Pour draguer une fille
-Ton père c'est pas un terroriste ? car t'es une bombe dit le mec
-pff... dit la fille
-Désolé j'ai paniqué ça fait longtemps que j'ai pas niquer
3 trucs DIFFICILE :
-Vous ne pouvez pas compter vos cheveux.
-Vous ne pouvez pas nettoyer vos yeux avec du savon.
-Vous ne pouvez pas respirer avec la langue sortie.
Ok c'est bon rentrez votre langue, c'était une blague...
-5 ballons d'or !
-Mais non !
-Mais si !
Non, je n'ai pas besoin de contrôler ma colère...
C'est les autres qui doivent apprendre à gérer leur stupidité!
Vont suivre plusieurs blagues:
1- je n'ai bu qu'un SEUL verre, je l'ai seulement remplis plusieurs fois.
2- je fais deux régimes en même temps, parce qu'avec un seul j'avais pas assez à manger.
3-certaines personnes sont comme les nuages...quand ils s'en vont ça devient une belle journée.
4- Mon lit ne se sentait pas très bien ce matin, alors je suis restée à la maison pour prendre soin de lui.
5- un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas... Je lui est jeté un dictionnaire dessus, et il a changé d'avis...
6- il paraît que l'amour se trouve à chaque coin de rue? Je dois vivre sur un rond-point.
NE JAMAIS RETENIR UN PET!
Sinon, il traverse votre corps, remonte jusqu'à votre cerveau, et c'est comme ça que naissent
LES IDÉES DE MERDE!
Un mec dit a une fille :
-Moi quand j'étais jeune J'ai eu le choix entre:Une grosse queue ou être Intélligent
La fille dit : Tu a choisi quoi.
Le mec dit : Euhh c'est quoi la question?
POLICE : Tu habites où?
MOI : Avec mes parents
POLICE : tes parents habitent où?
MOI : avec moi
POLICE : où est-ce que vous habitez?
MOI : tous ensemble
POLICE : où est votre maison
MOI : à côté de celle de mes voisins
POLICE : OÙ EST LA MAISON DE TES VOISINS?
MOI : tu ne me croiras pas si je le dis
POLICE : DIS-LE !
MOI: à côté de ma maison
Pense à un chiffre entre 0 et10
multiplie le par 20
soustrais 2
ajoute 23
ferme les yeux
il fait noir hein ?
Trois indiens et une madame aux gros tétons mous sont sur le toit d'un édifice en feu. Le premier indien saute en bas et meurt. Le deuxième saute en bas et meurt. Le troisième, un peu plus poli s'adresse à la madame aux gros tétons mous:
-Après vous.
La madame aux gros tétons mous saute en bas et meurt. Le troisième indien saute alors en bas et ne meurt pas. Par la suite il dit:
-Moi pas fou moi pas fou, moi sauter sur gros tétons mous.
Un homme entre dans un magasin :
- Bonjour, madame la crémière. Votre beurre au détail, c'est combien les 250 grammes ?
- C'est trois euros.
- Et si je vous prends la motte ?
- C'est ma main dans la tronche !
Donc c'est un Chinois, un Espagnol et un Marocain qui sont a un restaurant.
Le Chinois dit au serveur : Je veux du riz.
Le serveur lui repond : j'aime le riz , tu aime le riz, mais il n'y a pas de riz ! alors prend un sandwich
Alors le chinois paie le sandwich puis s'en va.
L'Espagnol vient et demande au serveur : Je veux une paela.
Le serveur lui repond : j'aime la paela, tu aime la paela, mais il n'y a pas de paela ! alors prend un sandwich
Alors l' Espagnol paie un sandwich puis s'en va.
Le marocain rentre dans le resto. Il lui demande: Je veux du Couscous !
Le serveur lui repond : j'aime le couscous, tu aime le couscous, mais il n'y a pas de couscous ! alors prend un sandwich
Alors le marocain commande un sandwich mais part dans payer. Le serveur crie :"-Hé! Reviens! T'as pas payé ton sandwich!!!
Le Marocain lui repond : j'aime l'argent , tu aimes l'argent mais il n'y a pas d'argent !!!!!!
Vous saviez que nous les roux nous avions un ange gardien ? Il s'appelle Oliver ! Car l'ange Oliver protège les roux .....
Un monsieur frappe à la porte d'une gardienne d immeuble :
" Bonjour madame , est ce que M.Lepoulain habite toujours ici ?
- Ah non monsieur , désolée il n'y a pas de M.Lepoulain ici . En revanche il y a M.Létalon ...
- Ça doit être lui, je ne l'ai pas vu depuis dix ans. ".
Shakespeare, sh'inspire
(J'inspire j'expire)