Les blagues courtes les plus drôles - page 8 😂

Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd, Il n'entendait pas mieux.

Quand tu racontes une blague à un huissier et qu'il ne rit pas, c'est certainement parce qu'il ne l'a pas saisie

- Chérie, tu m’as manqué, tu sais ?

- Oui, je sais. Je vise très mal !

Qu'est- ce qui a 100 dents et qui abrite un monstre 

Ma braguette 

L'inventeur de la Led, Oleg Vladimirovich Losev avait 96 ans, quand il s'était éteint.... (hihihi)

Avez-vous déjà remarqué que les gens en retard sont souvent de meilleure humeur que ceux qui les attendent 

Une forêt c'est comme une maison de retraite, ça sent le sapin...

Un rastaman avec des dreadlocks a réussi à battre le record du monde de distance en parapente. Mais comment ?

Parce qu'il plane h24 man 

Un pompier n’étant pas de garde propose à sa femme un jeu

-Chéri, j'ai un jeu.

-Oui lequel ?

-Alors quand je crie sirène 1 tu te déshabilles après quand je dirai sirène 2 tu plonges dans le lit et quand je dirai sirène 3 on est parti pour la nuit. Alors ça te plaît ?

-Oui ça me va

-Sirène 1 !

Elle se déshabille 

-Sirène 2 

Elle plonge dans le lit

-Sirène 3 !

Il commence et la femme cri

-Sirène 4

-Euh, c'est quoi sirène 4

-C’est rajoute du tuyau, le feu est trop loin.

- Je suis claustrophobe.

- Ah ? C’est quoi ?

- La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !

- Quel est le seul sport ou les femmes surpassent les hommes ? 

- Le curling ! 

Un œuf appel au téléphone un autre œuf :

-Oui allô, si t'es pas là dans 5 minutes, j'me casse

Comment s'appelle le cul de la Schtroumpfette ?

 Le blu-ray

Il nous faut limiter sa consommation d'gaz paraît-il, alors bon, c'est décidé, désormais j'économise ma consommation, à partir de demain j'arrête de péter.

Ma chienne en rêvant nous fait une reprise de Disney, eh, ouais, la belle aboie en dormant.