Les meilleures histoires drôles - page 19

3 amis, Christian, Jacques et bruno vont en boite de nuit.

Le videur les arretent devant l'entrée: "Hop on s'arrete ! C'est une boite de nuit très séléctive. La taille du pénis global du groupe doit être supérieur à 30cm, baissez vos pantalons svp.

Christian arrive en premier, montre son pénis......15cm !

En second arrive Jacques, montre son pénis......13cm !

Bruno arrive en dernier, montre son pénis......3cm !

OUF ! La taille du pénis dépasse les 30cm, ils peuvent rentrer.

Le groupe d'homme en discute:

Christian: Heureusement que j'étais là avec mes 15cm, sinon on serait jamais rentré !

Jacques: M'oublie pas avec mes 13cm également !

Bruno: Et moi alors, heureusement que j'étais en éréction !!!!

On m'a toujours appelé babar l'éléphant... Et ce n'était pas pour les oreilles.

C'est un français, un américain et un arabe qui montent dans un avion. 

Tout d'un coup, pendant le vol, la vitre se casse donc il peuvent mettre la main dehors.

L'américain va à la fenêtre et mets sa main dehors, et il dit :

" Les gars, on est à New York !"

Les autres répondent :

" Comment tu le sais ?"

Il répond : 

" Car j'ai touché la pointe de l'Empire State Building !"

Ensuite le français mets sa main dehors et il dit :

"Les gars on est a Paris!"

Les autres répondent :

"Comment tu sais ?"

Il répond :

"Car j'ai touché la pointe de la tour Eiffel !"

Ensuite l'arabe mets sa main dehors et il dit :

"Les gars, on est en Algérie..."

Les autres répondent : 

"Comment tu le sais ?"

Il répond :

"Car on m'as volé ma montre..."

Un ventilateur parle à un climatiseur

Ventilateur : je suis fan de toi,climatiseur 

Climatiseur : tu es cl-immature 

Ventilateur : je trouve que tu te vante un peu trop

Un homme d'affaire à rendez-vous à l'autre bout du pays, mais il arrive en avance, et décide de discuter avec un paysan en attendant...

- Oh! Les jolies poules! Mais dîtes moi, combien d'œufs pondent-elles par jour ?

- Oh ! Les blanches, elles doivent me faire bien 2 oeufs par jours ! Les noires aussi d'ailleurs, lui répond le paysan.

- Ah !? ET ces beaux moutons ! Combien de kilos de laine vous donnent-ils par an ?

- Oh, les blancs, ils doivent bin m'faire 6 kilo par an ! Les noirs aussi d'ailleurs, lui dit ce dernier.

- Ah ?! Et, ces belles vaches, elles vous donnent beaucoup de lait ?

- Oh ! Les blanches, elles doivent bin m'donner six litres de lait par jour ! Les noires aussi d'ailleurs...

- Ah ?! Mais, dites-moi, pourquoi distinguez-vous toujours les bêtes noires des bêtes blanches, puisqu'elles vous donnent toujours la même chose? lui demanda l'homme d'affaire.

- Et ben, c'est bien simple : les bêtes blanches, elles sont à moi !...Les noires aussi d'ailleurs.

C'est un maghrébin qui fait une course de voiture. 

Son ennemi l'envoie dans le bas côté et lui dit en ricanant légèrement :

"Haha, t'es à l'amende"

Le magrébin de répondre :

"Trop bien, j'adore le thé à la menthe!'

Il y a deux steaks qui discutent :

-Je crois qu'on peut encore s'échapper.

-Non, c'est bon on est cuit !

  Moins d’une semaine après son retour de la maternité, une jeune femme est réveillée par son mari, à 3 heures du matin.

- Chérie, réveille-toi, le petit pleure encore !

  Épuisée, la maman se lève en soupirant :

- C’est bon, je vais aller le changer.

- Ça, c’est une bonne idée. Et ramènes-en un qui casse moins les couilles !

- Papa, cette nuit j’ai rêvé que t’étais gentil et que tu me donnais 20 euros !

- T’as été sage ?

- Ouiiiiiiiiiii Papa !

- Alors tu peux les garder !

C'est l'histoire de 2 grains de sables qui arrivent à la plage :

-Wouah, c'est blindé aujourd'hui !

- D'après la rumeur, y en a même qui dorment ici pour pouvoir se prendre une seule vague le lendemain !

C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager. Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »

C'est l'histoire de deux enfants nommés Tom et Hanna qui se sont engagé à mettre les couverts et les assiettes.

La grand-mère arrive et dit :

-Alors, qu'avez-vous fait de bien aujourd'hui ?

Hanna dit:

-Moi j'ai ramassé les assiettes.

Et Tom dit :

-Et moi j'ai ramassé les morceaux.

Un jour un maître nageur interpelle un nageur et dit :

-Pourquoi faites-vous pipi dans la piscine ?

-Bah je fais pipi dans la piscine comme tout le monde !

-Non mais vous êtes le seul à faire pipi du haut du plongeoir !

Un bébé labrador rentre de l'école et sa mère demande :

-Alors comment s'est passé ta première journée d'école?

-Super bien et même que on a appris une langue étrangère.

-Et c'est quoi?

-Miaoou!

Deux pneus sont en train de se courir après et y en a un qui dit:

-On arrête je suis crevé.