Il deux catégories de personnes celles...

Il y a deux catégories de personnes : celles qui divisent tout en deux catégories et les autres.

Il y a 10 catégories de personnes, dans le monde, ceux qui savent compter en binaire et les autres.

Au restaurant :

- Garçon ! Le velouté aux champignons que vous nous avez servi, c'est bien prévu pour deux personnes ?

- Certainement, monsieur.

- Alors, comment se fait-il que nous n'y avons trouvé qu'une seule mouche ?

Deux personnes se disputent l’une dit a l´autre :

- Espèce d’handicape Va 

L’autre Lui répond :

- Le jour où tu m´arriveras à la cheville pense à refaire mes lacets ????????????????

D'après une étude, 1875748285735 personnes ont eu la flemme de lire ce nombre. 

 

Toi aussi ? 

Dans la vie, il y a 10 catégories de personnes, Il y a:

- ceux qui savent compter en binaire

- ceux qui regardent Motus

- ceux qui coupent les kiwis du haut vers le bas

- ceux qui trouvent que la pub "je rêve d'une banque" était pas si mal que ça...

- ceux qui disent croissant au chocolat

- ceux qui savent comment ils font pour mettre le fromage dans les Naan

- ceux qui trouvent mes blagues rafraichissantes

- ceux qui pensent que les juifs sont une invenion des médias pour controler les reptiliens.

- ceux qui mangent le trognon "pour ne pas gaspiller"

- et les autres

(Cette blague prend tout son sens lorsque l'on connaît la blague sur les 10 catégories de personnes : https://blague-drole.lol/recherche?q=binaire)

Quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?

– Les deux étaient bons conducteurs.

Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.

Le policer lui dit :

- Une amende ?

- Non, je préfère les noisettes !

 

2: 

Deux filles discutent :

- Tu as reçu ton livret de note toi ?

- Oui, et il est comme un oignon !

- Quoi ?

- Tu l'ouvres et tu pleures !

Deux copines blondes se promènent. L'une d'entre elles trouve par terre une pièce de 10 EUR. Elle la ramasse et sa copine lui demande:

- Tu vas en faire quoi? 

- Je vais m'acheter un portefeuille comme ça je pourrai la mettre dedans!

A l'examen de conduite, un homme passe le test oral de conduite, l'examinateur lui demande:
-Vous roulez sur la route et vous avez une crevaison, à votre gauche il y a 3 personnes
et à droite 100 personnes, de quel côté allez vous vous écraser?
-Sans hésitez la gauche, car je préfère préserver les 100 personnes au détriment des 3 personnes;
-TRès bien , vous êtes reçu à l'examen de conduite!
Quelques jours plus tard, il se retrouve dans la même situation, résultat 103 morts, l'examinateur lui demande
surpris
-Mais!! que c'est il passé ?
-Et bien il y avait 3 personnes d'un côté et j'ai voulu les écraser mais l'un d'entre un s'est dirigé de l'autre côté, là ou il y
avait les 100 personnes!!!

On trouve, sur une ile déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l’ile en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l’ile, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L’Europe est en marche...

Deux copains se croisent dans la rue.

- Salut, ça va ? Quoi de neuf ? 

- Ça va, ce week-end je fête mes 10 ans de mariage.

- Mais......ça fait seulement 1 an que t'es marié  ! 

- Je sais, mais ça me paraît  tellement long.

Que fait une brune entre deux blondes?
-Elle leur sert d' interprète.

Qu'est ce que deux trous dans un trou ?? 

réponse: mon nez dans ton cul :P

J'ai fait un plan à 3 avec deux allemandes jumelles

Dash 2 en 1

Pourquoi les personnes de 69 ans conduisent si mal ?

Car a cet age, ils adorent faire des têtes a queue