Un mec lance son entreprise de clous...

Un mec lance son entreprise de clous: les clous Fixo.

Pour se faire connaître il demande à son pote qui est dans la pub de lui faire une superbe publicité.

Lorsqu'il se ballade dans la rue le lendemain il aperçoit une grande affiche montrant Jésus sur sa croix et où il est écrit: "Jésus a été cloué avec des clous Fixo".

Hors de lui il appelle tout de suite son pote:

- Mais t'es dingue ou quoi ?! Tu veux me faire tuer ?! Change-moi ça !

Le lendemain, il voit une autre affiche ne montrant que la croix et où il y a écrit: "Ça ne serait pas arrivé s'il avait été cloué avec des clous Fixo !".

Un homme se rend dans un hôtel un peu plus tôt que prévue. Le réceptionniste lui dit :

- Excusez-moi monsieur mais votre lit n'est pas fait...

Le client de bonne humeur lui dit :

- Ce n'est pas grave je le ferai moi-même

- Tenez, voici des planches, des clous et un marteau.

Quel est le comble pour un thon ou un requin marteau ?

Faire une queue de poisson et rester dans les clous.

Quelle épice les girafes mettent-elle dans leur purée ?

Des clous de girafes !

(Lien entre les clous de girofle et le mot girafe qui lui même est assez proche de girofle quand on les prononce)

Pourquoi n’y a-t-il pas de clous au tennis ?

Réponse : Bah, il y a déjà la coupe Davis !

  Un directeur arrive à son entreprise et demande à la secrétaire qui vient d'être embauchée  si son chef de service lui a donné des instructions pour la journée.

- Oui monsieur, répond-elle, il m'a dit de le réveiller quand vous arriverez!

On appelle comment un chef d'entreprise homosexuel?

un pd gay! (PDG)

Mr Bouvier a fait fortune en créant des magasins de bricolage.

Il part savourer une retraite bien méritée en laissant l'affaire à son fils.

Première réunion et la stupeur : la production de clous stagne et il faut écouler le stock.

Le fils demande à l'équipe marketing de créer un truc, ce qui est fait.

Le père reçoit un mail affolé de son petit : "Besoin de toi en urgence. Les ventes explosent, on y arrive plus."

Donc il revient sur Paris et voit sur un immense panneau publicitaire une pub avec le Christ sur la Croix et le slogan suivant : "Avec les clous Bouvier, ça fait 2000 ans qu'il tient."

Alors il règle le problème, fait jurer à son fils de retirer la pub pour éviter les soucis et repart.

8 mois plus tard il reçoit le mail suivant : "Papa, faut que tu rentres de toute urgence, on a fait une super campagne et on suit plus car tout le monde nous tombe dessus."

Il revient sur Paris et la voit sur tous les panneaux publicitaires le Christ descendant de la Croix avec le slogan suivant : "Avec les clous Bouvier il aurait tenu 2000 ans."

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme :

– Combien gagnez-vous par mois ?

– 600 euros, monsieur, pourquoi ? 

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :

– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise !

Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :

– Quelqu’un peut me dire que faisait ce jeune homme ?

– Oui, il est venu livrer une pizza…

  Un gars va prendre l'apéro chez un copain qui est chef d'entreprise. Celui-ci lui explique :

- Tu sais sans doute que je suis divorcé depuis 6 mois. Comme mon ex était aussi ma secrétaire,  j'ai dû trouver une solution. Je vais te présenter Vanessa, un robot à l'apparence d'une femme.

  Elle prend les messages, gère mes rendez-vous et écrit le courrier. Pour ce qui est du sexe, elle  est très bien aussi, je peux te le garantir!

  Quand le visiteur voit Vanessa, il est sous le charme. Il demande :

- Oh, dis, sois sympa. Prête-moi ton robot et ta chambre pendant trente minutes, stp!

  Le chef d'entreprise accepte, et son pote entre dans la chambre avec Vanessa. Mais au bout de  cinq minutes, il entend un cri horrible. Alors il dit :

- Ah oui! J'ai oublié de te dire ... Sa bouche fait taille-crayon!

  Le patron d'une grande entreprise vient de se jeter par la fenêtre de son bureau, et s'est tué sur le coup.

  Le commissaire interroge la secrétaire de direction, une blonde splendide :

- Mademoiselle, racontez-moi ce qu'il s'est passé précisément, svp.

- C'est terrible, monsieur le commissaire. Il était si gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait offert un manteau de fourrure. Le mois dernier, il m'a offert une Porsche. Ce matin, il m'a offert ce diamant que j'ai à mon doigt. Puis, il m'a demandé ce qu'il pourrait bien m'offrir afin d'obtenir mes faveurs. Je lui ai répondu que généralement, tous les cadres de l'entreprise me donnaient 250 euros, pour ça. Et c'est là qu'il a sauté par la fenêtre!

Moi je connaît un mec, et ce mec il a enfoncé tellement de clous qu'il en est devenu complètement marteau!