Les meilleures histoires drôles - page 15

Pendant ce temps, au resto. Je reçois ma soupe. La serveuse s'en va, moi qui hurle : 

- PARDON MADAME, POUVEZ-VOUS REVENIR ICI ? 

*La serveuse s'en vient. Super gênée*

- Oui ? 

- GOÛTE A MA SOUPE 

- PARDON ? ELLE N'EST PAS CORRECTE ? 

- J'AI DIT GOÛTE À MA SOUPE. 

- On peut la changer si vous voulez monsieur ! Il n'y a pas de probl...

- NON. GOÛTE À MA SOUPE. 

- Ok ok. Mais où est la cuillère ? 

- EXACTEMENT. Elle est où ma cuillère tabarnak ? 

Fille 1 : - Salut papa, au fait je suis lesbienne ! 

Père : - Quoi ?! 

Fille 2 : - Papa moi aussi je suis lesbienne ! 

Mère : - Et moi je t'ai trompé moi aussi je suis lesbienne mdrr 

Père : - Quoiiiii nan mais qui aime les hommes dans cette famille là ? 

Fils : - MOIIIII ! 

Voici Georges 

Georges joue a un jeu vidéo. 

*Sa mère entre dans sa chambre* 

- Georges, tu es encore devant l'ordi ! 

- Bah maman, j'ai essayé derrière, mais je vois moins bien ! 

Georges est bête 

Ne sois pas comme Georges

- À ce qu'il paraît, en calcul mental, tu es plus rapide qu'une machine... 

- Exact 

- Vérifions... 3658 x 645 ? 

- 47 

- C'est totalement faux... 

- Oui, mais c'était rapide. 

Deux curés se croisent chaque dimanche à vélo à la sortie de leurs messes respectives. Un jour l'un d'entre eux est à pied. Le deuxième lui demande : 

- Eh bien où est votre vélo ? 

- On me l'a volé, et je ne sais pas qui a pu faire ça ! 

- J'ai une idée, dit le premier, à la prochaine messe, vous citez les 10 commandements, et arrivé au passage de " tu ne voleras point " vous marquez une pause et vous regardez le public, je suis sûr que le coupable va se dénoncer.

Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau sur leurs vélos.

Le premier dit : 

- Ah ! Je vois que vous avez récupéré votre vélo, mon conseil a marché.

- Pas exactement, réponds le deuxième, c'est bien grâce au 10 commandement que j'y suis arrivé, c'est au moment ou j'ai cité " Tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain " que je me suis souvenu ou j'avais laissé mon vélo ! 

Une vérité : 

Quand on entre chez un coiffeur on voit des cheveux par terre 

Quand on rentre chez le menuisier on voit du bois par terre 

Quand on rentre chez un couturier on voit du tissu par terre 

Mais quand tu rentres dans une banque je vous jure même le stylo est accroché avec un fil. 

De vrais avares 

C'est les parents de Toto qui achètent un robot détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent. Ils décident de le tester au dîner, pour voir si Toto ment ou dit la vérité. 

Mère : - Alors Toto, tu étais où aujourd'hui ? 

Toto : - A l'école 

Robot *frappe le fils* 

Toto : - Bon j'avoue j'étais chez un pote je regardais Toy Story 

Robot *frappe le fils* 

Toto : - Bon ok, c'était un p*rno... 

Père *choqué* - QUOI ! Je ne connaissais même pas ça à ton âge ! 

Robot *frappe le père* 

Mère *en rigolant* - C'est bien ton fils 

Robot *frappe la mère* 

Un sein, un vagin et un trou du cul discutent pour savoir qui est le plus merveilleux d’entre eux :

Le Sein : Je fais du lait pour les bébés et j’attire les hommes !

Le Vagin : Je donne naissance aux bébés et les hommes ne peuvent pas se passer de moi !

Pourquoi tu lis plus bas ? C’est à ton tour de répondre.

Que demande-t-on à une prostituée en tout dernier lieu ? 

Son aval, bien sûr ! (avale/avaler...quelque chose)

Tu connais la blague de la teub 

Elle est trop longue

Un ouvrier appelle son boss et lui dit:

-Boss je ne vais pas rentrer aujourd'hui car j'ai mal à la tête, au jambe et au bras.

-Avez-vous essayé la fellation, demanda le boss, ma femme m'en fait et c'est un miracle pour les maux. Rappelé moi dans 2 heures pour me dire que vous allez venir travailler.

L'ouvrier rappela 2 heures plus tard et dit:

-Boss je rentre je n'ai plus mal à la tête, aux jambes et aux bras.

-Bien, je vous l'avais dit que c'était magique, répondit le boss.

L'ouvrier lui dit :

-Votre femme est super bonne et c'est beau chez vous.

Un couple de personnes âgées viens faire son contrôle de santé annuel chez leur médecin. 

Le vieux monsieur entre en premier et le docteur lui demande  : 

- Alors comment allez-vous ? 

- Très bien docteur mais c'est grâce à Dieu qui veille sur moi  !  Tenez, ce matin en allant au toilettes la lumière s'est allumée toute seule, et lorsque j'ai eu fini elle s'est éteinte toute seule, c'est bien une manifestation de Dieu docteur ? 

- Mais oui monsieur, bon vous pouvez retournez dans la salle d'attente et je vais recevoir votre femme.

Une fois la vielle dame installée, le docteur lui dit : 

- Dîtes, il n'a plus toute sa tête votre mari, il m'a dit que la lumière des toilette s'est allumée toute seule quand....

La vielle dame lui coupe la parole et crie  : 

- Ah le con  !  Il a encore pisser dans le frigo  !!! 

Un couple est en train de petit-déjeuner en écoutant la radio. Tout à coup la personne qui présente les informations du jour annonce : 

- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté des numéros pairs  en ville pour faciliter le passage des déneigeuses.

La femme se lève d'un coup sec et court déplacer sa voiture du côté des numéros pairs.

Le lendemain matin, à la même heure, la radio annonce : 

- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté des numéros impairs pour faciliter le passage des déneigeuses. 

La femme se lève d'un coup sec et court déplacer sa voiture du côté des numéros impairs.

Le lendemain matin, à la même heure, la radio annonce : 

- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté..... Mais une coupure de courant se produit à ce moment-là.

La femme affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté elle va devoir garer sa voiture !   

Son mari lui répond : 

- Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture dans le garage  ? 

Une vielle dame tombe en panne avec sa 2 CV sur une petite route de campagne. Par chance, un monsieur au volant d'une Porsche s'arrête et propose de remorquer sa voiture jusqu'au prochain garage. La vielle dame accepte et précise au monsieur que s'il roule trop vite elle klaxonnera pour lui demander de ralentir. 

5 minutes après avoir commencé à rouler, une Ferrari arrive à leur hauteur et les double à grande vitesse. Le gars au volant de sa Porsche est fou de jalousie et accélére à son tour et commence une course-poursuite entre les deux pilotes.

La vielle dame qui a une peur terrible toute seule dans sa voiture commence à klaxonner et à ce moment le trio de voitures passe devant un gendarme, celui-ci téléphone aussitôt à ses collègues postés plus loin et leur dit  : 

- Tenez vous prêts les gars, vous allez voir passer une Ferrari et une Porsche qui font la course et il y a derrière eux une 2 CV qui klaxonne pour les dépasser ! 

- Je suis parti en vacances au pôle nord !

- Waouh. C'est dépaysant non ?

- Non des esquimaux.