Quand Ève croqua la pomme que lui proposait Satan sous la forme d'un serpent, Dieu se mit en colère et lui dit :
- Vilaine créature, tu le paieras de ton sang!
- Je peux payer par mensualités ? demanda Ève.
Ainsi fut créé le cycle menstruel!
C'est un homme qui lit une revue scientifique et il dit à sa femme:
- Tiens apparemment il est impossible d'être triste et heureux en même temps.
- C'est totalement faux!
- Bien-sûr que si, c'est une revue scientifique !
- Ah bon? De tes frères c'est toi qui baise le mieux. Alors?
Une dame, veuve depuis peu, se présente chez son assureur et réclame son capital-décès.
- Je suis désolé, chère madame, mais votre époux n'était assuré que contre l'incendie, chez nous.
- Justement! Je l'ai fait incinérer!
Les princes existent
.....
dans le rayon biscuit!
Un policier arrête une femme au volant et lui demande :
- Madame, qu'y a-t-il dans cette bouteille sur le siège passager?
- Oh rien, juste un peu d'eau...
- Madame c'est du vin!
- Incroyable, Jésus a encore frappé!
Une femme trouve la lampe d'Aladin, elle frotte trois fois et le génie apparaît, elle dit au génie : " je n'ai qu'un seul voeux , devenir celle que la majorité des hommes aiment, désirent jour et nuit et dont ils ne peuvent se passer ". Hop elle s'est transformée en bière!
Un journaliste fait un reportage sur les pratiques sportives d'un village. Il interview un homme:
- Et vous pratiquez un sport extrême, lequel ?
- Oui, parfois je contredis ma femme...
Une fille raconte à ses copines :
- Samedi soir, je suis allée en boîte! J'ai fait la connaissance d'un beau mec, informaticien.
- Aaah! font les copines.
- Il m'a emmenée chez lui.
- Aaaaah!
- On s'est embrassé et je lui ai demandé de me déshabiller.
- Aaaaaaah!
- Il m'a enlevé ma culotte.
-Aaaaaaaaaaaaah! Tu avais une culotte ?
Une femme se confie à sa meilleure amie :
- J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rève d'avoir et je referme la porte aussitôt!
- Mais c'est génial! Et ça marche ?
- Oui, j'ai perdu 3 kilos...mais mon mari en a pris 10!
Un homme dit à son ami:
-Tu sais pourquoi ta femme est bonne?
L'ami réponds que non, alors le gars dit:
- Parce que tout est bon dans le cochon!
Ta mère est tellement grosse quelle a besoin d'une carte routière pour retrouver son trou du cul
Un homme sort du cinéma avec sa femme. Ils viennent de voir un film sur Marilyn Monroe.
L'homme dit:
- Elle était vraiment bien comme femme.
Sa femme, jalouse, rétorque:
- Peuh... à part des yeux pervers, des lèvres sensuelles, un joli déhanchement et un magnifique décolleté je ne vois pas ce qu'elle avait de plus que moi !
Un homme raconte à son ami:
- Ma femme est terrible ! Chaque nuit elle rêve qu'elle est mariée à un millionnaire !
L'autre lui répond:
- Bof, ce n'est pas si grave.
Il lui explique:
- Au contraire ! Quand elle fait du shopping, elle croit que son rêve s'est réalisé !
Il est scientifiquement prouvé qu’il y a des hormones féminines dans tout alcool: quand on en bois trop, on parle beaucoup trop, on dit des conneries et on conduit mal.
Les femmes c'est comme le café, au début ça excite, après ça énerve