Les meilleures histoires drôles - page 184

Dans un village africain peuplé de d’africain bien noir, il n’y a qu’un seul blanc, le prêtre. Mais alors Moumoud, père de 5 enfants vient d’avoir son 6ème enfant qui est tout blanc, tout furieux il décide d’aller voir le prêtre qui pour lui ne peut être que le père :

Moumoud : mon père, je suis noire, ma femme est noire, et mes 5 enfants sont tous noirs à part le dernier, et je pense que vous avez quelque chose à avoir avec cela !

Le prêtre : vous voyez Moumoud, regarder dans la plaine, vous voyez les moutons, et ben il y en a des moutons de couleurs noirs, et des moutons de couleurs blancs, et c’est ainsi la vie !

Moumoud : Ok mon père, je ne dirais rien pour mon dernier fils, mais surtout ne dites rien à propos des moutons

Un jour à la télé un monsieur dis :

-Je vais ressusciter tout les Jean

Comment fait il ?

Avec du detere Jean

!!!!!

Quelle est la différence entre une chatte et une tarte ? 

La tarte tu peux manger celle de ta grand-mère 

Il y a deux cacas qui se parlent quand soudain ils rencontrent un pain au chocolat.

Que se disent-ils ?

-Wouaw, regarde il y a Toutankhamon là-bas !

C'est une blonde qui va à la banque,elle demande pour retirer de l'argent . Savez-vous ce que dit le banquier ?? "Suce et je te retire du liquide!!!!"

Comment sastifaire une femme :

Caresser, faire des éloges, dorloter, avoir de l'humour, implorer, choyer, protéger, téléphoner, pardonner, se sacrifier, supplier, divertir, charmer, ramper, fasciner, complimenter, se parfumer, câliner, être sensible, admettre, récompenser, écouter, emrasser, offrir des cadeaux, aimer, danser, respecter, rêver d'elle, promettre, délivrer, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, grafitier...

Comment sastifaire un homme :

Se mettre toute nue.

Une petite fille dit à son père :

-Papa ! Papa ! Marcel veut mettre sa main ou je fais pipi !

-Dis lui que si il met sa main ou tu fais pipi, je mettrai mon pied ou il fait caca !

Annonce entendue à la radio :

-On annonce que l'union des sourds à perdu leur président hier soir. On demanderait une minute de silence.

-J'ai acheté une trompette magique.

-Ah oui ?

-Ouais, elle dit l'heure.

-Comment ça ?

-Quand j'y joue la nuit, ya tout le temps quelqu'un qui me dit : "Veux-tu arrêter, il est trois heures du matin !"

On demande à un italien puis à un russe si les MTS c'est grave.

L'italien dit : SI.

Le russe dit : DA.  

Devant le palais de Buckingham, les gardes qui sont en devoir n'ont pas le droit de bouger. Pourtant. Il y en a un qui à bougé. Il doit donc parader devant le capitaine des gardes. Le capitaine lui dit :

-Vous avez bougé, avez-vous une explication ?

-Oui mon capitaine. À un moment, un écureuil est entré dans ma jambe gauche de mon pantalon.

-Ce n'est pas une raison pour bouger.

-Je n'ai pas bougé pour ça. Un petit peu plus tard, il y a un autre écureuil qui est entré dans ma jambe droite de mon pantalon.

-Ce n'est pas une raison pour bouger ça non plus !

-Non, ce n'est pas pour ça que j'ai bougé. Là, un écureuil dit à l'autre : "Tu as vu les belles noix ?"

-Ce n'est pas une raison pour bouger !

-Ce n'est pas là que j'ai bougé non plus. C'est quand un écureuil dit à l'autre : "On les apporte ou on les mange ici ?"

Après être allé chez son médecin, un gars revient à la maison.

Sa femme, voyant qu'il est inquiet, lui demande :

-Alors, comment sa c'est passé ?

-Il  m'a dit de prendre une pilule par jour jusqu'à ma mort.

-Une pilule... C'est pas la fin du monde quand même !

-Je sais... Mais il m'en a donné que quatre !

Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

Un magicien présente son spectacle. On lui demande :

-Quel est votre meilleur tour ?

-Scier une femme en deux.

-Ça fait longtemps que vous faites ça ?

-J'ai commencé quand j'étais jeune, je pratiquais sur mes soeurs.

-Étiez vous une grosse famille ?

-Oui, j'ai huit demi-soeurs.

Un jeune homme fait ses courses au supermarché lorsqu'il remarque une vieille dame qui le suit depuis un bon moment. Après avoir choisi ce dont il a besoin, comme il se dirige vers la queue pour passer à la caisse, la vieille sort des rangs, vient le trouver et lui dit :

-Vous m'avez remarqué que je vous ai regardé à plusieurs reprises. Je ne voulais pas vous gêner, mais vous ressemblez tellement à mon garçon que je n'ai pas vu depuis longtemps.

-Le jeune homme lui dit que c'est bien malheureux et la dame poursuit :

-Me rendriez-vous un service ? Ça me ferait tellement plaisir si, au moment ou je vais sortir du magasin, vous m'envoyiez la main en disant devant tout le monde : "Au revoir, maman !" ; Ça me ferait chaud au coeur.

Le jeune homme lui dit qu'il accepte, si ça peut lui faire plaisir. Elle reprend sa place à la caisse et au moment ou elle va sortir avec sa commande, le jeune homme, en lui envoyant la main lui dit :

-Au revoir, maman !

Après avoir additioné ses achats, la caissière lui dit :

-Ça va vous faire 127.87 euros.

-Je ne comprends pas, je n'ai que trois articles !

La caissière lui répond :

-Je comprends, mais votre mère m'a dit que vous alliez payer pour elle !