Les meilleures histoires drôles - page 141

Deux filles se parlent au paradis :

-Hey Myriam !

-Salut Sylvie ! T'es morte de quoi !?

-Je suis morte de froid...

-C'est pas cool sa...

-C'est OK. Je tremblais intense dans le froid mais ensuite je me suis juste endormie et je suis morte dans mon someil en paix. Et toi, t'es morte comment ?

-Je suis morte d'un arrêt cardiaque. J'étais sur que mon mari était en train de me tromper alors je suis rentrée chez nous pour le choper mais il était en train de regarder la télé, tout nu, dans son lit... J'ai trouvé cela vraiment bizarre.

-Ok... Il s'est passé quoi après ?

-J'étais sur qu'il y avait une autre fille dans la maison alors je me suis mise à courir partout et à chercher comme une folle. Je fouillais PARTOUT. Tous les gardes-robes, toutes les pièces, toutes les portes, touts les rideaux, TOUS LES LITS... je courrais de haut en bas, au sous-sol, jusqu'à la cuisine. C'étais tellement intense que je me suis assise par terre, j'ai perdu mon souffle, et c'est ainsi que je suis morte d'une crise cardiaque je crois...

-T'es ben conne ! T'AURAIS DU REGARDER DANS LE FRIGO ET ON SERAIS TOUTES LES DEUX EN VIE !

Connais tu la blague de la F1

-Non.

Moi non plus elle est passée trop vite.

Connais tu la blague de la tortue.

-Non.

-Attend encore au moins une heure et tu pourras y demander.

C'est l'histoire d'un homme qui a cinq bites,

Un homme passe et dit :

-Dis-donc, ton slip te va comme un gant!

Un très vieux monsieur monte dans l'autobus. Toutes les places sont prises. Une dame et ses six jeunes enfants occupent sept places, sans broncher. Enervé et impatient, le vieux monsieur martèle le sol avec sa canne...doum doum...doum doum...doum doum...doum doum...

A  un moment, la dame n'en peut plus et dit :

- Monsieur, si vous y mettiez un bout en caoutchouc, votre canne ferait beaucoup moins de bruit.

- Et vous, si votre mari  avait mis un bout en caoutchouc, je serais assis en ce moment!

À la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:

- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

Quand je te trouverai, je te posséderai.

Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.

Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.

Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.

Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.

Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.

Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !

Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

Signé... la grippe...

Un père dit à son fils:

-Ce week-end on va aux U.S.A.

-Ah bon! En quel honneur?

-J'ai vu ton bulletin et là-bas, la peine de mort est autorisée, petit con!

Deux amis se rencontrent après plusieurs années...

Ils dicutent sur leur vie passée...

L'un demande à l'autre :

-Et comment va ta vie sexuelle ???....

-Comme le Coca-Cola.......

-Ah super !!!... Pleines de bulles, hein ?!!!....

-Rien de tout ça !!!... Avant c'était "NORMAL", puis ce fut "LIGHT" et maintenant c'est "ZERO" !!!!

Alors, c'est l'histoire d'un chevalier qui marche sur le pied d'un dragon, et le dragon il lui repond:

-Dis-donc, tu manques pas de toupet !

Un prisonnier dit a son compagnono de cellule:

-Franchement, si j'avais écouté ma mère, je ne serais pas en prison aujourd'hui...

-Et que disait-elle?

-Je ne sais pas, puisque je ne l'ai pas écoutée!

-Tu es comme un arrêt de bus! 

-Comment ça! 

-Ta place est sur un trotoir

-...

A un journaliste qui lui demandait où se trouve sa résidence principale, Stéphanie de Monaco a répondu : "J'ai en permanence un pied à Paris et l'autre à Monaco."

Putain, je n'aimerais pas habiter Lyon !

A un journaliste qui lui demandait si elle avait une autre passion que la chanson, Madonna a répondu : " J'adore jouer du piano. Quand je me mets au piano, j'ai l'impression que mon corps saigne."

A mon avis, elle doit en jouer une semaine par mois !

Un gars roule dans un camion est passe aux douanes USA-Mexique. Le policier demande au conducteur :

-Hé vous, vous avez quoi à l'arrière ?

Le gars répond :

-Bah, des fesses, comme tout le monde !

Un mec a dit à son ami  :

- Ne me donne pas d'oeuf , montre moi comment les pondres !

C'est Jules César qui dit à Cléopatre:

- J'ai la Gaule !