Dans un avion il y'a un footballer , un pr茅sident , le pape et un petit gar莽on . L'avion va se cracher et et il n'y a que 3 parachutes alors le footballer en premier prend le parachute et saute en suite le pr茅sident et le pape dit au gar莽on qu'il peut prendre le parachute car le pape est vieux et mourrant . Le gar莽on :
- Y'a pas de probl猫mes vu que le pr茅sident a pris mon cartable.
Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute ! La puce saute.
Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute ! La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."
Imagine que Neymar s'appelle Jean ce qui fait : Jean Neymar et du coup : J'en ai mare !
Quand la rivi猫re coule rouge, prend le chemin de terre !
Un Singe rentre dans un bar et demande au barman :
"Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Non"
Le singe : " Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Non je t'ai dit"
Le singe : "Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Demande moi encore une fois si j'ai des bananes et je te scotch au mur"
Le singe : "Vous avez du scotch ?"
Le barman : "Non"
Le Singe : " Vous avez des bananes ?........"
C' est deux patates qui traversent une route. Mais une des deux se fait 茅craser.
L'autre dit : "pur茅e"
Merci de votre compr茅hension !
Au restaurant une cliente appelle le serveur:
- Servez vous des andouilles?
- Nous servons tout le monde, madame.
C'est un italien,聽un anglais et un fran莽ais qui vont dans un h么tel. L'italien rentre et dit :
- Pourrais-je avoir une place dans l'h么tel.
La caissi猫re lui r茅pond :
- Nous avons plus de place mais il reste le grenier.
L'italien monte et il entend :
- BOOUU je suis le fant么me 脿 la bite tordue. L'italien saute聽par la fen锚tre. Un mort.L'anglais rentre dans l'h么tel et demande:
- Pourrais-je avoir une place dans l'h么tel.
La caissi猫re r茅pond :
-Il n'y a plus de place mais il reste le grenier mais faite attention, il y a eu un mort.
L'anglais monte et il entend:
-BBOOUU je suis le fant么me 脿 la bite tordue.
Il saute聽par la fen锚tre.聽Le fran莽ais rentre dans l'h么tel et demande:
- Pourrais-je avoir une place dans l'h么tel.
La caissi猫re repond :
- Il n'y a plus de place mais il reste le grenier mais faite attention il y a eu deux morts.聽Le fran莽ais monte et il entend:
-BBOOUU je suis le fant么me 脿 la bite tordue.
Le fran莽ais r茅pond :
- Bas, viens l脿 que je te la redresse.
Imagine un chat qui n'a pas de bras ni de jambe ni de queue.Il fait聽caca.Comment聽il聽s'essuis?聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽
Tu donnes ta langue au chat ? (justement tu lui donnes ta langues pour qu'il s'essuis !)
C'est deux grain de sable qui sont dans un d茅sert, il y en un qui dit :
- Je pense qu'on聽est suivi
C'est un 茅l猫ve 脿 qui son ma卯tre demande de faire le sch茅ma du coeur. En le faisant donc, il dessina son coeur avec deux cuisses. Le ma卯tre intrigu茅, demanda 脿 ce dernier pourquoi a-t-il fait son sch茅ma avec des cuisses. L'茅l猫ve r茅pondit alors :
- En rentrant des classes hier, j'ai entendu mon p猫re dire 脿 maman dans la chambre : mon coeur, 茅carte les cuisses
C'est deux fr猫re qui marchent dans la rue, l'un des deux fr猫re 脿 un d茅ficit mental.聽Sur le chemin du retour, ils voient une belle jeune filles de l'autre c么t茅s du trottoir.
-聽Hey......Tatatatatata vuuuuuuu laaala goooonnnzeeez ?
- Oui je l'ai vus Jhon.
Ils continuent leurs chemin, et ils revoient encore une belle fille !!!
-聽Hey.......... tatatata vuuuuus lalaaa gooonngoon.....
- OUI je l'ai vus !!
Apr猫s 17 ans de vie commune le fr猫re en a un peut marre de dialoguer avec son autre fr猫re....
- HEYYY......... TATATAAAATATAAA VUSUUUUSSS
- OUI JE L'AI VUS ESP脠CE DE CON ! TU ME CASSE LES COUILLES A LONGUEUR DE JOURN脡E !! J'EN PEUT PLUS D脡GAGE !!!
- Bennnnnnbennnnn poupoupourrrquoiiiiiii tututututu maaaarchhhhe ddddeeedannnsss allooorsss ??聽
- Tu veux une blague 脿 deux balles ?
- Ouai聽
- Ok ,pan pan !!! 聽 聽 :)
C'est deux prostitu茅s qui se dispute. (se dise pute)
C'est Lee, un chinois qui marie聽Fatou, une s茅n茅galaise. Au bout de 10聽mois, ils ont un gosse. 2聽mois apr猫s l'enfant meurt, tout le monde pleure sauf le p猫re de Fatou qui dit ne pas 锚tre surpris par cela. Apr猫s questions, il r茅pond: Made in china!
C'est un policierqui fait arreter une voiture, il demande 脿 l'automobiliste ses papiers et l'automobiliste r茅pond :
- Si je dis ciseaux, je gagne ?
Un gars veut s鈥檃cheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA MOTO, celle dont il a toujours r锚v茅. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est tr猫s sensible aux intemp茅ries, et qu鈥檌l doit enduir la b茅cane de Vaseline quand il commence 脿 pleuvoir. Le type est un peu emb锚t茅, mais d茅cide tout de m锚me d鈥檃cheter l鈥檈ngin, et court vite 脿 la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline. Le lendemain soir, il est invit茅 a mang茅 chez sa belle famille qu'il rencontre pour la premi猫re fois. A table il y a sa copine, ses beau parents, la petite soeur de sa copine qui a 19 ans, et la vieille grand-m猫re de sa copine qui a 82 ans. Le p猫re avertit bien son nouveau gendre avant de commencer le repas:
- Le premier qui parle se tape la corv茅e de vaisselle.
脡tant donn茅 que le repas est assez copieux, notre type ne veut 茅videmment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet 脿 d茅shabiller sa copine, 脿 l鈥櫭﹖endre sur la table et 脿 lui faire l鈥檃mour passionn茅ment. Personne ne dit mot. Voyant que son stratag猫me ne fonctionne pas, il r茅p猫te l鈥檈xp茅rience avec la vieille grand-m猫re, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la ma卯tresse de maison, sans que personne prononce le moindre son. 脌 cet instant, il voit par la fen锚tre le ciel qui s鈥檃ssombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table. Le p猫re s鈥檈mpresse :
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!
Un chauffeur de car vient d麓锚tre charg茅 d'emmener un groupe de parapl茅giques en excursion. Il pr茅pare donc son car. Il enl猫ve les si猫ges et pr茅pare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute s茅curit茅. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il d茅marre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais tr猫s vite, ses passagers se mettent 脿 chanter:
-Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les parapl茅giques se mettent 脿 chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur acc茅l猫re encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent 脿 chanter:
-Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il acc茅l猫re plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent 脿 chanter:
-Il est des n么oootres.
Allah est grand !!!
Accus茅e d'avoir exp茅di茅 les fun茅railles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'arm茅e Am茅ricaine a assur茅 que le corps avait 茅t茅 jet茅 脿 la mer, en direction de la Mecque.
Une courte pri猫re 脿 Allah a m锚me 茅t茅 prononc茅e par les Marines (tout 脿 fait, j'茅tais l脿). Ils ont dit texto :
- Allah une....
- Allah deux....
- Allah trois........... Et plouf!!!...... Allah mer !!!
Et en tombant, Ben Laden a dit :
- Oussama fait mal聽
Et les requins sont arriv茅s et ont dit : Allah soupe !!!!!
ALLAH LUMI脠RE DE CES 脡V脡NEMENTS, NOUS POUVONS AFFIRMER QUE TOUT A 脡T脡 FAIT ALLAH VA VITE !!!!
Allah prochaine !
Un proverbe:
"Qui s'endort avec le cul qui gratte se reveille avec le doigt qui pue"