Dans une maison de retraite une nouvelle infirmière demande à 3 vieux pensionnaires comment ils occupent leurs journées.
Le premier dit :
- Moi je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi je joue aux cartes.
Le troisième :
- Moi je fais de la recherche !
- Ah bon ! Mais dans quoi ?
- Ben tous les jours je recherche mes lunettes, ma canne, mes clés...
Un homme prend le train et s'assied en face de 2 autres hommes. Celui-ci demande au premier:
-Où allez-vous ?
-À Pariss
-Vous voulez dire Paris ?
-Non! Pariss. Avec 2 "s"
Alors l'homme demande au second:
-Et vous, où allez-vous ?
-À Bordeauxx
-Vous voulez dire Bordeaux?
-Non! Bordeauxx, avec 2 "x"
Le voyage se passe dans le silence et à un moment donné, les 2 fous demandent à l'homme:
-Et vous, où allez vous?
-Moi... À Macon avec deux cons!
Un homme rentre dans un avion et a horriblement en vie de faire c*** mais il y a au moins une heure de queue , un hôtesse vient le voir et lui dit qu'il pouvait aller dans les toilettes des hôtesses mais qu'il ne devait toucher aucun bouton .
L'homme y va et fait ce qu'il a à faire, en voyant les trois boutons qu'on lui avait proscrits, il décide d'appuyer sur le premier. Un petit jet lui nettoie les fesses délicatement .
Il se dit alors que le deuxième ne peut pas être pire, il appuie donc sur celui-ci. Un vent chaud lui sèche les fesses .
Il voit alors le troisième bouton où il y a marqué "EAT" , il décide d'appuyer dessus et ressent une énorme douleur avant de tomber dans les pommes .
Il se réveille deux jours plus tard dans l'hôpital de l'aéroport avec l'hôtesse qui lui avait montré les toilettes à son chevet .
Il demande alors : "Que m'est-ils arrivé ?"
L'hôtesse lui repond : Vous avez appuyé sur les boutons des toilettes et notamment sur le troisième où il y avait marqué "EAT" .
L'homme lui avoue que oui et l'hôtesse lui dit : "EAT" veut dire Extracteur Automatique de Tampons.
Qu'elle est la difference entre un gateau apero et un vagin ???
Aucune les deux son des amuses gueule
J'aimerais trop être une rivière pour pouvoir me la couler douce!
Un couple vient d'emménager dans un immeuble neuf mais mal conçu.
-Écoutez, dit la dame au propriétaire, nous allons déménager. Voilà une semaine que nous sommes dans cet appartement, et les murs sont tellement minces que quand j'épluche des oignons, le voisin se met à pleurer !
Dans un café, un client s'indigne.
-Garçon ! Il n'y a donc pas moyen d'être servi, ici ? Cela fait quinze fois que je commande un Coca, et vous ne m'avez toujours rien apporté !
-Je suis désolé, monsieur, je m'en occupe tout de suite.
Le serveur se tourne vers le bar et crie :
-Patron, quinze Coca pour monsieur !
J'ai joué à cache-cache avec un steack et c'est lui qui s'est caché
Steck caché
Un gars n'en peut plus. C'est la troisième fois qu'on lui casse une vitre de sa voiture pour lui voler son autoradio. Alors, il décide de ne plus mettre de radio. Mais il se dit que les voleurs sont assez bêtes pour casser une vitre avant de se rendre compte qu'il n'y a pas de radio. Il met donc une petite pancarte sur la porte de sa voiture, avec l'inscription " Il n'y a pas d'autoradio dans cette voiture". Le lendemain sa voiture a été volée. Il ne retrouve que sa pancarte avec une inscription au verso :" T'inquiète pas, on en mettra un "!
C'est un garcon il part a la pêche et il prend dix verres dans son sceau pour pêcher divers poissons de toutes les variétés (10 verres = divers = la catégorie LOOOOOOOOL)
C'est une parisien il prend son scouteur et puis il prend vraiment son scouter, tellement fort qu'il se coince la bite dans le pot d'échappement
Deux petites vieilles, au bord de l'Alzheimer, discutent sur un banc dans un square. L'une dit :
- Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ?
- Oui, mais pistache-framboise pour moi, s'il te plaît. Tu devrais l'écrire, parce que tu ne vas pas t'en souvenir.
- Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse.
Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux gaufres. Alors sa copine lui dit :
- Tu vois, je t'avais dit de l'écrire. Tu as oublié la moutarde !
C'est Toto :
-Eh maman ? Est ce que notre soeur avant était une puce ? tu sais l'insecte
-Non tu rêves pourquoi tu dis ça ?
-Car j'ai entendu son mec dire " tu trappelles quand je t'ai dépucelé dans la chambre de ta mère ? "
Jules César rentre dans un bar et dit:
-J'ai vaincu !
Le barman lui répond, et dit :
-Désolé mais j'ai que 9 chaises !
Savez-vous qu'en Suisse, il est interdit de produire, stocker, vendre, transporter ou encore échanger de l'absinthe mais légal d'en consommer...!