Histoire drôle - page 222

C'est un chinois qui est sur le marché, et il gueule: Vend pomme magique,goutez pomme magique!! Un gars arrivent et dit :

- Qu'est-ce qu'elle ont de magique, tes pommes?

Le chinois dit:

- Dire un gout de fruit,croquer la pomme et le gout est la!

Donc le gars dit:

- Je veux un gout de poire.

Le chinois dit :

- Prend pomme, croquer dedans !

Le gars s'exécute et dit :

- Mais elle a un gout de pomme, ta pomme!

Et le chinois dit :

- Pas bon coté, tourner pomme!

Le gars tourne et dit:

- Ha ouais elle a un gout de poire ta pomme! Puis il s'en va.

Un deuxieme gars arrive et dit :

- Je veux un gout de papaye.

Le chinois dit:

- Prend pomme, croquer dedans!

Le gars obéi et dit :

- Mais elle a un gout de pomme, ta pomme!

Et le chinois répète:

- Pas bon coté, tourner pomme !

Le gars tourne et dit :

- Ha ouais elle a un gout de papaye ta pomme!

Puis il s'en va aussi.Et un troisième gars arrive, plus malin que les deux autres et dit :

- Moi, j veux qu'elle est un gout de chatte ta pomme!

Et le chinois répète encore :

- Prend pomme, croquer dedans! Et là, le gars dit horrifié :

- Ha,mai elle a un gout de merde ta pomme!!!

Et le chinois dit :

- PAS BON COTE, TOURNER POMME!!!!!!

MDRRRRRRRR   XD  

C'est deux gars qui joue au tennis.Après leurs match, ils prennent leurs douche dans les vestiaires et il y en a un qui remarque quelque chose: Son pote a un bouchon éééééénooooorme dans le cul !! Il lui dit:

- Hey mon gars, c'est normal que t'as un bouchon dans le cul ?

- Ouais ouais...

- Ha pourquoi?

- Hier, je me suis dispute avec ma femme, et je suis sorti prendre l'air.En me promenant j'ai shooté une boite de conserve vide et un génie et sorti!

- Nan??

- Si je te jure! Et il m'a cassé les couilles à me demander un souhait...

- Hooo trop cool!! Et t'as fait quoi?

- Ben pour qu'il arréte je lui ai dit : me fais pas chier...                   

pov gars!! d-_-b

C'est l'histoire d'un bonhomme alumette qui s'est graté la tête et il a prit en feu. :)

Tu connais la blague du premier wagon?

Moi non plus car j'etais dans le 2e

Quel est la fée qu'aime les hommes?

La fellation

Pourquoi les chinois n'utilise pas ce doigts la ?

Parce que c'est le mien!

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel.

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

C'est deux tomates qui veulent traverser une route.

La première passe mais la deuxième se fait écraser.

La tomate qui est passée dit a l'autre :  « Tu viens Ketchup? »

Ben Laden téléphone à Bush :

- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise...

- Commence par la belle...

- J'ai décidé de voyager vers les USA !

- Et la mauvaise ?

- Par avion !

Deux chasseurs de verre de terre chasse des verres de terre...

Ils rentrent chez eux avec 2 verres de terre .

Ils vont se coucher ..

Le lendemain il se réveille, problème  ?

Plus de verre de terre ...

L'un d'eux va faire couler l'eau du robinet .

Que voient-ils ?

- De l'eau !!!

"Ceci est  une  blague  absurde "

A l'opéra :

- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?

- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.

- Alors pourquoi la dame, elle crie ?

Juste après le décollage d'un boeing :

- Mesdames et Messieurs, c'est votre capitaine qui parle. Bienvenue sur le vol Boeing, Direct Paris New York. Les prévisions météorologiques sont bonnes et par conséquent nous devrions avoir un vol sans incident .Maintenant installez-vous et relaxez...

- Oh ...Non...!!! Pas encore... Merde!!!

Grand silence puis après quelques minutes, le capitaine revient sur l interphone et dit:

 -Mesdames et Messieurs, je suis désolé si je vous ai effrayés, mais pendant que je parlais , un membre de l'équipage m a apporté une tasse de café et l'a répandue sur moi.Vous devriez voir le devant de mon pantalon.

Un passager crie alors:

- Le devant de son pantalon??? Quel con alors; il devrait venir voir l'arrière du mien .

Dans un avion il y'a un footballer , un président , le pape et un petit garçon . L'avion va se cracher et et il n'y a que 3 parachutes alors le footballer en premier prend le parachute et saute en suite le président et le pape dit au garçon qu'il peut prendre le parachute car le pape est vieux et mourrant . Le garçon :

- Y'a pas de problèmes vu que le président a pris mon cartable.

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :

-Saute ! La puce saute.

Il lui coupe les pattes et dit :

- Saute ! La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

Imagine que Neymar s'appelle Jean ce qui fait : Jean Neymar et du coup : J'en ai mare !