Histoire drôle - page 6

Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame : « Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à mourir de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.

Le commandant du paquebot dit à son équipage :

-Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez-leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.

Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :

Vous avez de la chance que nous vous ayons vus !

bienvenue à bord du Titanic !

  En se levant un matin, un gars dit à sa femme :

- Cette nuit j'ai rêvé qu'à mon réveil, ma bite n'était plus entre mes jambes, mais sur mon front.  Je peux te dire que cela m'a bien perturbé !

- Je comprends. Tu ne pouvais plus lire ton journal, comme tu le fais tous les matins.

- Mais... pourquoi dis-tu cela ?

- Parce que tu devais avoir les couilles devant les yeux, non ?

  Un couple d’Écossais est en vacances à Paris. Au cours d’une visite guidée, ils s’étonnent auprès du guide de voir autant de mendiants dans les rues.

- Chez nous, en Écosse, il n’y a pas un seul mendiant !

- Vous êtes donc  tous riches ? répond le guide.

- Non. Mais personne ne donne !

J’ai décidé d’aller revoir la maison de mon enfance. 

À ma grande surprise, les propriétaires ont refusé et m’ont même claqué la porte au nez quand j’ai demandé à entrer.

Décidément, mes parents sont les pires...

C'est une femme qui est en train de se faire laver les cheveux chez le coiffeur...

-Pas trop chaude ?  Demanda le coiffeur.

-Ah si, je pourrais sucer n'importe qui...

Alors qu'il est dans sa maison, un instituteur aperçois un de ses élèves qui vient lui dérober des pommes dans son jardin, il ne dit rien et attend le lendemain.

Le jour suivant, à l'école, il interroge l'élève en question.

- Dis-donc mon petit, est-ce que tu peux me dire qui est venu voler mes pommes dans mon jardin hier ?

L'élève :

- Heu...vous savez monsieur, je suis assis au fond de la classe et on entend pas bien les questions.

- Ha ha ha....tu sais quoi on va échanger de place, viens au tableau et pose moi une question.

L'élève viens au tableau et le prof va à la place de l'élève.

- Monsieur, vous savez qui viens faire l'amour à ma maman le soir quand mon papa est au travail ?

Le prof :

- Heu...tu as raison, du fond de la salle on entend pas bien les questions.....

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre: "Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

Ma femme commence souvent sa journée par un acte sexuel.

Là par exemple, elle me casse les couilles.

Au démarrage du train, un homme se penche à la fenêtre et salue son ami resté sur le quai en criant:

-Salut, Georges! Et mercipour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment un super coup!

-Exusez-moi, lui demande un passager. Vous venez vraiment de lui dire que sa femme est vraiment un super coup ?

-Oui, mais en fait, ce n'ai pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.

Un homme complètement ivre tire à la carabine dans une foire.

Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille.*

Il gagne donc une tortue.

Un quart d'heure plus tard, il revient et gagne à nouveau. Cette fois-ci, on lui offre une poupée.

Il demande :

" Vous n'auriez pas un sandwich, comme tout à l'heure ?"

C'est l'histoire de trois amis chinois nommés Bu, Shu et Fu et ils décident déménager en Amérique et pour être à fond dans le thème, ils décident d'américaniser leur nom :

Bu s'appellera Buck, Shu Shuck et Fu décide de retourner en Chine 

Deux femmes au visage voilé se croisent :

-Vous êtes veuves vous aussi ?

-Non je suis laide.

Emilie raconte à son père :

"Nos voisins doivent être très pauvre, ils font toute une histoire parce que leur bébé a avalé une piece de 1 euros"