Les blagues sur les enfants les plus drôles - page 19 😂

La tante de Pierre lui dit :

-Tu n'es pas trop triste que je parte demain ? 

-Oh si tatie ! J'aurais préféré que tu parte aujourd'hui !

C'est une prof qui fait l'appelle

Amelie

-Là

Nathan

-Présent

Nelson... Nelson?! Bon ce n'est pas grave. Les enfants à part Nelson, tout le mandela ?

Un élève à sa maîtresse:

Maîtresse: Comment a-tu oser blesser Oscar!?

Enfant: C'est pas de ma faute , il a trébuché !!

Maîtresse: Tu ne vas pas me dire que les squelette marche maintenent!

Un enfant court près de sa maman qui est dans la cuisine et lui dit:

-Maman maman, y a papa qui s'est pendu dans la cave!

La mère affolée court vers la cave et ne vois rien alors l'enfant dit:

-C'est une blague il s'est pendu dans le grenier

Un professeur dit a tous ses élèves 

-Nous avons 206 os dans le corp humain 

Un élève répond 

-Il ne faudrait jamais que je dise ça à mon chien !

Vous savez pourquoi  le 12 est fâcher contre le 14?

-Car il est 13 en colère

Un enfant va chez l'épicier du coin, pour acheter 1 kg de pommes de terres.

-L'épicier : Tu en veux des petites ou des grosses ?

-L'enfant : Des petites, c'est moins lourd !

La maitresse dessine au tableau un coeur. Elle demande aux élèves :

-Les enfants, qu'il y a t-il de dessiné au tableau ?

Un élève se demande :

-Un cul ?...

Un autre élève dit :

-Des fesses ?

Et ainsi de suite tout le monde pense cela. Alors la maitresse dit en colère :

-Vous êtes des petits cons ! Je vais appeller le directeur !

Dix minutes plus tard, on voit le directeur arriver dans la classe :

-Bonjour les enfants, il se passe quoi avec votre directeur ?

Alors les enfants disent tous :

-Rien ! On a rien fait !

Et le directeur répond :

-Alors vous pouvez m'expliquer pourquoi il y a un cul dessiné au tableau ?

Deux parents sont en procès pour la garde de leur enfant. Le juge dit :

-Nous allons commencer. Madame Dupont, qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

La mère répond :

-Mon fils est sorti de mes entrailles, sa garde doit me revenir !

Alors le père dit au juge :

-Monsieur le juge, laissez-moi vous posez une question.

-Oui ?

-Quand vous mettez une pièce dans un distributeur de soda, le soda est pour vous ou pour la machine ?

-Le père obtient la garde, la scéance est levé !

Maxime, un petit garcon qui vient juste de faire sa rentrée à la grande école, demande à son père :

- Dis, papa, tu sais comment s'appelle l'endroit où tout le monde dort pendant qu'une seule personne parle ?

- ...

- L'école !

Une petite fille demande :

- Madame, s'il vous plaît, vous voulez bien ouvrir la grille du square pour moi ?

- Bien sûr, ma petite. Tu es si mignonne et tellement polie. Tiens, regarde, tu voisce  n'est pas très difficile. Demain tu pourras le faire toi-même.

- Oh oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche!

Le petit Papou élève au CP, revient de l'école et dit à son père : 

-Papa, demain, faut pas me réveiller pour aller à l'école. Je ne veux plus y retourner. Son père, surpris, lui demande pourquoi. Papou lui répond : 

-Notre maître ment trop. Avant-hier, il a dit que 4+5=9. Hier, c'était 6+3=9 et aujourd'hui, il dit 7+2=9. On ne comprend plus rien. Moi, je ne retourne plus là-bas !

La maman d'Émilie n'est pas contente.

- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.

- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Des petits enfants s'amusent à cache-cache chez leurs grand-parents. 

Le plus petit garçon ne trouvant pas de cachette, va se glisser sous la robe de sa grand-mère. 

Puis il ressort en criant : 

" Vous allez pas me croire : J'ai retrouvé Ben Laden ! " 

Le jour de Noël, un frère et une soeur se réveillent pour aller ouvrir leurs cadeaux. 

Il y a énormément de paquets au pied du sapin mais tous sont au nom de la petite fille. 

Elle est très contente car elle a reçu tous les jouets dont elle rêvait. Le garçon lui n'a rien eu. 

 Il va voir ses parents en pleurant et leur dit : 

" Bouh, le père Noël m'a rien apporté. " 

La mère lui répond sèchement : 

" Oh toi tu nous coûtes assez cher avec ton cancer ! "