Un homme rentre du travail.
Il aperçoit sa femme et commence à la prendre dans ses bras sensuellement.
Ainsi, il lui fait comprendre qu'il a envie de lui faire l'amour.
La femme le repousse gentillement et lui dit:
- Non, pas ce soir chéri, désolé. J'ai des pertes blanches.
Le mari, voulant à tout prix son petit instant de plaisir, répond:
- Ce n'est pas grave mon amour. Moi j'ai du diabète, on fera des meringues.
Il était un fois dans une tribu amérindienne un petit garçon qui allait voir son grand père pour lui demander quelque question. Le petit garçon commença par demander :
-Grand père pourquoi mon frère s 'appel Plume Rouge ? Puis le grand père lui répondit car, mon enfant, la première chose que tes parents ont vue quand ils sont sortis du tipy fut une plume rouge.
Et alors grand père pourquoi ma sœur s 'appel Oiseau Mort ? Puis le grand père lui répondit car, mon enfant, la première chose que tes parents ont vue quand ils sont sortis du tipy fut un oiseau mort.
Puis le grand père dit : Pourquoi me demande tu ces questions Deux Chien Qui Nique ?
C'est un millionnaire qui achète une montre suisse de luxe chez l'horloger à 30 000 € et il ressort tout content de son achat et se la raconte en pleine rue mais au bout 5 minutes montre s'arrête il est pas content et retourne voir l'horloger il dit « j'achète une montre suisse de luxe qui coûte cher mais au bout 5 minutes elle c'est arrêtée comment ça ce-fait» l' horloger regarde à l'intérieur de la montre et decouvre une mouche morte et rigole bêtement en disant « je sais pourquoi la montre ne fonctionnait pas le machiniste c'est suicidée.»
Saviez-vous que les austro-hongrois étaient très bruyant quand ils jouaient à des jeux de société ?
En effet, en Autriche-Hongrie, Hongrois que l'aut'triche donc Hongrie
Un voyou braque une mamie dans la rue :
- La bourse ou la vie ?
- Désolée, les devinettes, c'est pas mon truc!
Deux copains discutent :
- Alors, tu as enfin réussi à vendre ta maison ?
- Non, pour finir je la garde.
- Mais pourtant, tu disais qu'elle était trop petite et pas fonctionnelle du tout!
- Oui, mais en lisant l'annonce que l'agence immobilière a mise dans le journal, je me suis rendu compte que c'était la maison dont je rêvais!
Un jour, le ferrailleur à installé un grand D en métal dans sa cour.
Au fil des mois, les déchets se sont accumulés...
Un soir, une famille de Roms est venue prendre tous les déchets.
Le ferrailleur étant mécontent, le le lendemain, il installa un écriteau:
"Il ne faut pas tout prendre au pied de la lettre !"
Un jeune africain voyage à bord d’un avion assis à côté d’une dame européenne qui tient son petit singe.
Le jeune homme va aux toilettes et à son retour, il constate que son sachet plastique qui contenait des bananes est vide.
Il demande à sa voisine :
– Madame, vous n’avez pas vu mes bananes?
La dame lui répond sur un ton désinvolte:
– C’est ton frère qui les a mangées, en désignant le singe.
Quelques instants plus tard, la dame va à son tour aux toilettes. Quand elle revient, elle trouve son singe mort étranglé. La dame choquée hurle:
– Qui a fait ça ?!
Le jeune africain lui répond cyniquement:
– C’est une affaire de famille ! Ca ne vous regarde pas !
Un touriste demande à un employé de la tour Eiffel :
- Les gens se jettent-ils souvent du haut de la tour Eiffel ?
- Non monsieur. En général, ils ne le font qu'une seule fois!
Quelle président vas tu voter l'an prochain ?
votesticule( voter testicule)
C'est une blonde vraiment sexy qui s'appelle Emilie est dans la rue et veux commencer d'etre une pute et en 30 min ,elle a reçu 1 000 000 euros .
Une autre pute blonde qui est pute depuis 3 ans à seulement reçu 10 euros et décide d'aller voir Emilie pur savoir comment elle a eu 1 000 000 euros en seulement quelques minutes .
Emilie lui dit : "C'est parceque comme je suis vraiment sexy j'ai demander 1 000 000 euros à un seul homme ! "
L'autre : " Ahhhh , moi je demande 1 centimes à chaques fois que viens un homme pour me baiser ! "
C'est un homme qui regarde les seins d'une femme à l'arret de bus . Une minute après la femme demande à l'homme : " Tu peux enlever quelque chose sur moi ,stp ? "
L'homme : " Bien-sur ,quoi ? "
La femme : " T'es yeux connard ! "
Un Écossais se promenant dans un parc, lit sur un écriteau : "Marcher sur la pelouse = une amende de 5 shillings".
Il interpelle un gardien et demande :
- Ce n'est plus 10 shillings l'amende ?
- Non, nous avons dû baisser le prix. Plus personne ne marchait sur la pelouse!
Un chasseur a envie d'emmener sa femme avec lui, mais elle refuse à chaque fois.
Énervé, il lui pose un ultimatum, le lendemain matin, soit elle l'accompagnera à la chasse, soit elle lui fera une fellation, soit elle se fera sodomiser.
Le lendemain matin, le chasseur demande à sa femme ce qu'elle a décidé, et elle répond qu'elle préfère la fellation. Elle se met en action mais s'arrête tout de suite prétextant que ça a le goût de la merde, et son mari lui répond:
- Ouai! Le chien ne voulait pas m'accompagner non plus et il a choisi l'autre option...
Une dame juive tient une boutique. Elle a un bébé, et les clients ont l'habitude de la voir servir en tenant le bébé dans ses bras. Mais un beau jour, ils ne voient plus le bébé. L'un demande :
- Alors, madame Lévy, vous n'amenez plus votre bébé au magasin ?
- Non. J'ai dû trouver une nounou, car il commençait à pleurer à chaque fois qu'il me voyait rendre la monnaie!