Deux copains visitent un zoo.
- Hé t'as vu le singe, là, en train de se lécher les couilles ! Ben dit donc, j'aimerais bien pouvoir faire ça !
- Tu peux essayer, mais fais gaffe : tu devras le caresser d'abord !
C'est l'histoire d'une courgette, d'une banane et d'une bite. La courgette dit:
- Moi on m'épluche et on me met à la poubelle.
La banane lui répond:
- T'as de la chance, moi on m'épluche et on me mange.
Et la bite dit:
- Vous avez de la chance toutes les deux!
Moi on me met un sac poubelle sur la tête, on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à ce que je dégueule.
César entre dans un bar et dit :
- J'ai vaincu.
Et le barman lui répond:
- Ah ben desolée j'ai que trois chaises...
Un lépreux entre dans un bar et s'assied au comptoir. Il demande au barman:
- Excusez-moi mais, est-ce que ça vous dérange de servir un lépreux ?
- Pas du tout ! Réponds le barman, tout le monde est le bienvenu ici
- Merci ! Je voudrais vous commander une bière, s'il-vous-plait
Le barman lui sert sa bière et... se retourne pour lâcher un énorme vomis... Voyant le lépreux un peu vexé, il lui dit :
- Je suis vraiment désolé, ce n'est pas votre faute !
Et, bleeeeaaaaarrrrrrgggggg... Il vomis à nouveau.
Là le lépreux est clairement choqué et lui dit :
- Mais enfin, vous m'aviez dit qu'il n'y aurait aucun problème !
- Je sais, c'est pas de votre faute je vous assure, mais le mec derrière vous est en train de tremper ses chips dans votre dos...
C'est un homme qui entre dans une animalerie. Il demande au vendeur:
- Je voudrais un chien pour ma femme.
- Désolé, mais on ne fait pas d'échanges, lui répond le vendeur.
Après avoir été courtisée pendant toute une soirée, une jeune asiatique rentre chez elle avec un charmant garçon. Elle disparaît dans la chambre et lui propose de boire un verre en attendant. Lorsqu'elle ressort de la chambre, vêtue d'une combinaison transparente, elle lui dit:
- Je suis ton esclave sexuelle, tu peux faire de moi ce que tu veux.
- Un 69 ! lance le garçon
- Ah non, je ne fais pas la cuisine le premier soir !
Un français rentre dans un vidéo-club à Alger
- Vous avez des films pornos ?
- Ui ji des films pornos, porvo, et pour tous li monde
C'est un couple qui fait l'amour. La femme dit :
- Chéri, ton alliance me fait mal !
L'homme repond :
- C'est pas mon alliance c'est ma montre...
Toto joue au train. Sa mère repasse, soudain elle entend :
- Gare D'alger, gare des pédés.
Sa mère le puni. 2 heures plus tard sa mère le laisse rejouer.
Puis elle entend :
- Gare Monparnasse 2 heures de retard à cause d'une conasse.
Melon et Melêche font un hot-dog
Melon s'occupe du pain et Melêche la saussice
Melon et meleche font une tarte aux pruneau.
Melon s'occupe de la pâte et melêche les pruneau.
Un prof mange tout seul dans la cantine de l'école, lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.
Le prof : ''Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte à côte !!''.
L'étudiant : ''D'accord, alors moi je m'envole''
Le prof énervé, décide de lui donner 0/20 au prochain contrôle. Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande:
''Imagine que tu trouves 2 sacs : l'un plein d'argent et l'autre plein d'intelligence. Lequel prendras-tu ?
L'étudiant : Le sac avec l'argent.
Le prof : ''A ta place, j'aurais pris le sac avec l'intelligence''
L'étudiant : ''Les gens prennent ce qu'ils n'ont pas''
Le prof encore plus énervé, prend la feuille de contrôle de l'étudiant et y écrit : ''Le connard''.
L'étudiant prend sa feuille, et 2 minutes plus tard revient vers le prof et lui dit: ''Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.
Un homme de 80 ans se rend chez le docteur :
- Docteur, j'ai un petit souci. Voilà, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre joli petit canon de 20 ans.
- Eh ben, je ne vois pas ou est le soucis, dit le médecin souriant.
- Ben voilà. Le problème, c'est quand je vais coucher avec elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va encore. Mais au troisième, je commence vraiment à fatiguer, et au quatrième, je cale.
- Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C'est déjà extraordinaire.
- Oui, mais ma copine, elle habite au cinquième...
C'est un mec qui veut sauter d'un pont pour s'amuser et pour ça, il va chez un vendeur acheté un mousqueton et une corde de 25m.
Le jour même il sauta et arrive à peine à 2cm du sol . Tout le monde applaudit et tout . Et le lendemain un gars veut faire pareille, alors il va acheter le mousqueton et la corde de 25m, puis le jour même il saute et s'écrase sur le sol . Alors, la police fait une enquête et va interroger le vendeur pour savoir ce qu'il lui avait vendu (la victime) et il dit :
- Écouter moi, je lui ai vendu un mousqueton et une corde de 25m, mais comme je connais bien son père je lui ai rajouté 5m de plus . LOL
C'est l'histoire des arabes et americains qui parle ensemble
Americain : C'est nous les premiers à être arrivé sur la lune
Arabe : Bah sa sera nous les premiers à etre au soleil
Americain : Mais n'importe quoi vous allez bruler
Arabe : Espèce de bête on va y'aller la nuit.