Un touriste demande à un employé de la tour Eiffel :
- Les gens se jettent-ils souvent du haut de la tour Eiffel ?
- Non monsieur. En général, ils ne le font qu'une seule fois!
Quelle président vas tu voter l'an prochain ?
votesticule( voter testicule)
C'est une blonde vraiment sexy qui s'appelle Emilie est dans la rue et veux commencer d'etre une pute et en 30 min ,elle a reçu 1 000 000 euros .
Une autre pute blonde qui est pute depuis 3 ans à seulement reçu 10 euros et décide d'aller voir Emilie pur savoir comment elle a eu 1 000 000 euros en seulement quelques minutes .
Emilie lui dit : "C'est parceque comme je suis vraiment sexy j'ai demander 1 000 000 euros à un seul homme ! "
L'autre : " Ahhhh , moi je demande 1 centimes à chaques fois que viens un homme pour me baiser ! "
C'est un homme qui regarde les seins d'une femme à l'arret de bus . Une minute après la femme demande à l'homme : " Tu peux enlever quelque chose sur moi ,stp ? "
L'homme : " Bien-sur ,quoi ? "
La femme : " T'es yeux connard ! "
Un Écossais se promenant dans un parc, lit sur un écriteau : "Marcher sur la pelouse = une amende de 5 shillings".
Il interpelle un gardien et demande :
- Ce n'est plus 10 shillings l'amende ?
- Non, nous avons dû baisser le prix. Plus personne ne marchait sur la pelouse!
Un chasseur a envie d'emmener sa femme avec lui, mais elle refuse à chaque fois.
Énervé, il lui pose un ultimatum, le lendemain matin, soit elle l'accompagnera à la chasse, soit elle lui fera une fellation, soit elle se fera sodomiser.
Le lendemain matin, le chasseur demande à sa femme ce qu'elle a décidé, et elle répond qu'elle préfère la fellation. Elle se met en action mais s'arrête tout de suite prétextant que ça a le goût de la merde, et son mari lui répond:
- Ouai! Le chien ne voulait pas m'accompagner non plus et il a choisi l'autre option...
Une dame juive tient une boutique. Elle a un bébé, et les clients ont l'habitude de la voir servir en tenant le bébé dans ses bras. Mais un beau jour, ils ne voient plus le bébé. L'un demande :
- Alors, madame Lévy, vous n'amenez plus votre bébé au magasin ?
- Non. J'ai dû trouver une nounou, car il commençait à pleurer à chaque fois qu'il me voyait rendre la monnaie!
Quelqu'un dit à Toto :
-Toto quand le général arriveras est qu'il demanderas :"Comment t'appele tu ?"Tu diras Toto .Quand il demanderas ton âge tu diras 8 ans et quand il te diras je sais pas quoi tu diras :"oui chef!"
Le général arrive :
_Bonjour comment t'appéles tu ?
-8 ans monsieur
-Tu as quel age ?
-Toto
-Tu te fous de moi ?
-Oui , chef !
C'est un juge qui dit a un homme:
-Monsieur vous êtes comdamnés a 8 ans de prison !!!
-Mais comment vous m'avez trouvé vous êtes vraiment très perspicace... Jamais vous n'allez trouver le corps que j'ai caché dans le bâtiment quatre...
C'est une superbe femme qui attend son opération, nue, dans une civière dans le couloir de l'hopital.
Là, arrive un homme, en blouse blanche, il s'approche d'elle, soulève le drap, observe son corp (nu), remet le drap a sa place et part discuter avec des collègues à lui...
Ensuite, un deuxième type, habillé pareil que le premier s'approche, soulève le drap, observe, remet le drap à sa place et part discuter avec ses collègues.
A ce moment, un troisième homme, habillé pareil que les deux premiers, s'approche, soulève le drap et observe. A cet instant, la femme lui dit :
-C'est bien beau de regarder comme ça, mais... quand est-ce que je vais me faire opérer ? .
Et là le gars lui répond :
- Je ne sais pas du tout madame... Moi je suis juste là pour repeindre le couloir...
Quel est le point commun entre la mer et un cadavre ?
C’est toujours un peu froid, mais une fois rentré dedans on s’y habitue !
Dans la campagne profonde, un jeune va se marier. Il s'inquiète de savoir si sa future est encore vierge.
Il demande conseil à un ami, qui lui répond :
- Ce n'est pas compliqué. Tu achètes un colorant rouge et un colorant bleu, ainsi qu'une pelle. Le soir du mariage, tu vas dans la salle de bain et tu t'en colores une en rouge et l'autre en bleu. Puis tu entres dans la chambre. Si ta femme ne dit rien, c'est qu'elle n'en a jamais vu!
- Ah oui, ce n'est pas bête ça! Mais...si elle se met à rigoler?
- Tu lui mets un coup de pelle dans la tronche!
DEUX AMIS SE RENCONTRENT ET L'UN DIT
-Pour me faire plaisir ma femme c'est fait tatouer " JOYEUX NOËL " sur la fesse gauche et "BONNE ANNEE" sur la fesse droite
SON AMIS LUI DIT :
-Dit lui que je passerai entre les fêtes
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ?
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
C'est un couple de petits vieux qui se forme dans une maison de retraite. C'est Robert et Jacqueline. Un jour, Robert dit à Jacqueline :
- Écoutes Jacqueline, j'ai un fantasme : c'est que tu me tienne le pénis dans le noir.
A ce moment Jacqueline rigole et s'exécute... Plusieurs semaines plus tard, Jacqueline remarque que Robert ne lui parle plus. Elle décide donc d'aller lui demander :
- Robert ! Pourquoi tu ne me parles plus ?
- Car j'ai rencontré une autre femme... répond Robert
- Quoi ?! Et qu'est ce qu'elle a de plus que moi ? demande Jacqueline.
- Parkinson...