Les meilleures histoires drôles - page 157

Dans une famille très nombreuse, le père et la mère ne trouvent plus d'instants d'intimité pour leurs besoins affectifs, car ils ont des gosses qui dorment dans leur chambre. Alors, ils ont mis au point une astuce. De temps à autre, pendant le repas du soir, le père renverse volontairement son verre de vin sur lui, et la mère s'écrie :

- Oh, grand dégoûtant, viens un peu dans la salle de bain que je te nettoie.

Et, naturellement, ils en profitent pour faire leur petite affaire. Le stratagème fonctionne depuis quelques mois quand, un soir, le père renverse involontairement de la sauce sur son pantalon.

Alors, il crie :

- Chérie, viens vite dans la salle de bain pour me nettoyer !

A ce moment, un des enfants dit :

- N'y va pas, maman.

- Mais, mon coeur, il faut bien que j'aille aider papa !

- Non, n'y va pas. Tu vas encore te faire baiser !

Dans une famille , à la campagne, il y a toujours un panier contenant des fruits et des légumes provenant du jardin, sur la table de la cuisine. Le père de famille a remarqué que chaque soir, ses deux filles prennent, soit un fruit, soit un légume, avant d'aller se coucher. Un soir, après le dîner, le père embarque le panier et s'installe devant la télé, dans le salon. Au bout d'un moment ses filles lui demandent :

- Papa, que fais-tu avec ce panier dans le salon ?

- Ben, quoi ? Je regarde le foot avec mes gendres !

Prof: Pourquoi tu n'a pas fait ton devoir maison ?

Eleve: Parce que j'habite dans un appartement !

Marc a voulu raconter une blague d'imprimante. Mais je raconte mieux que lui. Alors je lui ai dit : "Laisse, Marc."

Au Vatican, la chasteté ne fait pas débat.

Daech inverse la courbe du chômage.

COURS DE SAVOIR-VIVRE :

- On ne dit pas à quelqu'un "Qu'est-ce que tu pues, c'est une horreur".

- On dit "Je ne te fais pas la bise, j'ai la crève".

- On ne dit pas à quelqu'un "Plus boudin que ta pouf, ce doit être difficile à trouver".

- On dit "Je pense que tu es quelqu'un de très tolérant".

- On ne dit pas à un ami "Je te rappelle que tu me dois 8 euros".

- On dit "Au fait, il t'a plu le film, samedi soir ?".

BUZZ L' ÉQUERRE : 

C'est l'histoire d'une équerre qui aimait aller vers l' infini et l' angle droit.

Un touriste français, célibataire, séjourne au Portugal. Un soir, il se rend dans un bordel et demande à la taulière :

- Je voudrais une fille blonde, aux yeux bleus, et qu' elle soit bien épilée.

- Oui, monchieur, une fille blonde aux chyeux bleus et bien épilée, vous challez chambre dix-chuit.

Le gars entre dans la chambre 18 et voit une fille toute nue sur le lit. Mais elle est brune, elle a des yeux foncés et une épaisse toison entre les jambes. Alors, il  retourne à l'accueil et dit :

- Ca ne va pas. Chambre 18, la fille est tout le contraire de ce que je voulais.

- Ma non, monchieur. Che viens avec vous.

Ils entrent tous les deux chambre 18 et le client dit :

- Regardez, elle est brune.

- Maria, enlève ta perruque !

La fille s'exécute, et elle a de beaux cheveux blonds.

- Oui, mais elle n'a pas les yeux bleus.

- Maria, enlève tes lentilles de contact !

La fille fait ce qu'on lui dit, et elle a de beaux yeux bleus.

- Oui, mais elle n'est pas épilée.

- Maria, bouche un peu, pour chacher les mouches !

Lucky Luke: Ça va Jolly Jumper ?

Jolly Jumper: Ouais

Lucky Luke: stern.

Quand le prof fait l'appel mdr:

- Alex ?

- Oui ?

- Stiti

Frank Provost parle à son client:

- Je vous fait un Chibibidou ?

- Un quoi ?

- ffeur.

Un ingénieur, qui se cherche un job depuis très longtemps, trouve une solution à ce problème : Il décide d'ouvrir une nouvelle clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors qui dit : "Un remède à votre problème médical garanti pour 500 euros et on vous paye 1000 euros si on réussit pas."

Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu'il va aller se faire 1000 euros sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique. Il dit :

-J'ai perdu mon sens du goûter.

L'ingénieur répond :

-Infirmière ! Allez me chercher la trousse de soins 19 et allez me chercher trois gouttes dans la bouche du patient.

On lui met trois gouttes dans sa bouche, et le docteur crie :

-BEURK ! C'EST DU GAZ !

-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goûter ! Ça fera 500 euros s'il vous plaît.

Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdue :

-J'ai perdu ma mémoire, je ne me rapelle plus de rien.

-Infirmière ! Allez me chercher la trousse 19 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.

-Attends une minute ! J'veux pas boire du gaz moi !

-Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire ! Ça fers 500 euros.

Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent. Il dit :

-Je perds ma vision, je ne vois plus rien...

-Désolé monsieur, nous n'avons pas de remède... Voici votre 1000 euros.

...

-Attends une minute ! Ça c'est un billet de 500 euros !

-Félicitations, vous avez retrouvé votre vision ! Ça fera 500 euros.

Un mec va chez le médecin et il dit :

-Madame, regardez, je crois que j'ai une tumeur sur la b***

-Je peux vous assurez qu'il ne s'agit pas d'une tumeur, cela s'appelle une érection

-Chéri ? 

-Oui ? 

-Je voulais nous inscrire sur un site porno...

-Oui et ? 

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