Histoire drôle

Un français, un anglais et un chinois font de la randonnée en montagne.
Les trois amis décident de jouer au jeu de l'echo.
Le français commence:
-Je m'apel pierre, et l'echo continu en disant pierre pierre pierre...
L'anglais dit
-Je m'apel peter, et l'echo continu en disant peter peter peter...
-Le chinois dis à son tour:
-Je m'apelle tchintchanchtong, et l'echo lui réprnd en disant:
-Quoiiiiii???

Deux amis discutent autour d'un café quand l'un demande à l'autre:
-Au fait dis moi, tu fumes ?
-Oui.
- Combien de paquets par jours ?
-4 paquets
- Le prix d'un paquet ?
-6,50€
-Et tu fumes depuis combien de temps ?
- 20 ans.
-Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 pars jours, donc envrion 1000 par ans, ce qui fait en en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
-Oui.
- Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
-Oui..
- Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..
-Sûrement.. et toi tu fumes ?
-Bien sur que non !
- Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!

Un homme se vante d'avoir un chien qui lui obéit au doigt et à l'oeil.
-Quand je montre à mon chien une patte de lapin, il me ramène un lapin.
-Quand je lui montre une plume, il me ramène un pigeon.
Un soir de retour d'une balade en forêt; il décide de faire sentir à son chien la petite cullotte de sa femme .
Peu de temps après, il voit revenir le chien
avec les testicules du voisin.
C'est vraiment un bon chien!!!!!

Un gamin demande à son père:
- Papa, est ce que je peux sortir avec Marie notre voisine?
- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, elle pourrait être ta soeur
- Et avec sarah la fille du boulanger ?
- Bah, elle aussi j'ai couché avec sa mère.
- Alors, Sophie la fille du plombier ?
- Bah... non plus, elle aussi pourrait être ta soeur...
La mère sort alors de la cuisine et dit à son fils:
- Fais ce que tu veux mon ange, ce n'est pas ton père !

Un mec est à table avec ses beaux-parents.
Soudain il lui viens une grosse envie de péter.
Gêné par la présence de ses beaux-parents, il se retient.
Mais comme le chien est couché sous la table, il se dit qu’il peut y aller et que c'est le chien qui sera accuser.
Il envoie son premier pet. Le beau-père regarde immédiatement le chien et dit :
- huuuum Snoopy !
Rassuré, le mec envoie un deuxième pet.
Le beau-père regarde de nouveau le chien et lui dit :
-Snoopy vas t'en, sors de là!
Le mec envoie alors silencieusement un troisième pet.
Et là, le beau-père s’écrie :
- Huuuuuuuum Snoopy cette fois s'en ai trop, va t'en de là sinon ce monsieur va te chier dessus!

Un père achète un robot détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent.
Il décide de le tester au dîner.
Il demande à son fils
-Ou étais tu aujourd'hui?
-A l'école. Le robot gifle le fils!
-Ok j'ai regardé un dvd chez un copain
- quel dvd?
-Les aristochats! Le robo gifle de nouveau le fils!
-Ok, c’était un porno.
-Quoi! A ton âge je ne savais même pas ce que c’était.
Le robot gifle le père!
La mère rigole:
-hahahaha c'est bien ton fils ça!
Le robot gifle la mère.

Un Africain vraiment très noir arrive à l'aeroport de paris.
Le controleur lui demande de montrer son passeport.Très calmement, il sort son faux passeport avec la photo de Léonardo Dicaprio et le lui donne.
Le controleur étonné regarde l'homme puis regarde le passeport et cela a plusieurs reprises .
N'y comprenant rien il décide d'appeller son chef et lui dit:
-Monsieur, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi, le Titanic a brulé ou coulé?
juste pour rire

Le départemen d'Ile de FRance a installé dans tous les départements franciliens une machine censée attraper les voleurs.
Dans paris, la machine a pris 50 voleurs au bout d'un quart d'heure.
Dans le 92, la machine a pris 100 voleurs au bout d'un quart d'heure
Mais dans le 93, la machine n'a pris aucun voleur , elle a été volée avant même d'avoir commencé à fonctionner

Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase en utilisant i l’ expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit :
- Hier, Maman a lavé la vaisselle à la main, je présume que le lave vaisselle était en panne .
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa a pris le bus, je présume que la voiture était en panne.
-Bravo! fait la maitresse
Un autre petit garçon qui étais au fond de la classe lève la main et dit
- Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que … je présume qu’il allait chier
car il ne sait pas lire !

Dans le cabinet d'un conseiller matrimonial on peut lire
-Ne laisser jamais votre femme se confier à un autre homme que vous,
car l'épaule sur laquelle on se repose aujourd'hui peut devenir la bite sur laquelle
on montera demain"

Un recruteur fait passer un test de recrutement à des candidats
-Alors, chaque fois que je vous dirai un mot,vous me donnerez son contraire
-Bon
-Mauvais
-Partir
-Venir
-Laid
-Moi
-Toi???
-MOi
-Ça suffit , on arrête le test
-On continu le test!
-Sortez de mon bureau!
-Entrez dans mon bureau!
-Vous êtes refusez
-Je suis pris, Merci Monsieur

A l'entrée de l'autoroute, une jeune femme fait du stop avec une pancarte sur laquelle il est écrit "CANNES"
-UN chauffeur poids lourd s'arrête et la prend en stop, au bout de quelques minutes de trajet , il décide d'engager la conversation et lui dit
-C'est la 3 eme fois cette semaine que je fais ce trajet avec une femme enceinte
-Mais je ne suis pas enceinte!
-On est pas encore arivé à CAnnes!

Dans une rue de PIgalle, des prostitués alignées le long du trottoir attendent les clients, l'une d'elle dit à une de amies
-C'est vraiment mort ce soir!si a minuit je ne suis pas au lit, je vais me coucher.

Une femme dont le mari travaillait sur un chantier est appellé en urgence car son mari a eu un grave accident, un rouleau compresseur lui ait passé dessus, en arrivant à l'hopital, elle se précipite à l'accueil et demande
-Je suis Madame Dubois, il parait que mon mari est chez vous.
-En effet, chambre 13,14,15et 16

Dans le métro un jeune homme assis en face d'une personne agée mâche son chewing-gum de façon bruyante, au bout de 5 minutes, la vieille dame s'approche de lui et lui dit
-Parlez plus fort jeune homme je suis un peu sourde!