Le passé le présent et le futur vont dans un bar où ils étaient invités. Le barman qui les attendaient depuis une heure leur dis « Eh ben !! Il était temps»
C'est un citron et une vache qui font un hold up...
Le citron dit:
-Plus un zeste!
La vache se retourne vers les otages et dit:
-Que personne ne bouze!
Si tu veux frôler la perfection, passe à côté de moi...
Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes, je lui ait offert une balance, c'est là que notre dispute à commencé...
Ce matin dans le bus, je me suis cru dans "The Voice"...
J'ai pété, et 4 personnes se sont retournées, GAGNÉ!!!!
Deux amis discutent dans un bar:
-Tu ne sais pas quoi, j'ai été bannis de la Fédération française de foot!
-Merde! mais pourquoi?
-Le règlement stipule qu'on doit jouer avec 2 jambes et notre tête
-Et alors?
-Dans les douches, l'entraîneur m'a dit "tu n'as rien dans la tête! tout dans le slip! cache un peu ta troisième jambe s'il te plaît
Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.
– Comment ça va, Georges ?
– TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !…
– Que voulez-vous dire?
– Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule; Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi.
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges…
– Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???
– Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!
Mon amour, si tu souris envoie moi ton sourire, si tu rêves, envoie moi tes rêves, si tu pleure envoie moi tes larmes. Je t'aime
Euhh, ch'uis en train d'chier, j'dois t'envoyer quoi?
Un maillot de bain deux pièces:
un bikini.
un maillot de bain une pièce:
un monokini.
un maillot de bain 0 pièce:
un bokunu.
Un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas. Je lui ai lancé un dictionnaire dans la gueule, il a tout de suite changé d'avis...
C'est un vieux pépé qui fait la queue à la charcuterie, il y a au moins 10 personnes devant lui. Il n'arrête pas d'être agité, il regarde au dessus du comptoir pour regarder les chaussures de la charcutière. Celle-ci voit bien son manège mais ne comprends rien de ce qu'il lui arrive. Au bout d'un moment la charcutière génée par cette situation arrête de servir les clients et lui lance :
"Bon dis donc Monsieur, vous avez un problème ou quoi ??? Qu'est ce que vous avez comme ça à essayer de regarder mes pieds ???""
"Ah ben désolé ma petite dame, c'est ma femme qui m'envoie, elle m'a demandé de vérifier si vous aviez toujours des pieds de cochon..."
Robert va acheter une poupée gonflable.
"Bonjour, vous avez quoi comme poupée gonflable ?"
Le vendeur : "vous tombez bien nous avons la grande nouveau la Reality Doll" c'est la Rolls Royce de la poupée !
- Oui combien elle coute ?
- 5000 euros...
- 5000 euros !!! oh la la la c'est cher !!!
- Sans doute mais pour ce prix elle vous fait l'hélicozizi.
- Ah oui ca rigole pas OK, dans ce cas je vais en prendre deux, parceque j'ai deux bites.
- OH vous avez de la chance !
- Vous voulez toucher mes deux bites ?
- Oui merci... Oh quelles grosses saucisses incroyables !!! attendez je vous fais un hélicozizi pour la peine.
Et là ils s'envolairent tout les 2 à travers le magasin, grâce à l'effet de double pâles de l'hélicozizi.
C'est un gars qui a un incroyable talent. En effet, aucune femme ne lui résiste je dis bien aucune, les canons de chez canons, les femmes mariées, même les lesbiennes tombent sous son charme.
Dès qu'il a envie d'une femme, il est certain de conclure avec elle. Le nombre de ses conquêtes est impressionnant, il aurait fait l'amour à plus de 5000 femmes.
Son meilleur pote Jean-Loup un peu timide et gauche lui demande quel est son secret.
"Oh tu sais Jean-Loup, c'est pas compliqué, tu vois une nana, tu lui sors ton scoubidou et tu lui dit : Regarde le beau scoupidou que j'ai pour toi ma belle, peuchère !"
"Oh ok, et je suis obligé de dire peuchère à la fin"
"Ben oui ça fait classe"
Alors le lendemain, Jean-Loup décide d'essayer la technique, il croise une belle dame dans le bois de Boulogne et il sort son scoubidou et lui lance " et peuchère regarde le beau scoubidou que j'ai pour toi ma belle, peuchère"
Et là la femme sort aussi son scoubidou et lui "Et toi regarde le gros baton que j'ai pour toi, peuchère va !"
La lampe torche le pq aussi (désolé)
Trois vampires se donne un défi
-Celui qui ramènera le plus de sang, gagnera.
Le premier revien avec un litre de sang.
-Comment as tu fait?
-Vous voyez la femme là bas? Et bien je l'ai bu.
Le deuxième revien avec trois litre de sang.
-Comment as tu fait pour avoir tout ça?
-Vous voyez la vache là bas? Je l'ai bu.
Le troisième revient couvert de sang.
-Comment as tu fait pour en avoir autant?
-Vous voyez le poteau là bas? Et bien je m'y suis cogné.