Deux prêtres discutent :
- Tu n'aurais pas un peu grossi ?
- Non, je rentre encore dans du 12 ans !
Deux hommes discutent assis sur un banc:
-Je crois que les gens devrait dormir la fenêtre ouverte. Dit l'un
-Mais pourquoi, répondit l'autre, êtes-vous médecin?
-Non, je suis voleur lui répondit l'autre
Une poule sors dehors un matin d'hiver et dit :
– Brrrr, il fait un froid de canard !
Un canard qui passe lui répond :
– Tu l'as dit, j'en ai la chair de poule !
Dans une maison de retraite une nouvelle infirmière demande à 3 vieux pensionnaires comment ils occupent leurs journées.
Le premier dit :
- Moi je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi je joue aux cartes.
Le troisième :
- Moi je fais de la recherche !
- Ah bon ! Mais dans quoi ?
- Ben tous les jours je recherche mes lunettes, ma canne, mes clés...
Un homme prend le train et s'assied en face de 2 autres hommes. Celui-ci demande au premier:
-Où allez-vous ?
-À Pariss
-Vous voulez dire Paris ?
-Non! Pariss. Avec 2 "s"
Alors l'homme demande au second:
-Et vous, où allez-vous ?
-À Bordeauxx
-Vous voulez dire Bordeaux?
-Non! Bordeauxx, avec 2 "x"
Le voyage se passe dans le silence et à un moment donné, les 2 fous demandent à l'homme:
-Et vous, où allez vous?
-Moi... À Macon avec deux cons!
Un homme rentre dans un avion et a horriblement en vie de faire c*** mais il y a au moins une heure de queue , un hôtesse vient le voir et lui dit qu'il pouvait aller dans les toilettes des hôtesses mais qu'il ne devait toucher aucun bouton .
L'homme y va et fait ce qu'il a à faire, en voyant les trois boutons qu'on lui avait proscrits, il décide d'appuyer sur le premier. Un petit jet lui nettoie les fesses délicatement .
Il se dit alors que le deuxième ne peut pas être pire, il appuie donc sur celui-ci. Un vent chaud lui sèche les fesses .
Il voit alors le troisième bouton où il y a marqué "EAT" , il décide d'appuyer dessus et ressent une énorme douleur avant de tomber dans les pommes .
Il se réveille deux jours plus tard dans l'hôpital de l'aéroport avec l'hôtesse qui lui avait montré les toilettes à son chevet .
Il demande alors : "Que m'est-ils arrivé ?"
L'hôtesse lui repond : Vous avez appuyé sur les boutons des toilettes et notamment sur le troisième où il y avait marqué "EAT" .
L'homme lui avoue que oui et l'hôtesse lui dit : "EAT" veut dire Extracteur Automatique de Tampons.
Qu'elle est la difference entre un gateau apero et un vagin ???
Aucune les deux son des amuses gueule
J'aimerais trop être une rivière pour pouvoir me la couler douce!
Un couple vient d'emménager dans un immeuble neuf mais mal conçu.
-Écoutez, dit la dame au propriétaire, nous allons déménager. Voilà une semaine que nous sommes dans cet appartement, et les murs sont tellement minces que quand j'épluche des oignons, le voisin se met à pleurer !
Dans un café, un client s'indigne.
-Garçon ! Il n'y a donc pas moyen d'être servi, ici ? Cela fait quinze fois que je commande un Coca, et vous ne m'avez toujours rien apporté !
-Je suis désolé, monsieur, je m'en occupe tout de suite.
Le serveur se tourne vers le bar et crie :
-Patron, quinze Coca pour monsieur !