Les meilleures histoires drôles - page 280

C'est une bonne sœur et un prêtre qui partent marcher dans la montagne...surpris par un orage, ils se réfugient dans un chalet et décident d'y passer la nuit en attendant que le mauvais temps se calme. Il y a un lit et un divan, avec un sac de couchage et trois couvertures. Le prêtre, galant décide de laisser le lit et les couvertures à la sœur.
- Ils sont couchés depuis une heure lorsque la sœur se plaint"mon père, j'ai froid".
Le prêtre ouvre son sac de couchage, prend une couverture et en couvre la sœur puis il se recouche dans le sac.
- Il se passe encore une heure puis à nouveau"mon père j'ai froid"...l'homme est galant il sort une nouvelle fois de son sac de couchage et remet une couverture sur la sœur.
- Au bout d'une heure encore, rebelote...le prêtre dit alors "ma sœur, nous sommes à plusieurs kilomètres de toute civilisation, personne ne sait que nous sommes ici, je propose que nous nous comportions comme si nous étions mari et femme"
Et la bonne sœur toute contente "oh oui mon père je suis d'accord!"
- "Alors tu bouges ton cul et tu prends cette foutue couverture toi-même!!!"

C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors :
- Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?
Il lui répond :
- Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images…
- la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
- la 2ème présentait un homme buvant du Coca…
- la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi…
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville…
- Ben ça aurait du bien marcher ?, lui répond son ami…
- Un putain d’enfer ouais !!!!, lui répond le commercial… Mais les arabes lisent de droite à gauche…

Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en histoire ...
Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents.
Et là ... son père leur explique :
J'y dis à mon fils, ti travaille bien à l'icôle, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire !

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez vite.

C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclair !

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !!!

Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
Aucune,une erreur de langue et vous êtes dans la merde...

Un homme dit à sa femme :
- Chérie je pense à un truc ,si tu apprenais à faire la cuisine on pourrai se séparer de la cuisinière.
-Oui répond celle ci et si tu apprenais a faire l'amour on pourrai se séparer du chauffeur.

Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.