La blague de l'essence elle est super,mais elle est un peu bidon.
C'est l'histoire de Jacky le Bernard l'ermite qui demande 脿 un Saint Bernard ourquoi il ne s'appelle pas Jacky le Saint Bernard.
- Parce que mes ma卯tres m'ont choisi un autre pr茅nom, je me nomme Augu de la Villardi猫re, parce que Augusaint Bernard de la Villardi猫re. (Augustin Bernard de la Villardi猫re)
Deux amis discutent :
- Hier j'ai fait la chasse aux rats.
- Qu'en as tu fait ?
- Je les ai mang茅s car je n'avais plus de fromage pour faire ma fondue, alors je les y ai mis 脿 la place
Que dit un 茅pic茅a en croisant deux sapins ?
Alors, 莽a pine ? (Sapine)
Un jour, un DJ entra dans une fromagerie. Le DJ dit:
-Faite du brie!
Qui a chant茅 en premier "i believe i can fly" ?
C'est Mike Brandt. Il a juste pas pu l'enregistrer car il a voulu faire l'essai avant d'aller au studio.
Soeur Marguerite vient consulter le m茅decin, secou茅e par un terrible hoquet.
- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange聽presque plus, et que je stresse 脿 cause de ce hoquet.
Le m茅decin l'examine longuement et d茅clare :
- Ma soeur, vous 锚tes enceinte. Je suis formel!
Prise de panique, la religieuse se l猫ve, ramasse ses affaires et s'enfuit 脿 toutes jambes.
Une heure plus tard, la Sup茅rieure du couvent appelle le m茅decin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit 脿 soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses 茅tats!
- Vous allez comprendre, ma M猫re. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen 茅tait de聽lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle 茅tait enceinte. Ca a du marcher, non ?
- Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le P猫re Bastien s'est pendu dans la sacristie!
Un gars dit 脿 ses proches et 脿 ses amis :
- Un hypermarch茅 ultra moderne vient d'ouvrir ses portes 脿 c么t茅 de chez moi.聽Faut voir comme c'est impressionnant! Quand le vaporisateur d'eau, au-dessus des fruits聽et l茅gumes, se met en marche, vous entendez le bruit du tonnerre au loin et vous sentez聽l'odeur de la pluie champ锚tre. Quand vous passez pr猫s des produits laitiers, vous entendez聽des vaches meugler et vous sentez des odeurs de foin fra卯chement s茅ch茅. Dans le secteur des聽oeufs, vous entendez les poules caqueter et vous sentez l'odeur des oeufs au bacon. Devant聽le rayon boucherie, c'est le bonheur quend on respire les odeurs de steak au barbecue et聽des oignons frits. Le meilleur, c'est devant le rayon boulangerie, avec ses perp茅tuelles senteurs聽de pain frais sortant du four, et de g芒teaux parfum茅s. Bref, pour tout vous dire, 脿 l'avenir je聽ferai tous mes achats dans ce grand magasin, sauf....le papier toilette!
Fille:Papa je veux l'iphone 6+s
P猫re:qu'est-ce qu'on dit ?
Fille:V茅ronique
P猫re:V茅ronique?
Fille:celle avec qui tu trompe maman聽
P猫re:quelle couleur l'iphone ?
Deux amis discutent :
- J'adore les murs !
- Moi j'adore les m没res !
J'ai le droit de mesurer聽2聽m猫tres聽,j'ai le droit de passer sous un pont a 4聽m猫tres.....
C'est mes droits d'hauteurs (auteur)
Un client se plaint aupr猫s du patron d'un restaurant:
-Vous avez vu l'addition?! C'est hors de prix, chez vous! Vous ne pourriez pas me faire une remise entre coll猫gues ?
-Entre restaurateurs?
-Non, Entre voleurs...
Deux amis discutent :
-L'autre jour j'ai attach茅 ma femme pour lui faire l'amour.
- Ah oui, et bien moi j'ai crucifi茅 mon fils.
- Pour lui faire l'amour ?
- Non non, simplement parce qu'il 茅tait le fils de dieu !
聽
C'est histoire de blanche neige et les 7 nains
Blanche neige annonce:
-Ce soir je vais coucher avec l'un d'entre vous! j'appellerai celui qui aura fait le plus d'effort dans ma chambre a minuit!
Joyeux lui ach猫te des fleurs et des chocolats
Timide lui 茅crit un po猫me
Simplet lui chante une chanson
Dormeur d茅pose des p茅tales de rose sur son lit
Grincheux lui donne聽son plus beau sourire
et聽Atchoum ouvre la fen锚tre
Le soir, blanche neige tombe malade et reste seule dans sa chambre, les nains attendent devant la porte et 脿聽minuit pr茅cise:
-ATCHOUUUUM!
Sur la plage d'une 卯le聽perdue,聽au milieu de l'oc茅an, un naufrag茅 agite ses bras en direction d'un paquebot.
-Commandant, qui est donc cet homme qui agite les bras l脿-bas sur la plage?
-Aucune id茅e madame, tous les ans nous passons devant son 卯le et 脿 chaque fois, il nous salue...
Viens vers moi,
retire ton pantalon,
enl猫ve ta culotte,
assieds-toi sur moi,
prends ton plaisir,
jusqu'脿 temps que sa vienne,
et n'oublie pas...
...
...
...
...
...
...
...
...
DE BIEN T'ESSUYER !
Sign茅 :
Les W-C !
Un enfant antillais essaie d'attraper le panier de basket. Son p猫re lui dit :
-Dans un an t'y es (dans un antillais)聽
Un policier interpelle un jeune drogu茅 :
- Il est interdit de fumer des p茅tards !
- Non monsieur on est le 14 juillet, et les p茅tards sont autoris茅s le 14 juillet !
Un homme par chaque matin chasser聽avec son jeune chiot mais revient toujours bredouille聽pour le diner sa femme se moque de lui mais pour le motiver elle lui dit:
-Le jour o霉 tu tueras un gibier, tu pourras me la mettre dans le cul! ahah sinon pendant que tu seras dans les bois, trouve un pr茅nom 脿聽notre chien!
L'homme revient le midi avec un grand sourire
-Ch茅rie baisse ta cullote car j'ai tu茅 le gibier!聽
Surprise, sa femme se doit de respecter le march茅 et s'ex茅cute.聽脌 la fin de l'acte, elle lui demande
-Au fait ne m'as pas dit, comment s'appelle notre petit chiot?
-Mais si je l'ai dit en arrivant!
-Mais non, aller dit moi comment s'appelle mon amour de chien
-Gibier, il s'appelait Gibier
Deux amis discutent :
- Tu aurais une feuille pour rouler ?
- Oui j'ai une feuille A4 !