Les blagues sur les femmes les plus drôles - page 13

Une jeune femme demande à sa voisine :

- Tu es souffrante ?

- Non, pourquoi tu me demandes cela ?

- Ce matin, j'ai vu le médecin sortir de chez toi!

- Ben, hier, j'ai vu un militaire sortir de chez toi. Tu es en guerre ?

Dans une brasserie, une femme va devant le bar et demande au barman de s'approcher. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe d'une façon séduisante de s'approcher un peu plus. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

-Êtes-vous le gérant ? Demande-t-elle en caressant sensuellement son visage.

-Euh... En fait non, répond le barman.

-Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

-…Malheureusement non, répond le barman, agacé. 

-Pouvez-vous faire quelque chose poir moi ? Demande la fille en passant ses doigts sur la bouche du barman.

-Bien sûr, répond le barman.

-Je voudrais lui laisser un message, dit la femme en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui commence à les sucer.

-Et quel est votre message ?

-Dites-lui qu'il n'y a ni savon ni papier toilettes dans les toilettes des femmes...

C'est l'histoire d'une femme qui se réveille un matin avec une bite. Elle prend son petit déjeuner avec sa famille, puis s'écrie : ''Mon dieu ! Je ne sais plus faire la vaisselle ni le ménage !! Puis elle part travailler et arrive à l'heure pour la première fois de sa vie. 

''C'est parce que j'ai enfin réussi à faire un créneau ! '' 

   Une magnifique jeune femme blonde a un gros problème. Son minou dégage une odeur horrible et aucun médecin ne trouve ni l'origine ni la solution. Elle n'a pas de mal pour draguer, mais dès qu'un homme approche son nez dans l'entrejambe de la malheureuse, il se sauve en courant. Elle met une annonce sur internet  : " Jolie jeune femme cherche un homme ayant perdu l'odorat pour relation durable". Un gars se présente, elle lui demande :

- Tu as perdu l'odorat ?

- Oui.

- Tu ne perçois vraiment plus aucune odeur ?

- Oui.

  Alors ils passent au lit et, au moment où le gars approche son visage du lieu fatidique, il s'écrie :

- Oh la vache, putain, qu'est-ce qui se passe ?

- Mais je croyais que tu n'avais plus d'odorat! Tu sens quelque chose ? demande la fille, inquiète.

- Non, mais qu'est-ce que çà pique les yeux!                                                                                                                                                    

Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit :

- Le cours d'aujourd'hui portera  sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre trou du cul pendant votre orgasme ?

Notre amie répond :

- Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !

Une jolie jeune femme se promène en ville. Sur un trottoir étroit, elle se colle contre le mur d'un immeuble afin de laisser passer un couple de vieillards qui se tiennent par le bras. Elle s'égratigne le coude contre le mur et quelques gouttes de sang perlent. Elle entre alors dans une pharmacie et demande au pharmacien :

- Bonjour, auriez-vous une petite compresse pour moi, s'il vous plaît ?

- Non, mais si çà vous intéresse, j'en ai une grande qu'on suce!

Lors d'un cocktail mondain, un homme dit à une jolie femme :

- Je vous trouve très séduisante. Mais...pourquoi rougissez-vous ?

- Vous ne trouvez pas mon décolleté un peu trop profond ?

- Avez-vous des poils sur la poitrine ?

- Ben non. Pourquoi cette question ?

- Alors votre décolleté est un peu trop profond!

Un homme dit a sa femme:

-Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d'ètre dans ta tète ?

-Non?

-Car j'ai peur du vide !

Ma femme voulait quelque chose qui allait de 0 à 100 en quelques secondes. Je lui ai offert une balance. C'est la que la dispute à commencer

Google et les femmes, c'est pareil. Les deux donnent une suggestion avant que t'ais fini ta phrase. 

Un mec dit à son pote  : " Ma femme c'est une magicienne, elle me casse les couilles sans les toucher "

C'est un mec qui voit une fille et lui dit:

-Hey, Ton pere il travail pas chez Nintendo ? 

Et la meuf repond:

-Non pourquoi ?

Et le mec dit:

-Parce que t'as un corps de DS ( Deesse) 

Une femme sort d'un divorce avec son mari, mais pourtant elle est très heureuse. Son amie lui demande:

"- Tu ne vas pas te remarier ?

- Oh non, j'ai déjà un chien, un chat et un perroquet.

-Mais ça ne remplace pas un mari !

-Baah si, le chien grogne sans arrêt, le chat passe ses nuits dehors et le perroquet répète toujours la même chose !"

Mon voisin était en train de frapper sa femme ce matin. Je viens les séparer, dès que la femme m'a vu elle est venue derrière moi toute en pleure.

- Hééé voisin pardon mon mari va me tuer.

- Haaa voisin, matin bonheur là, il faut arrêter ça, maintenant on ne frappe plus la femme. Si ta femme t'a fait quelque chose qui t'a déplu au lieu de la frapper, il faut prendre une deuxième femme."

En même temps, la femme a quitté derrière moi et dit: "Bébé, il ne faut pas l'écouter hein, continue de me frapper s'il te plait."

Le mari même rit encore jusqu'à présent...

Blague de Gilles

C'est un copain  Qui me dit  Tu diras bonjour à ta femme  

Et je lui ai dit  Laquelle  La droite ou la gauche  

Blague de Gilles