Un gars dit à son pote :
- Ouh là,là! Qu'est-ce que je suis fatigué! Pour les vacances je cherche un endroit tonique et revigorant!
- Ben, va donc en Irlande.
- Ah bon ? Mais pourquoi ?
- Parce qu'un peu d'Eire, ça fait Dublin!
Histoire drôle - page 122
Blagues 1816 à 1830 sur 4136
Un homme monte sur le toit de sa maison et voit une girafe:
-Bonjour toi! tu es belle dit donc!
-Merci l'ami
-Mais tu parles bordel!
-Oui, tu veux des pan-cakes? je viens de les préparer!
-Mais c'est quoi ce truc qui m'arrive? T'es qui et pourquoi t'es la?
-Tu sais pourquoi tu me vois, moi la Girafe qui parle?
-Non!!
-Car t'es trop défoncé!
-Ah merde..
-Tu es choqué?
-Non! tu as mis trop de sucre sur ma crèpe
Un pédophile demande à un enfant :
- Veux-tu venir chez moi tester mon nouveau lit tout confort ?
- Non, j'ai une séance de cathéchisme spéciale avec le Pape.
- Mince, il n'en manque pas une pour me devancer celui-là, c'est déja la dix-septième fois cette semaine !
Comment appelle t'on un portuguais qui se masturbe?
Manuel
Comment appelle t'on un portuguais qui se masturbe debout?
Manuel Sanchez
Comment appelle t'on un portuguais qui se masturbe debout sur la plage?
Manuel Sanchez Da Costa
Comment appelle t'on un portuguais qui se masturbe debout sur la plage avec 200 autres portuguais?
Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos
Une femme qui dit à son marie:
-Je me sens grosse...moche....affreuse...j'ai besoin d'un compliment !
-Ta vue est parfaite !
Après sa bataille de Waterloo, Napoleon va dans un bar et dit au barman :
-On est vaincus ! (vingt cul)
Le barman lui répondit
-Désoler ! Il n'y'a que 19 chaises !
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Petite histoire
-Mmmmmmmm le bon plancton!dit le poisson.
-Mmmmmmmm le bon poisson!dit l'ours.
-Mmmmmmmm le bon nounours!dit le requin.
Un homme se fait arrêter par un gendarme sur le bord de la route. Le gendarme s’approche du conducteur et lui dit :
- Bonjour monsieur ! Vous êtes en état d’infraction, je vais vous demander de me montrer vôtre permis de conduire !
L’homme très énervé lance alors au gendarme :
- Quoi ! Vous ne savez pas ce que vous voulez ! Il y a deux jours vous me l’avez retiré et aujourd’hui vous voulez que je vous le montre !
-Docteur, docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes.
-En effet monsieur car la vous êtes dans une boulangerie!
Deux cannibales discutent:
-Que fait un fer à repasser bouddhiste en cuisine?
-Je sais pas!
-un repassage (repas -Sage)
-Oh tu as mangé un clown à midi!
-Oui
Un homme dit à sa femme:
-Je suis content chérie, depuis que tu vas chez le médecin tu ne déprimes plus!
-Oui c'est un très bon psychologue!
-Non je parlais de ton gynécologue! un brave homme!
-Mais ce n'est pas un homme..
-Ah bon? mais quand j'ai appelé, sa secrétaire m'a dit que le docteur Frantz s'occupait de ton minou!
-Le Dt Frantz est mon psy et il me fait du bien! c'est Brenda ma gynéco!
-Autant pour moi
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
Bonjour. J'ai un copain qui a pris 2 billets pour la finale de l'euro. Ce con vient de se rendre compte que c'est à la même date que son mariage.. Si quelqu'un est intéressé pour prendre sa place... Ca se passe à Melun. La fille a 22 ans, elle s'appelle Cindy, elle est jolie, et tout est payé!
Un homme boiteux avec les jambes pleines de varices va chez le coiffeur voodoo. Après sa coupe celui-ci demande :
-Avez-vous déjà eu les cheveux aussi soyeux monsieur ?
- Eh non, mais ça me fait une belle jambe puisque ma fille est morte hier !
- Je suis désolé. Voulez-vous que je vous arrange ça ?
- Si vous avez quelque pouvoir surnaturel, je vous en supplie !
Alors, le coiffeur saisit sa paire de ciseaux et charcute la jambe du client pour en extraire la partie disgracieuse.
"Et voilà, dit le coiffeur, dans un mois vous aurez une belle jambe !"
Dans "Le voleur a volé les poires" Ou est le sujet?
-Surement en prison répondit un élève
-Chérie je t'aime!
-Oh moi aussi mais pourquoi tu me fais une déclaration sur ce site?
-Car c'est une blague!