Les meilleures histoires drôles - page 53

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Ce message est écrit en braille, pour le lire placez vos doigts sur l'écran !

Une dame va renouveler son passeport. 

Le fonctionnaire lui demande : 

- Combien d'enfants avez vous ? 

- 10 

- Et leur prénoms?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard. 

- Ils s'appellent tous Bernard ?? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? 

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. 

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ? 

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. 

- Ok mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, Comment vous faites ? 

- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

- A quoi sert un pénis ?

- A mesurer la profondeur de la cruche !

  Un gars sort avec une fille depuis deux mois. Il lui dit :

- Tu sais, j'aimerais bien faire l'amour avec toi.

- Oui, mais je ne ferai l'amour avec toi qu'après le mariage!

- Bon d'accord, on fait comme ça. Alors, dès que tu es mariée, tu m'appelles, o.k. ?

C'est l'histoire d'un jeune allemand qui va à l'école, à une autre époque.

Le professeur:

-Aujourd'hui, test de géographie!

-Commençons par Adolph.

Elle se tourna vers lui et dit:

-Quelle est la capitale de la France?

-Berlin.

-Quelle est la capitale de la Pologne?

-Berlin.

-Quelle est la capitale de l'URSS? 

-Berlin.

-Quelle est la capitale de l'Autriche?

-Berlin.

-Tu as tout faux!

-Vous verrez.

Après des mois de recherche, Mathilde trouva enfin la fameuse lampe magique.Elle la frotta, attendit et un instant plus tard un génie s'en échappa.

Il lui dit:

- Tu m'as libérée ! Merci à toi, à présent tu as droit à 3 voeux !

Mathilde réfléchit et dit:

- Tout d'abord, je veux être la femme la plus belle du monde.

Et le génie exauca son voeu.

Puis, Mathilde dit:

- Ensuite je souhaite être la femme avec les plus belles formes du monde.

Et le génie réalisa son second voeu.

Enfin Mathilde fît son dernier voeu:

- Pour finir, je ne veux plus être attirée sexuellement par les génies.

Et le génie répondit avec une énorme érection:

- Oups, j'ai soudainement perdu mes pouvoirs !

C'est Bill, Pierre et Annie qui jouent aux cartes.

Alors que Pierre vient de voir les cartes de Bill et le dit discrètement à Annie, celle-ci le repousse en lui disant:

- Arrête avec tes chanteurs de merde !

Qu'a donc dit Pierre pour qu'Annie s'énerve ?

" Bill a l'as, Annie !" (Bilal Hassani)

Un homme dit à sa femme:

- J'ai mis de l'eau de mer dans le matelas chérie.

Etonnée, elle lui demande:

- Pourquoi faire mon amour ?

Il lui répond:

- Avec un peu de chance, ta moule s'ouvrira plus souvent !

-Papa il y’a un problème!

-Oui mon fils?

-Le chat est complètement bourré parce que je lui ai filé un bol de whisky !

-Mais non idiot je t’ai demandé de lui mettre un bol de whiskhas 

Homme 1: Ce sont les blagues les plus courtes qui sont les plus drôles!

Homme 2: Et ton pénis c’est une blague ?

Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit: 

- Qu'est-ce que tu enterres là? 

La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :

- J'enterre mon poisson rouge qui est mort.

- Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?

- Non. Mon poisson est dans le ventre de ton imbécile de chat.

Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros ! En colère son père lui lance :

- Quand Nicolas Sarkozy avait ton âge, il était premier de sa classe ! 

- Oui, papa, mais quand il avait le tien, il était déjà Président ! 

Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit. 

"Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif!" 

Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau. 

"Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre. "

C'est un mec qui participe à un jeu télévisé: il monte étage par étage un immeuble, et à chaque étage il y aura une fille, il lui dira "suce-moi" ou "suspense".

Il monte au premier étage, où il voit une femme assez moche, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Il répond sans hésiter "suspense".

Il monte au deuxième étage, ou il voit une femme pas trop mal, qui lui dit: "Suce-moi ou suspense?" Sur ce il répond "suspense".

Il monte au troisième étage, ou cette fois-ci une super belle femme l'accueille et lui demande: "Suce-moi ou suspense?" Notre homme hésite, mais joue le jeu, imaginant déjà la femme au quatrième étage. Il répond donc: "Suspense!"

 Au quatrième étage, un homme baraqué d'au moins 1m90 l'accueille et lui dit: "Salut, moi c'est Pence!"

 (Suspense = Suce Pence)

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle machine d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. 

Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer "Bite".

Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. 

Mais quel était donc ce message ? 

PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.