Je vais souvent manger au Mcdo et j'entend toujours ceux qui travaillent se moquer d'une fille qui vient très souvent elle aussi. Elle ne les entend pas. Mais aujourd'hui, elle les a entendu. Alors elle a dit: "En fait, je viens utiliser le Wi-Fi pour finir mon doctorat, histoire de faire autre chose que des frites plus tard."
C'est un mec qui appel sont medecin :
-Monsieur, j'ai un problème, tous les matins je fais caca à 8h !
-Mais en soie ce n'est pas vraiment un problème.
-Mais le problème c'est que je me lève tous les matins à 9h !
C'est trois français qui sont retenue en otage, le preneur d'otage dit au français celui qui me ramenera le plus de balle de ping-pong sera libre.
-Le premier revient avec 100 balles de ping-pong
-Le deuxième revient avec 1000 balles de ping-pong
-Lee dernier le plus vieux, ramène de boule bizzare, le preneur lui dit quesque c'est que ça .
-Bah ce sont des couilles de gorille car vous avez dit de ramener le plus de boule de king-kong.
Blagues Immature ! :)
Un musulman va chez un marchand juif et lui achète une dizaine de soutien-gorge. 3 jours plus tard il revient et achète cette fois une vingtaine de soutien-gorge. Encore 3 jours après il revient pour en acheter de nouveaux. Sentant la bonne affaire se profiler devant lui, le marchand juif augmente les prix de ses soutien-gorge en lui expliquant qu’ils sont de meilleure qualité. Le musulman décide alors d’en acheter une cinquantaine.
Stupéfait, le marchand juif lui demande :
- Mais qu’est-ce que vous faite de tous ces soutien-gorge ?
Le musulman lui répond alors :
- Je les coupe en deux pour en faire des kippas que je vends 50 € pièce !
Un homme coude accidentellement une femme en sortant de l'hôtel. Il dit à la femme pour s'excuser:
- Si votre coeur est aussi doux et généreux que votre poitrine, vous saurez me pardonner ma maladresse.
La femme lui répond:
- Si votre pénis est aussi dur que votre coude, je suis à la 307...
-Ton père est incéminateur?
-Non pourquoi?
-Car t'as une tête de veau
En pleine relation sexuelle, une femme crie
-Oh oui Julien! j'aime quand tu fais ça
Le mari réplique
-Mais enfin! c'est qui ce Julien?!! Ce n'est pas le nom de ton prof de yoga?
-Euh.. Non.. c'est Julien notre fils
-...
Deux médecins discutent:
-Hier j'ai encore trompé ma femme avec une patiente!
-Comment peux tu?!
-Je ne suis pas le seul à coucher avec des patients
-Oui, mais tu es vétérinaire...
- Chérie, tu trouves pas que je fais super bien l'hélicobite ?
- PARLE PLUS FORT! J'entends rien avec tout ce vent.
Une femme voit un homme arriver en tong en haut de l'Himalaya.
-Mais comment êtes vous monté ?
- Comme un cheval!
-..
Un Congolais se rend chez le médecin
-Bonjour, j'ai mal!
-Vous pouvez être plus clair?
-Ah... bah vous pouvez m'appeler Jérôme
à prendre avec humour et il n'y a rien de raciste je crois
Durant une dispute, la femme reproche à son mari:
-Tu favorises toujours un de tes fils plus que l'autre!
-Tu parles duquel? de Bastien ou du roux?
Un patient va voir un psychologue car il se trouve dépressif ; à la fin de la séance, il lui dit :
"Monsieur, vous êtes bien dépressif, mais j'ai remarqué chez vous un tout autre problème...
-Lequel?
-Vous souffrez de la phobie des mots trops longs
-Quel est sont nom exact?
-L'hippopotomonstrosesquippedaliophobie.
(Histoire vraie)
-Non...
Nooon!!
Ne fais pas ça, idiot!
-Qu'est-ce que tu regardes chéri?
-Le vidéo de notre mariage...
- Sais-tu garder un secret?
- Oui pourquoi?
- Moi aussi