Un homme se pr茅sente chez le pharmacien :
- Bonjour, monsieur ; je voudrais de l'acide act茅tylsalicylique, s'il vous pla卯t.
- Vous voulez dire "de l'aspirine" ?
- Ah ! Oui, c'est cela.. Je ne me souvenais plus du nom.
-Mon chien chasse les gens 脿 v茅lo ! Je ne sais pas ce que je dois faire !
-Vous avez essay茅 de lui confisquer le v茅lo ?
Dans un restaurant, un monsieur entre et demande :
-Est-que vous servez des crabes ici ?
-Nous servons聽tout le monde, monsieur.
Les passagers d un avion sont assis 脿 leur place et attendent les pilotes pour le d茅collage. Bient么t, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagn茅 d un chien pour aveugle et l autre t芒te son chemin 脿 l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l all茅e, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise 脿 la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cach茅es. Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir d茅coller. Les passagers regardent par les hublots et r茅alisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant tr猫s vite sur la piste et plusieurs voyageurs r茅alisent qu ils ne d茅colleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeur茅s remplissent alors l'avion, mais juste 脿 ce moment, l avion d茅colle tout doucement, sans probl猫me.
Les passagers se remettent alors de leurs 茅motions, rient, se sentant stupides d avoir 茅t茅 roul茅s par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l incident est oubli茅. Dans la cabine de pilotage, le pilote t芒te le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
-Tu sais ce qu'il me fait peur ?
-Non, r茅pond l'autre.
-Un de ces jours ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
C'est un mec qui est perdu en for锚t. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe 脿 la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.
- Bonjour monsieur, s'il vous pla卯t, offrez-moi l'hospitalit茅 pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mang茅 et que je suis perdu.
Le chinois r茅pond :
- Bien s没r, entrez, pas de probl猫me. Mais 脿 une seule condition, ne touchez pas 脿 ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chinois.
Evidemment, l'homme accepte sans h茅siter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe 脿 table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout 脿 fait au go没t du jeune homme qui commence 脿 锚tre titill茅 par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille encha卯ne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard pr茅sente sa chambre au jeune homme, juste 脿 c么t茅 de celle de sa fille au premier 茅tage.
Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit 锚tre sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discr猫tement.
Le lendemain, en se r茅veillant, il sent un poids sur son torse et y d茅couvre une grosse pierre accompagn茅e d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouv茅 de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fen锚tre. Au moment de la l芒cher, il aper莽oit un second post-il sur la fen锚tre pr茅cisant : "second supplice chinois : grosse pierre attach茅e 脿 testicule droit". Tout de suite plus paniqu茅, il a tout de m锚me le r茅flexe de sauter par la fen锚tre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cass茅s que la castration. Mais 脿 l'instant o霉 il saute par dessus la rembarde, il aper莽oit un troisi猫me post-it o霉 il est 茅crit : "troisi猫me supplice chinois : testicule gauche attach茅 脿 pied du lit".
Une vieille dame se pr茅sente un matin 脿 la Banque du Canada avec un gros sac d麓argent.
La vieille dame insiste pour parler au pr茅sident de La Banque afin d麓ouvrir un compte d麓茅pargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d麓argent. Apr猫s bien des discussions ( le client ayant toujours raison), un employ茅 l麓emmena au bureau du pr茅sident.
Le pr茅sident de la Banque lui demande alors combien elle aimerait d茅poser. Elle lui r茅pond 165 000 $, tout en d茅posant son sac d麓argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a r茅ussi 脿 茅conomiser autant d麓argent. La vieille dame lui r茅pondit qu麓elle faisait des gageures. Le pr茅sident 茅tant surpris lui demande : " Quel genre de gageures? "
La vieille dame lui r茅pondit: " Dans le genre, je vous gage 25 000 $ que vos testicules sont carr茅es ".
Le pr茅sident se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure 茅tait impossible 脿 gagner.
Alors, la vieille dame r茅plique: " Aimeriez-vous relever cette gageure? ".
"Certainement, r茅pondit le pr茅sident, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carr茅es " .
La vieille dame lui dit donc : "C麓est d麓accord. Mais 茅tant donn茅 l麓importance de la somme impliqu茅e, je vais revenir demain 脿 10h avec mon avocat comme t茅moin si vous n麓y voyez pas d麓inconv茅nient ". "Aucun probl猫me", lui r茅pondit le pr茅sident de la Banque tout confiant. Ce soir-l脿, le pr茅sident devient tr猫s nerveux au sujet de la gageure et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s麓assurer que ses maudites t esticules ne pouvaient 锚tre consid茅r茅es comme carr茅es et 锚tre ainsi assur茅, sans 茅quivoque, de gagner cette gageure.
Le lendemain matin 脿 10h pr茅cises, la vieille dame revient avec l'avocat et confirme la gageure de 25 000 $ faite par la vieille dame concernant le fait que les testicules du pr茅sident 茅taient carr茅es.
Le pr茅sident confirme que la gageure 茅tait conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu麓elle et son avocat puissent tout voir; ce que le pr茅sident fit avec complaisance. La vieille dame s麓approcha pour voir de plus pr猫s et lui demande si elle pouvait les toucher. " Mais tr猫s certainement",lui dit le pr茅sident,茅tant donn茅 le montant d麓argent impliqu茅 vous devez donc vous en assurer 脿 100 %.
Ce que la dame se mit a faire avec un l茅ger sourire. Le pr茅sident s麓aper莽ut alors que l麓avocat se frappait la t锚te sur le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...
Elle r茅pondit : "C麓est probablement du au fait que j麓avais gage avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du pr茅sident de la Banque du Canada !"
Quatres 茅tudiants 脿 la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain. D茅gout茅s d'锚tre pr茅venu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord, d茅cide de s茅cher. Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :
- M'sieur, escusez nous, hier on a pas put venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crev茅 !
Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionneras pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journ茅e. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, 脿 leur grande joie, l'examen ne comporte qu'une seule question. Voil脿 ce qu'on peut lire sur leur copie :
" 1) Quel pneu a crev茅 ? "
Un gars un peu fatigu茅 s'arr锚te dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'茅criteau:
-Bi猫re : 5 euros.
-Sandwich au poulet : 8 euros.
-Masturbation : 15 euros.
Un peu m茅fiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit br没lante, derri猫re le bar. Il h茅site un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation l脿, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et r茅pond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet".
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son 茅charpe du PSG), un Marseillais (avec son 茅charpe de l'OM) et une jolie Norv茅gienne sont dans le m锚me compartiment. Ils roulent comme 莽a, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurit茅 la plus totale. On entend alors un bruit de bisou imm茅diatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumi猫re revient, le Marseillais et la Norv茅gienne sont assis comme si de rien n'茅tait, et le Parisien se tient la t锚te 脿 deux mains, visiblement sonn茅.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norv茅gienne, elle a cru que c'茅tait moi et elle m'a coll茅 un pain.
La Norv茅gienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loup茅 son coup et a embrass茅 Le Marseillais qui n'a pas appr茅ci茅."
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre claque 脿 ce d茅bile de Parisien "
Un homme entre dans la douche au moment pr茅cis o霉 sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit 脿 la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entr茅e. C'est Alex, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 euros imm茅diatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle r茅fl茅chit 脿 toute vitesse et d茅cide de laisser tomber la serviette. Il l'admire, puis lui tend 800 euros. Un peu 茅berlu茅e, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
-C'茅tait qui ?
-C'茅tait Alex.
-Super ! Il m'a rendu les 800 euros qu'il me devait ?
C'est Clinton et son ami Alfredo qui marche dans la rue.
Alfredo s'茅cria "oh tu connais pas la derni猫re, mon chat s'est fait la malle !! Et je parle pas de la valise !!!"
Et pour avoir vu la sc猫ne je peux vous dire que il a ri聽Clinton (Hillary Clinton)
Quel est le rapport entre un p茅dophile et un surdou茅?
Ils ont tout les deux saut茅 la classe de CP.
C'est 3 vampire qui sont dans un cimeti猫re, il font un pari celui qui ram猫ne le plus de sang 脿 gagner聽Ils se s茅pare, 3h apr猫s ils se rejoignent.
聽Le premier arrive avec les cros en sang ils dit : "vous voyer le chien la bas ben je l'ai mordu".
Le deuxi猫me arrive avec la bouche en sang ils dit : "vous voyer l'homme la bas ben je l'ai mordu".
Le troisi猫me arrive avec le visage en sang il dit : "vous voyer le poteau la bas ben je l'ai pas vu".
聽
Une jeune rebelle tr猫s lib茅r茅e entre dans un bar toute nue va vers le comptoir et demande au gar莽on une bi猫re bien fra卯che. Le barman reste l脿, en train de la regarder boire son demi, et la femme dit :
-Qu'est-ce qui a, vous n'avez jamais vous une femme toute nue ?
-Oh si, tr猫s souvent !
-Alors qu'est-ce que vous regardez ?
-Je voulais simplement voir o霉 vous allez sortir l'argent pour me payer !
Deux hommes se rencontrent. Le premier se pr茅sente :
-Merlin !
L'autre r茅pond :
-Enchant茅 !
Lundi, Jean rentre dans le bus.
Le chauffeur lui demande : Ticket s'il vous plait.
Et Jean lui r茅pond : Jean il est grand, Jean il est fort, Jean il ne paie pas...
Et le chauffeur tout interloqu茅 le laisse quand m锚me pass茅.
Mardi, Jean rentre dans le bus.
Le chauffeur lui redemande : Ticket s'il vous plait.
Et Jean lui rer茅pond : Jean il est grand, Jean il est fort, Jean il ne paie pas...
Et le chauffeur le relaisse pass茅.
Ainsi de suite jusqu'脿 samedi soir o霉 le chauffeur emb茅t茅 t茅l茅phone 脿 la police des bus, et leur dit : Ecouter... J'ai un client qui depuis le d茅but de la semaine ne paie pas... Est-ce-que vous pourriez venir pour le coffrer?
Et les policiers lui repondent : Mais bien s没r... Nous serons l脿 demain matin, dans votre bus, et si il ne paie pas... on le coffre.
Et le lendemain matin, Jean rentre dans le bus.
Le chauffeur lui redemande timidemant (connaisant d茅j脿 la r茅ponse) : Ticckett s'illl vouus pllaiiitt ...
Et Jean de redire : Jean il est grand, Jean il est fort, Jean il ne paie pas...
Et tout de suite, les policiers l'arrete. Ils lui demande : Alors Jean, on ne paie pas le bus??? Vous pouvez nous dire pourquoi???
Et Jean : Parce que Jean a l'abonnement!!!
LOL
Une concierge est enceinte. Son m茅decin lui demande qui est le p茅re.
Elle r茅pond : " Vous croyez peut-锚tre que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier ? "
Deux dames discutent :
" Tu as d茅ja vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fen锚tre de la chambre 脿 coucher et il 茅tait tr猫s en col猫re..."
Deux gars discutent :
" Tu sais que Nathalie est rest茅e clou茅e au lit pendant une semaine ?
- Bien s没r ... le clou, c'臈tait moi ! "
Un enfant demande 脿 sa m猫re :
- Maman, maman, comment vous m'avez fait ?
- Eh bien, on t'a trouv茅 dans un tr猫s beau choux !
- Et ma soeur, comment vous l'avez faite ?
- On l'a trouv茅e dans une tr猫s belle rose.
Et le soir, quand les parents copulaient, il ouvre la porte et dit :
- Alors, on jardine ?