Histoire drôle

La maîtresse d'école demande à Gaston :

- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?

Gaston dit :

- il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur

La maîtresse dit :

- Non, non Gaston. Tu vois, 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :  

- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?

La maîtresse dit :

- ce doit être celle qui suce

Gaston dit :

- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser

C'est un mec qui se présente aux élections présidentielles et il s'appelle Sticules. Et tout le monde dit: Votez Sticules! Votez Sticules! Vos tésticules!

C'est l'histoire de deux poissons dans un aquarium, l'un fonce dans l'autre et dit désoler j'ai de l'eau dans les yeux.

LOL...

Un homme va à la pharmacie et demande 10 préservatifs. Le pharmacien lui donne et lui dit:

-Oulala, ça va être chaud aujourd'hui!

-Oui, oui. Mais d'abord, on dine avec ses parents et puis on monte dans la chambre et je lui fait l'amour comme une chiennasse!

L'homme s'en va et va de suite chez ses beaux-parents.

L'heure du repas a sonné et l'homme ne dit aucun mot depuis que le père de sa fiancée est arrivé.

Après le repas, sa fiancée lui dit:

-Tu ne m'avais pas dit que tu étais aussi timide !

-Oui, et toi, tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien!

Mon ami : Où est-ce que t'es née ? 

Moi : à l'hopital ...

Mon ami : Pourquoi ? Tu étais malade ? 

Moi : ..... ... ...

Un homme dit à un autre:

-Je suis rentré dans la chambre de mon fils de 17 ans et, horrifié, je lui ai dit : "Tiens 20€, mais je ne veux plus jamais voir un chantier pareil!"

-Et alors?

-Ben... Je n'ai plus jamais vu un "chantier pareil", il a utilisé mes 20€ pour équiper sa chambre d'un verrou!

2 cacas vont à la guerre et rencontre une diarrhée :

-Je peux venir ?

-Non. La guerre c'est pour les durs !

Deux bombes parlent entre elles.

L'une dit à l'autre:

-Comment va-tu?

-Je pète la forme.

Et l'autre bombe explose de rire!

HUMOUR NOIR

... me donne des gaz incontrôlabes

Maitre gims me donne des gaz incontrôlables (humour NOIR xD)

Hitler me donne des gaz incontrolables (Chambres a gaz)

/*_*\ILLUMINATI/*_*\

Vous avez déjà entendu parler du film constipé. C'est normal il n'est pas encore sortie

Serrée de près par un homme entreprenant, une jeune femme murmure :

- Non, non, il n'est pas question de faire l'amour en dehors du mariage.

- Mais, rassurez-vous, ma jolie, je suis marié!

Un élève cannibale d'une école de cannibales reste éloigné des autres pendant la récréation. Un professeur va donc le voir et lui demande:

-Tu ne vas pas jouer avec les autres?

-Non.

-Mais... Pourquoi?

Ben... Car mes parents m'ont toujours dit de ne pas jouer avec la nourriture !

Un homme va dans un bar et voit une pancarte inscrit dessus:

"Bière : 3€

Sandwich : 7€

Masturbation : 30€"

Alors l'homme s'installe à une table et accoste la  jolie serveuse:

-Salut, c'est toi qui t'occupes de la masturbation?

Alors la femme lui dit d'une maniere tentante:

-Oui, mon gaillard, pourquoi?

-Alors, lave-toi bien les mains, je veux un sandwich!

Une ado demande à son père :

- Papa, est-ce que je peux te poser deux questions ?

- Bien sûr, quelle est la première ?

- Est-ce que je peux sortir ce soir avec un copain qui a promis de me ramener avant deux heures du matin ?

- NON. Quelle est ta deuxième question ?

- Pourquoi non ?

Deux mères vantent leur enfant. L'une dit:

-Ma fille est vraiment en avance pour son âge. Savez-vous qu'elle sait déjà écrire son prénom?!

-La mienne aussi sait écrire son prénom. Et dans les deux sens!

-Ah? Comment elle s'appelle?

-Anna!