle me casse les couilles.

Au démarrage du train, un homme se penche à la fenêtre et salue son ami resté sur le quai en criant:

-Salut, Georges! Et mercipour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment un super coup!

-Exusez-moi, lui demande un passager. Vous venez vraiment de lui dire que sa femme est vraiment un super coup ?

-Oui, mais en fait, ce n'ai pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.

Un homme complètement ivre tire à la carabine dans une foire.

Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille.*

Il gagne donc une tortue.

Un quart d'heure plus tard, il revient et gagne à nouveau. Cette fois-ci, on lui offre une poupée.

Il demande :

" Vous n'auriez pas un sandwich, comme tout à l'heure ?"

C'est l'histoire de trois amis chinois nommés Bu, Shu et Fu et ils décident déménager en Amérique et pour être à fond dans le thème, ils décident d'américaniser leur nom :

Bu s'appellera Buck, Shu Shuck et Fu décide de retourner en Chine 

Deux femmes au visage voilé se croisent :

-Vous êtes veuves vous aussi ?

-Non je suis laide.

Emilie raconte à son père :

"Nos voisins doivent être très pauvre, ils font toute une histoire parce que leur bébé a avalé une piece de 1 euros"

Un préservatif discute avec un tampax:

-Tous les mois, tu stoppes mon business pendant une semaine !

-C'est sûr, mais toi, si tu fais une seule erreur, je suis au chômage pendant neuf mois !

Dans un avion il y a Trump, Macron et leur garde du corps qui s'appelle Glloq

Soudain l'avion est en train de se crasher, mais il n'y a que 2 parachutes

Trump dit premier arrivé premier servit et il saute avec un parachute

Macron dit ouais pareil et il saute avec l'autre parachute

et Glloq il saute, mais sans parachute.

Dix minutes plus tard, ils atterrissent tous et aucun n'est mort, même Glloq qui n'avait pas de parachute. Pourquoi ?

Par ce que Glloq ça s'écrit G-deuxLL-O-Q

Sur une planche de barbecue, deux saucisses critiquent une merguez :

- T'as vu à quoi elle ressemble ? Elle est toute maigre et toute longue.

Soudain, la merguez se retourne et dit :

- Vous avez fini ? Je vous entends hein, je ne suis pas sourde !

- Mince, s'écrient les saucisses. On s'est fait griller !

Un petit garçon demande à sa mère :

-Maman, comment je suis né ?

-Euh... Dans un chou!

Et ma sœur, elle est né comment ?

-Elle ? Dans... Dans une rose oui c'est ça

Le soir, le petit garçon entre sans frapper dans la chambre de ses parents et les trouve en train de faire l'amour, il lance :

-Alors, les vieux, on jardine?

Une femme enceinte marche dans la rue lorsque elle rencontre une copine :

- Salut, alors c'est pour quand la naissance ?

- Dans trois semaines normalement.

- Super, le papa sera présent lors de l'accouchement ?

- Non, lui et mon mari ne peuvent pas se voir....

Un mec prend sa commande au MacDo. La madame qui s'occupe de prendre les commandes demande au gars : 

- Et avec ça quelle boisson vous voulez ? 

- Un Ice tea s'il-vous-plaît 

La serveuse *crie* : - Fanta !! 

Le gars : - Nan Ice Tea !

La serveuse : Non mais j'appelais juste ma collègue 

Deux meufs discutent sur WhatsApp. 

- Je suis dégoûtée, je viens de terminer ma série... 

- Oh... C'était quoi le nom de la série? 

- Qui a tué Sara 

- Je n'en sais rien moi ! 

  Une femme très très riche amène un jeune homme dans un de ses luxueux appartements. Elle le pousse sur son lit, et lui dit :

- Si tu me fais hurler de plaisir, je t'offre une Ferrari. Si tu me fais simplement jouir, tu auras une Mercedes !

  Le jeune homme donne tout ce dont il est capable. À la fin de la séance, il réclame :

- Et mon petit cadeau ?

- La milliardaire se lève, ouvre un tiroir, et en sort une paire de patins à roulettes !