Histoire drôle - page 17

Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite. Le premier a 70 ans, le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans.

Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..."

Le 2ème dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..."

Et le 3ème: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève !"

ARRÊTEZ les blagues sur les homos ils en ont plein le cul

Quelle est la différence entre un cowboy et une pute ?

Les deux montent à cheval

  Une femme reçoit un appel téléphonique :

- Madame, nous avons votre gamin !

- Oh, mon Dieu. Vous voulez une rançon ?

- Non. Je suis la directrice de la crèche. Il est 21 heures, et vous n’êtes toujours pas venue le chercher !

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui demande au patron:

-Eh patron c'est bien ici qu'il y a des chiottes en or.

Le patron se retourne vers son collègue et lui dit:

-Eh Patrick, j'ai trouvé le gars qu'a chié dans ton saxo

Un jeune homme attaqué par des voleurs appel la Police :

- Allo, la Police !

- Oui c’est bien la Police.

- Des voleurs m’ont attaqué !

- Combien de voleurs ?

- Sept !

- Vous dites ?

- Je dis sept !

- Dix-sept ?

- Mais non…sans dix ; sept !

- Cent dix-sept ?

- Mais non ! Sept, sans dix !

- Comment ? Sept Cent Dix !

- Oh là là ! Mais non…sept, sans dix ; sept !

- Oh non mais là, ils sont trop nombreux, Sept Cent Dix-Sept voleurs !

- Mais non ! Mais non ! Ce n’est pas possible ça…Je dis : sept, sans dix, sept !

- Ah d’accord ! Oui mais enfin, Dix Sept cent dix-sept voleurs, moi je ne peux rien faire pour vous, c’est l’armé qu’il faut appeler là !

- Laissez tomber ! Au revoir…Gros con !

C'est un mec bourré qui rentre dans un bar 

Il dit aux barmen : "Sers-moi un verre d'eau" et il se cogne la tête sur le bar.

Les autres clients du bar se disent : "J'ai jamais vu un mec bourré demandé de l'eau !"

Le mec bourré reprend connaissance et dit au barman : putain, mais c'est quand que tu me sers l'eau-de-vie 

Un père dit à son fils 

- Fils plus tard, tu seras comme moi : gentil, fort et intelligent 

- J'irai aussi voir la voisine le soir quand maman dort ? 

  Une fille annonce à une copine :

- J’ai un nouveau mec !

- Super ! Mais…tu lui as dit que tu étais végan ?

- Oui. Je le lui ai dit, quand il m’a dit qu’il voulait me brouter le minou !

- Ah ? Et…comment a-t-il réagi ?

- Il m’a répondu :  “ alors, je vais te mettre le cul en chou-fleur“  !

Trois hommes sont dans une tante. Ils dorment... Et en se réveillant, comme chaque matin, ils se racontent leurs rêves s'ils s'en souviennent.

Les deux de gauche et de droite ont fait le même rêve :

-C'était génial mon rêve, j'ai rêvé que je me faisais branler.

-C'est drôle, répondit celui de droite, j'ai fait le même !

-Et moi, dit le troisième, j'ai rêvé que je faisais du ski de fond.

Pendant une turlute, un homme commence à avoir des gémissements 

-S'il te plait, ralenti, on va réveiller les enfants!

La turlute continue et l'homme répète:

-Je ne vais pas pouvoir me retenir longtemps de crier, lèche moins vite

Mais la turlute accélère jusqu'à faire hurler de plaisir l'homme.

-Je te l'avais bien dit! merde! pour un chien tu ne comprends pas grand-chose

Comme je suis contre la violence gratuite, je donne un euro à chaque personne que je frappe.

  Deux esquimaux pêchent sur la banquise quand, subitement, la glace se rompt, et l’un des deux tombe dans l’eau glacée. Après bien des efforts, son pote parvient à le hisser sur la glace. Il demande :

- Ça va ?

- Oui. Mais putain, que j’ai eu chaud !

C'est l'histoire d'un garçon qui vient d'avoir son brevet et, pour le récompenser, son père lui propose un vélo.

Le fils dit : "non papa, donne moi plutôt une balle de tennis jaune"

Le père : "comment ? Mais pourquoi je ne comprends pas ?"

- Écoute, je ne peux pas t'expliquer, mais je veux une balle de tennis et il faut qu'elle soit jaune…

- Bon très bien

Quelques années se passent, le fils obtient son bac, et le père veut lui offrir une voiture, mais rebelote, le fils dit :

- Non je veux une balle de tennis jaune, je ne peux pas t'expliquer maintenant mais ça viendra

Le père, dubitatif, accepte malgré tout.

Encore plus tard, le fils réussit de brillantes études de médecine, alors le père veut lui offrir un appartement, mais, vous l'aurez deviné !

- Non papa, je veux une balle de tennis jaune

- Et toujours pas d'explication…

- Non mais je t'expliquerai un jour…

Des années plus tard, le fils a un grave accident, et son père se précipite à son chevet à l'hôpital. Son fils lui dit :

- Papa, avant de mourir je tiens à te révéler le secret de cette balle de tennis jaune, je sais que tu te poses la question depuis des années, approche-toi je vais te le dire à l'oreille...

Le père approche son oreille et, impatient, entend son fils prendre une grande inspiration et, enfin :

- Rhaaaaaa....

Et il meurt

C'est quoi le point commun entre un mec timide et un pénis ?

Ils sont tous les deux tendus quand ils passent à l'oral