Les meilleures histoires drôles - page 32

C'est 2 frères qui bégayent. Ils se croisent, 20 ans après avoir quitté leur maison, dans la rue :

- Tiens, tu bégayes plus du tout ?

- Non

- Comment as-tu fais ?

- Tiens je t'écris l'adresse, rends-toi à ce lieu

Plus tard dans la journée le frère se rend à l'adresse que lui a donnée son frère afin de ne plus bégayer.

Une voix dit :

- Approche-toi !

Sans voir la personne qui parlent car c'est une pièce sombre il s'approcha.

- Approche-toi encore !

 Il s'approcha et ressus une grosse claque :

- Aaaaaaaaaaaaa

- Très bien. Reviens demain pour la lettre B

Un homme va chez le dentiste. Le dentiste lui dit :

- Attention ça va faire mal

- Je suis prêt docteur

- Je couche avec votre femme depuis 4 ans !

Un homme se perd en Amérique centrale et demande de l'aide

-Excuser moi Madame, où somme nous?

-Je vais vous le dire! Doigtez moi là!

L'homme surpris mais a la fois excité s'exécute! Puis la femme part en courant

Troublé il redemande a une autre passante

-Excusez moi, où somme nous

-Doigtez moi là!

-Décidément cette ville est étrange mais d'accord.

Mais la femme part aussi en courant!

Un policier s'approche de lui et lui demande

-Que faite vous ici?

-Je ne sais pas, où somme nous?

-Doigtez moi là et je suis là pour vous!

-Ah non! Pas vous! J'ai déjà doigté ces 2 femmes la bas!

-Guatemala* Monsieur, je vous arrete pour agression sexuelle!

- En février, il y a deux fêtes majeures : La chandeleur quand les crêpes se font sauter, et la Saint-Valentin quand les filles…… Bref, il y a deux fêtes, quoi !

Dictionnaire d'humour de Jean Débonnaire

Extrait

Lettre S:

Selfie : suite à l’affaire Griveaux, je vends le selfie de : » Jules César avec la Gaule », prix pas en dessous de 50 000 sesterces . Annonce parue sur le site : « avoir-la-gaule ». PS : j’ai eu les images grâce au meilleur ennemi du grand Jules que j’ai « Pompée ».

- Quand il ne peut plus se voir, un couple ne fait que des 69. Et il arrête d'en faire, quand il ne peut plus se sentir !

Un jour, j'ai gagné au loto. J'étais riche. J'avais une Mc Laren, une Porsche, et une Ferrari.

J'avais aussi beaucoup d'amis.

Et puis un jour, je suis redevenu pauvre.

J'ai tout revendu, et je me suis résolu à acheter une Lada et une Citroën Ami.

Et bah, contrairement au nom de cette dernière, je me suis fait beaucoup moins d'amis !

Dieu créant l'abeille :

-Dieu: Ok on va créer un petit insecte.

-Ange: Ouais 

-Dieu: Met lui une aiguille dans le cul

-Ange: Quoi ?

-Dieu: Et rend son vomis délicieux les humains mangeront ça, et se régaleront 

-Ange: Hein ?

QUAND DIEU CRÉA L'ARAIGNÉE :

DIEU: Et si je créais un insecte poilu ?

Ange: Un in-sec-te poilu je t'écoute 

DIEU: Met lui 8 pattes !!

Ange: Je pense que c'est trop mais vas-y 

DIEU: Met lui aussi 8 yeux !!

Ange: Je pense que tu devrais te calmer là 

DIEUX: Pas de problème.... Elle pourra aussi tirer des toiles par son Cul !!

Ange: Ok...... Euh Michel tu peux venir ? Ya DIEU qui délire là 

Un couple est dans le lit conjugal.

Alors que le mari lit, il met soudainement son doigt dans le vagin de sa femme pendant 3 secondes puis le retire.

Il répète l'opération plusieurs fois avant de s'arrêter. Sa femme lui demande alors:

-Pourquoi tu arrêtes ? Tu sais ça ne me dérange pas, j'aimais bien moi.

L'homme répond:

- Bah j'étais en train de lire et comme j'avais pas envie de me mouiller les doigts moi-même pour tourner les pages, j'ai pensé à ta choupinette.

La femme se vexe:

- C'est donc à ça que je te sert ?! T'as plus aucun désir sexuel pour moi c'est ça ?!

Elle lui tourne le dos.

Quelques secondes plus tard elle sent que son mari lui met un doigt dans l'anus:

- N'insiste pas ! Fallait réagir avant !

Le mari rétorque:

- Ah non mais j'ai pas envie de toi, c'est juste que comme j'ai fini de lire je voulais marquer ma page.

- Génial, les mecs ! Depuis que j'ai entendu dans une émission médicale, que le meilleur remède contre l'insomnie c'est la masturbation, je dors 23 heures sur 24 !

C'est un français , un anglais et un arabe il sont au bord d'une piscine et dedans il y a un crocodile 

le français dit : ho mon dieu un crocodile 

l'anglais dit : ho my god un crocodyle 

et l'arabe dit : machala !! une piscine Lacoste 

Zidane a été nommé entraîneur du Real Madrid il y a quelques temps .

Entraîneur du Real Madrid , c’est un gros poste . J’espère qu’il n’a pas pris cette décision sur un coup de tête !

Un jeune invite sa copine à dormir chez ses parents.

Il l'informe:

- Je partage ma chambre avec mon petit frère. On a un lit superposé et je dors en haut. Mais j'ai trouvé une parade pour qu'on puisse faire l'amour discrètement. Pour que j'aille plus doucement, tu crieras "jambon". Pour que j'aille plus fort, tu crieras "cornichon".

Le soir venu, le jeune couple s'affaire en toute discrètion selon le plan prévu.

Soudain le petit frère qui dort dans le lit du bas dit:

- Bon, vous avez fini de faire des sandwichs? Parce que j'ai reçu de la mayonnaise sur la tête.

C'est un type qui demande un ticket à un guichet. Il lui demande :

"Je pourrai avoir un ticket s'il vous plaît ?

-Monsieur attendez votre tour!"

Il regarde alentour de lui, il n'y a personne. Il lui redemande et le gars lui répond :

"J'ai dit attendez votre tour!"

Il observe une nouvelle fois, il n'y a toujours personne. Alors il se dit que ce type est sûrement mal réveillé et il lui fout une grosse claque. *PAF*

Il est surpris parce que le gars a pris une grosse claque mais ne dit rien. Il lui demande :

"On vous met une baffe et vous ne dites rien ?

-Bah, vu le monde qu'il y a, impossible de savoir qui c'est!