Les meilleures histoires drôles - page 30

C'est un français qui va en Afrique voir son cousin. Son cousin, qui revient de la chasse lui dit :

"Aujourd'hui, j'ai chassé 2 éléphants,1 girafe et 5 Panou Panou."

Il ne savait pas ce que c'était alors il attendit le lendemain lors de la chasse. Le lendemain, après avoir chassé 3 girafes et 1 éléphant, un buisson bouge. Le cousin dit :

"Là, là, Panou Panou"

C'est alors que deux indigène sortent du buisson les mains en l'air et crient :

"Pas nous, pas nous."

Deux vieux amis qui se retrouvent.

-Alors, toi ça va ?

-Oui tranquillement, la routine quoi. Et toi ?

-Oh bah moi, ça va très, très bien. Figure toi que dans 2 semaines, je suis millionaire.

-Ah ouais !? Et comment ça se fait ?

-Eh bien en réalité, j'ai inventé un procédé qui a vraiment cartonné. C'est à la fois écologique et dans l'air du temps, c'est 2.0... Bref, c'est vite parti en bourse, et voilà.

-Mais c'est super ! C'est quoi ?

-Alors en fait, j'ai réussi à mettre au point un procédé qui permet de transformer la merde en beurre.

-La merde en beurre ? Ah d'accord...mais ça doit être...enfin je veux dire...

-Bah attends, l'usine est à deux pas, je t'emmène.

Ils arrivent alors devant une usine énorme, au-moins plusieurs hectares. Il lui fait la visite.

-Alors tu vois, la cuve là-bas, eh bien, c'est la cuve de merde, puis là t'as la première machine avec une première transformation, ensuite une deuxième machine, là-bas il y a une dernière machine, et hop là devant nous c'est le beurre qui arrive.

Une motte de beurre sort juste devant eux.

-Ah oui effectivement... Mais...c'est bon ?

-Eh bien, goûte !

Il lui sort un couteau et un morceau de pain. L'autre s'en saisit, prend un peu de beurre, et le tartine sur le pain.

Il en prend une bouchée, et en mastiquant grimace légèrement :

-Mais dis-moi, dit-il la bouche pleine, ça sent un peu la merde non ?

L'autre lève les bras et répond :

-Ah bah...oui !

Deux amis discutent au salon.

-Et alors, tes problèmes de mémoire, ça va mieux ?

-Oh oui, tu sais j'ai un super médicament maintenant, ça s'appelle...heu...attends voir...c'est quoi déjà les fleurs là ?

-Euh, je sais pas...

-Mais si, celles qu'on offre, avec les épines là...

-Des roses ?

-Oui ! Voilà. (il se tourne) Rose ! Chérie, c'est quoi le nom de mon médicament déjà ?

Un enfant va voir sa mère

-Maman maman regarde! J'ai trouvé une petite méduse sous votre lit!

-Ah! Pose ca chérie! Ce n'est pas une méduse!

-Mais si, elle a un gout de moule avariée en plus

C'est Donald Trump qui appelle Barack Obama :

- Alors Barack ? T'es dans ta baraque ?

- Non, je suis avec ta femme, elle t'a trumpé...

Un mafieux demande à son chef depuis sa voiture

- Parrain, j'ai kidnappé cette femme aujourd'hui, que dois-je faire ?

- Quoi ? J'entends rien si tu laisses la vitre de la voiture fermée, descend là

- Ok merci

Le parrain lui demande de descendre la vitre de la voiture pour entendre mais le mafieux comprend qu'il faut descendre la femme.

Bon cette blague est un peu longue et se raconte plutôt en parlant mais je vais quand même essayer parce qu'elle est vraiment pas mal : )

C'est l'histoire d'un Indien qui rencontre un français dans la forêt. L'indien lui montre un rond avec ses mains, le Français trace un trait avec sa main, l'Indien met ses paumes face à lui, agite ses doigts en les descendant vers le bas et le Français lui fait un doigt.

En rentrant chez lui, l'Indien dit à sa femme : 

- Chérie, j'ai croisé un Français dans la forêt ! Je lui ai montré la Terre, il m'a montré l'horizon, je lui ai montré la pluie, il m'a montré un arbre qui pousse.

Le Français raconte aussi à sa femme sa journée : 

- Chérie, j'ai croisé un Indien dans la forêt ! Il m'a montré une pizza, je lui ai dit "On partage ?", il m'a dit "Non, tout pour moi", et je lui ai fait un fuck.

- Tu connais l'histoire du castré décapité ?

- Non

' C'est une histoire sans queue ni tête

-Tu connais la blague du petit pois?

-Non

-C'est l'histoire d'un petit pois qui se cache derriere une casserole d'eau et qui lui crit "BOUH" (boue)

-Elle est nulle cette blague!

-Oui.. le petit pois n'a pas beaucoup d'humour

C'est l'histoire d'un homme marié qui vole en hélico au dessus de chez lui. Le pilote voit alors sa femme avec un autre homme dans la maison et le dit au mari. Il lui tent alors un sniper et deux balles : 

- Je veux qut tu tires une balle dans la tête de ma femme, et une balle dans la bite du mec.

Le pilote lui rend alors une balle et dit : 

- Si je tire une fois, ça devrait suffir...

Dans un EPAD une infirmière demande au fils d'un patient

-Votre père est il fan de tuning?

-Non

-Alors dites lui d'arrêter de laisser des traces de pneu dans son slip!

Un homme va voir un autre homme

-Hier j'ai culbuté ta femme!

-Pas de mal, moi aussi!

-Quoi?! Tu as culbuté ma femme enfoiré?!

-Non moi aussi j'ai culbuté ma femme

  Un jeune paysan croise le curé de son village. Il lui dit :

- Monsieur le curé, je crois avoir commis un péché hier, mais je n'en suis pas sûr!

- Eh bien, raconte-moi ça, et je te dirai.

- Hier, j'ai traversé le pré du père Mathieu pour aller au bois. Y avait sa fille, la Marie, qui cueillait des champignons. Quand elle s'est baissée, j'ai vu sa petite culotte à fleurs et ça m'a fait un coup de chaleur. Alors je me suis approché, et j'ai pas pu me retenir. Je l'ai pénétrée assez violemment, faut bien le dire! C'est un péché ou pas ?

- Euh...Dis-moi, c'était contre son gré ?

- Ah, ben non, c'était contre la clôture!

Un géant et un nain sont dans un urinoir .

Le nain n’arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.

Celui ci commence à avoir des doutes, et lui demande si il est homo ?

Le nain lui dit : Non, mais ça me gicle dans la figure !

Un randonneur s'arrête au bord d'un puits. Il lance alors un caillou au fond pour en estimer la profondeur. Mais il n'entend rien et décide de larguer une très grosse pierre et quelques secondes après, une chèvre saute dans le puits. L'homme décide d'aller prévenir le fermier d'à côté et, une fois arrivé, il lui dit:

-Monsieur, votre chèvre à sauté dans le puits derrière chez vous !

-Ah mais c'est impossible monsieur ! Ma chèvre est attachée à une très grosse pierre !