Histoire drôle

E.endroit 

C.cruel

O.où

L.les

E.élèves

S.souffrent

(écoles)

1)Tu es en train de lire ça.

2)Tu es humain.

3)Tu ne peux pas dire "P" sans toucher tes lèvres.

4)Tu viens d'essayer.

6)Tu te sens un peu bête.

7)Tu rigoles.

8)T'as même pas remarqué que t'as loupé le numéro 5.

9)Tu viens de regarder si il n'y avait pas vraiment le numéro 5.

10)Tu as rigolé pour ça car tout le monde le fait.

11)C'est la dernière phrase que tu lis.

Mamadou est Sénégalais. Il a emménagé dans sa maison toute neuve dans un lotissement, depuis un mois.

Il invite Kévin, son collègue et ami, à venir prendre l'apéro samedi midi, afin de lui faire visiter les lieux.

Au cours de la visite, Kévin est intrigué par la longue table rectangulaire de la salle à manger. Sur la longueur de la table, à environ 25 cm du bord, il y a 12 petits traits faits au marker. Il demande :

- Mamadou, c'est quoi ces traits au marker sur ta belle table ?

Ah, çà ! Il y a quinze jours, j'ai pendu la crémaillère avec douze potes sénégalais. Comme on avait bien picolé, il y en a un qui a voulu faire un concours de zigounettes. Alors, ils se sont tous mis contre la table et ont posé leur engin dessus. Moi, j'ai fait les petits traits et après on a mesuré.

- Ne te vexes pas, Mamadou, mais je crois que si j'avais été là, j'aurais gagné le concours!

- Même pas en rêve, camarade! Ce n'est pas possible!

Alors, Kévin sort son bazar et le pose sur la table. Il dépasse en effet la meilleure marque de 2 cm.

- Tu vois, Mamadou, je ne me vante pas. Elle  est bien la plus longue!

Mamadou regarde de près et répond :

- Ce n'est pas mal pour un blanc. Mais, Kévin, mes potes, eux, ils étaient de l'autre côté de la table!

Un photographe filme dans les bois, un elfe apparaît a l'écran!

-Mon Dieu je vais devenir riche avec cet elfe!

L'elfe se rapproche et lui dit:

-S'il te plaît, supprime cette photo où je mourrais.

-Non, je veux devenir riche.

-Mais je peux faire apparaitre l'animal de ton choix à la place! Un faisant argenté, une l'icône du binguale, un singe de l'Himalaya, un rat magique de chine,..

-Mmmm je veux voir un Tyrex.

-Ok .

Et un Tyrex apparaît, le photographe photographie la bete pendant des heures puis celle-ci disparaît. Sautillant, il rentre à la ville et annonce partout dans les rues.

-Je vais devenir riche, j'ai la photo d'un Tyrex.

-Monsieur, cette photo n'est pas rare!

-Mais si, personne n'a jamais photographié un Tyrex.

-Malheureusement pour vous si! un Elfe a apporté des photos il y a à peine une heure.

Une dame, plus très jeune, s'inquiète auprès du médecin :

- Docteur, rassurez-moi. Est-ce que mon mari pourra encore me faire l'amour ?

- Mais oui chère madame. Et vous allez être ravie : il ne peut plus faire l'amour qu'avec vous!

- Ah, bon ? Mais pourquoi ?

- Dans son état, il faut absolument éviter qu'il ne soit excité!

Dans un petit village, où les relations entre le maire et le curé rappellent celles de Peppone avec Don Camillo, le prêtre découvre un âne mort devant le presbytère. Au bout d'une semaine et à contre-coeur, il finit par appeler le maire :

- Monsieur le maire, ça fait huit jours que la carcasse d'un âne mort pourrit devant le presbytère !

- Je croyais que c'était au Bon Dieu de s'occuper des morts !

- Bien sûr monsieur le maire, mais j'ai trouvé normal de prévenir la famille d'abord !

Attention,cette blague va être nul mais aimez SVP c'est mon père qui sort cette blague

Tout le monde la connais mais mettez un com et aimez SVP pour mon père ....

C'est quelqu'un qui dit ''Quoi?'' et l'autre dit ''feur'' (coiffeur)

NUL mais aimez SVP!!!!!!!!

Un rat dit à son ami le chat :

- J'ai envie de manger du fromage.

- Moi aussi, mais par procuration, répond le chat, se léchant les babines en prévision du festin arrivant sans attendre.

Le rat dévora donc un reblochon entier, puis se fit vomir, avat quer le chat ne mange son vomi. 

- Et voilà ! J'ai mangé du fromage par procuration

Le mari une femme extrement riche sodomise tout les jours ça chevre un jour, la femme s'en rend compte et lui dit :

-Tu dois choisir, c'est moi ou cette stupide animale

L'homme est partagé entre le confort apporter par sa femme et sa passion pour les animaux

-Bah..Euh..

-Je n'y crois pas! tu hésites!! tu vas me rendre Chèvre!

-Si seulement..

Un homme entre dans la douche au moment où sa femme en sort. Quelqu’un sonne à l'entrée, la femme toute nue s’enroule dans une serviette de bain et va rapidement ouvrir la porte. C’est Laurent, le voisin de palier qui la salue et lui dit :

- Tu vois ce billet de 500 euros , je te le donne si tu enlèves ta serviette.

La femme réfléchie à toute vitesse et finit par accepter. Elle enlève sa serviette, se fait mater par le voisin puis lui prend son fameux billet avant de refermer la porte.

Son mari encore sous la douche lui demande :

- C’était qui ?

- C’était Laurent.

- Ah ok, il t’a rendu les 500 euros qu’il me devait ?

Adolf Hitl'Hair

Salon de coiffure spécialiste de la raie sur le coté

Les gens qui ont des questions idiotes, voici quelques réponses idiotes pour eux:

1: Quelqu'un t'appelle à 2h du matin et te demande si tu dors? R: Non je bronze sur la plage

2: Tu es dans la chambre avec une fille, tu commences à la désabiller puis soudain elle te demande ce que tu fais? R: J'enlève tes habits pour aller les laver

3: On te voit sortir de la douche tout trempé et on te demande si tu viens de te laver? R: Non! J'suis tombé dans les W.C.

4: Tu es devant un ascenseur au dernier sous-sol et on te demand si tu veux monter? R: Pas du tout! J'attends le bus... 

Un gars croise son pote, assis par terre. Le gars se demande pourquoi il est aussi maigre du coup il lui dit:

-Salut! Pourquoi t'es aussi maigre?

-Parce que j'ai décidé que mangé ne sert plus a rien.

-Comment ça?

-Ça ressort toujour de toute façon alors...

Un groupe de jeunes étudiants arrive dans une salle où des musiciens effectuaient une répétition :

- Je peux monter sur cette grosse caisse ?

- Mon instrument ?

- Oui, la grosse caisse.

- Le piano ?

- Ah oui, c'est un piano ! Oui celui-là même.

L'adolescent monte sur le piano mais il est saisi de vetiges et perd l'équilibre, et tombe sur la grosse caisse.

- Tu me dois 1000 euros, parce que tu as cassé ma grosse caisse

- J'ai eu un enfant hier.

- Comment s'appelle-t-il ?

- Rosette, parce qu'il a les joues roses.

- Et il va bien ?

- Je l'ai mangé, parce que le saucisson !!!!