Les meilleures histoires drôles - page 12

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

L'homme dit : "Nous désrions que vous nous surveillez pendant que nous faisons l'amour."

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, il leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le couple se présente à chaque semaine pendant un certain temps et à des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en quittant.

Finalement, le sexologue demande : Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?"

L'homme lui réponds : " Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et one ne peut pas aller chez moi. Le mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150€. Donc nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€."

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.

Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit :

- Bonjour monsieur !

- Bonjour, répondit l’autre !

- Je dois vous arrêter !

- Et pourquoi ? - La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !

- Mais je ne chassais pas !

- Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?

- Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements ! 

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

- Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.

- Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

Elle va voir son gendre :

- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?

- Euh oui, Madame.

- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???

- Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.

- Ah bon, pourtant je croyais …

- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

Une brune et une blonde n'ont jamais eu d'hommes dans leur vie, alors elles décident de passer une annonce dans le journal. Le lendemain elles se retrouvent et lisent leurs annonces dans le journal. Elles découvrent qu'elles ont écrit le même message : 

" Belle et jeune femme cherche homme "

La blonde dit : 

- C'est malin, on a la même annonce !  Tu aurais du économiser 5 lettres en enlevant le mot " belle " ! 

La brune lui répond : 

- Et toi tu aurais dû utiliser les 5 lettres du mot belle pour écrire " conne "

Une personne demande a trois hommes de nationalité différente.

-Quelle est la chose la plus rapide au monde.

Le premier répond.

-Je pense que c'est la pensée, car elle est immédiate.

Le deuxième dit que

-C'est la lumière car c'est scientifiquement prouvé.

Et le troisième dit.

-Je pense que c'est la diarrhée car t'a même pas le temps de penser ou d'allumer la lumière que t'est déjà dans la merde

Nous sommes en hiver, la neige recouvre le paysage. 

Bien au chaud dans sa maison, un homme regarde par la fenêtre en attendant le retour de sa femme qui est partie faire des courses, lorsque son portable sonne, il décroche et entend la voix de sa femme qui lui dit : 

- Chéri, je suis tombée sur le trottoir en ville à cause du verglas, j'ai du sang partout, je crois bien que je me suis cassée plusieurs os c'est horrible  ! 

Le gars répond : 

- Ah... Et le trottoir ça va lui ? 

  Une splendide jeune femme attire les regards de tous les hommes, mais aussi la jalousie de toutes les autres femmes. Cependant, elle vit un drame qu’aucun médecin n’a réussi à résoudre : sa foufoune dégage une forte odeur  d’oignon, et elle n’arrive pas à garder un mec. Chaque fois qu’elle en met un dans son lit, il se sauve en courant au bout d’un quart d’heure, tellement cette odeur d’oignon est insupportable ! Puis, dans une soirée, un beau gars s’intéresse à elle. Ils discutent tout en dansant, et le gars lui confie qu’il souffre d’anosmie (perte totale de l’odorat) depuis son enfance. Comme il lui plaît beaucoup, elle se dit qu’elle ne doit pas laisser passer cette chance, et elle l’invite à dîner chez elle, dès le lendemain soir. Après le repas, elle l’attire dans sa chambre et ils se déshabillent en s’embrassant partout, partout ! La fille est aux anges quand il commence à lui brouter le minou ! Mais, au bout d’un quart d’heure, le gars s’écrie :

- Dis-moi, ta foufoune ne dégagerait-elle pas une forte odeur d’oignon, par hasard ?

- Mais…mais…, répond-elle affolée, tu m’avais dit que tu n’avais plus d’odorat !!!

- C’est vrai. Mais tu ne vois pas comme je pleure ?

C'est dans une école primaire. La maîtresse leur apprend à faire pipi debout. 

"-C'est très simple, ça se fait en 5 étapes :

La 1ère, vous ouvrez votre braguette et vous sortez votre zizi ;

La 2ème, vous décallotez ;

La 3ème, vous faites pipi ;

La 4ème, vous recallotez ;

Et la 5ème, vous rangez votre zizi et vous fermez votre braguette. 

Maintenant vous savez comment faire pipi debout !"

Au moment de la récréation, elle remarque que le petit Paul est enfermé dans une des cabines depuis une dizaine de minutes, elle se demande si tout va bien et va voir s'il n'a pas un problème, elle entend Paul marmonner quelque chose. Elle colle donc son oreille à la porte, et l'entend dire :

"-2, 4, 2, 4, 2, 4, 2..."

Papa au téléphone :

– Allô

– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?

-Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle Joe

Bref silence…

– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle Joe

– Si, si, il est dans la chambre avec maman !

– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…

– D’accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa

– Et qu’est-ce qui s’est passé ?

– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte

– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle Joe ?

– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit:

– La piscine? Je suis bien au 01.31.xx.xx.x ?

Un homme en cour, accusé d’un double meurtre et le juge dit :

– Vous êtes accusé d’avoir battu à mort votre femme avec un marteau.

Une voix dans l’assistance dit :

– Ah ! Le maudit bâtard !

Le juge continue :

– Et vous êtes aussi accusé d’avoir battu à mort votre fille avec un marteau.

Encore, une voix dans l’assistance :

– Ah ! Maudit bâtard de bâtard !

Le juge s’arrête, se retourne vers l’homme assis à l’arrière et dit :

– Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?

L’homme dans le fond de la salle se lève et répond :

– Pendant 15 ans, j’ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu’il n’en avait pas !

Un avion de ligne s’écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l’un des stewards va trouver l’autre et lui dit :

– Bon, tu sais, moi j’ai des envies et des besoins…

– Ben, moi aussi, répond l’autre. Allons trouver l’hôtesse !

Ils vont trouver l’hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu’elle comprend, qu’elle aussi a des envies et accepte.

– D’accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !

Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l’hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l’un des stewards va trouver l’autre et lui dit:

– Bon, tu sais, moi j’ai des envies et des besoins…

– Ben, moi aussi, répond l’autre. Mais, comment faire ?

– Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !

– OK, répond l’autre.

Un mois passe… Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l’autre :

– Ecoute, c’est vraiment pas mon truc, tu sais…

– Moi non plus, répond l’autre.

– Bon,… on l’enterre !

Un homme rentre du boulot et annonce à sa femme qu'il a invité son patron à venir manger le soir même.

- Mais non c'est pas possible  !  On a plus rien à manger dans les placards ni le frigo il reste juste une boîte de raviolis et on va tout de même pas servir des raviolis à ton patron  ! 

- Je sais mais ne t'inquiètes pas j'ai tout prévu, j'ai dit à mon patron qu'on allait manger du rôti de bœuf. Au moment où on passe à table, tu vas dans la cuisine et tu fais du bruit, ensuite je te demande ce qui se passe et toi tu me réponds que le rôti est tombé par terre et qu'il est immangeable mais heureusement il reste des raviolis dans le placard et mon patron sera compréhensif.

- Ok super idée.

Le patron arrive et au moment où il faut passer à table, la femme se lève, va à la cuisine et fait du bruit. 

- Chérie qu'est ce qui se passe en cuisine ? 

La femme revient le visage tout blanc et dit d'une petite voix : 

- J'ai fais tomber la boîte de raviolis.......

C'est l'histoire de trois personnes MEGA riches qui se rencontrent.

Le premier dit : Moi, je suis tellement riche que je pourrais acheter tout Paris !

Le second dit  : Moi, je suis tellement riche que je pourrais acheter toute la France !

Puis le dernier dit : Non mais oh, qui vous a dit que je voulais vendre.

Un couple se rend à une exposition de véhicules militaires en tout genre ( voitures, camions, chars etc....)

Ils s'arrêtent devant un superbe hélicoptère, la femme dit : 

- Mon amour, je rêve de faire un tour en hélicoptère......

- Tu as vu le prix de la balade ?  100 € c'est super cher  ! 

Le pilote qui a entendu s'approche et dit  : 

- Écoutez, je veux bien vous emmener faire un tour en hélicoptère gratuitement mais si jamais l'un d'entre vous prononce un seul mot je vous fais payer 100 €  ! 

Le couple est d'accord, ils montent dans l'hélicoptère et le pilote décolle. Ce dernier entreprend de faire de nombreuses acrobaties pendant de longues minutes mais pas un seul de ses passagers ne dit un seul mot.

Au bout d'un moment, le pilote se pose et dit : 

- Et bien félicitations !  J'ai fais les pires acrobaties possible mais personne n'a rien dit ! 

L'homme répond  : 

- Pour être honnête j'ai failli crié quand ma femme est tombée de l'hélicoptère mais bon 100 € c'est tout de même cher.....

Un homme se rend chez un garagiste pour faire changer sa roue et, il lui demande s'il peut :

– Monsieur le garagiste, pouvez-vous réparer ma roue crevée...

– Bien sûr, mais comment avez-vous fait pour la crever ?  

– J’ai roulé sur une bouteille de verre.

– Mais, vous ne l’aviez cette bouteille ??

–Bah non, en fait, le gars l’avait dans la poche...