Qu est ce que dit un muet...

Qu’est ce que dit un muet à un muet ?

...

Deux muets discutent dans la rue :

-.............................. : "

-............................! Lui rétorque le troisième.

-............................!!!!!! ...... !.!.! S'offusque un cinquième muet.

-... . . ... . . ... . ... . . . . Interfère un code en morse.

-........................ Répond un morse amorphe.

-........ !!!!!!!!!!!!!!!!!! S'égosillent sept autres muets ambidextres.

-.............................................! S'écrie la foule.

Contre toute attente la situation tourne en guerre civile et l'ONU est obligé d'intervenir pour calmer les hostilités. Des blindés entrent dans le petit hameau avec à leur tête une femme bilingue réputée pour ses nombreuses interventions humanitaires au Kazaksthan, à l'île de Pâques et au Lichtenschtein. Pratiquant couramment la langue des signes elle tente de parlementer avec l'ennemi :

-...........

-................!!!!!!! Lui répond un muet ventriloque.

Et là tout le village se mit à rire"

 

-C'était une bien bonne blague, répond le premier muet à son ami.

 

(Avez-vous remarqué les subtils guillemets qui préfigurent la chute de la blague pour indiquer que le dialogue est le récit du premier muet ?)

Quel est le comble pour un poissonnier ?

C'est d'être muet comme une carpe 

APRÈS AVOIR FAIT L'AMOUR À SA FEMME, QUE FAIT UN SOURD ET MUET POUR SAVOIR SI ELLE EST HEUREUSE ?

Il lit sur ses lèvres!

Quel est le comble de l'absurde ?

C'est : qu'un muet dit a un sourd qu'un aveugle les regardes.

Quel est le comble pour un muet ?

Dans parler...

Un muet écrit à Gilbert Montagnié :

- Je t'ai vu à ton concert ! Et toi ?

- Malheureusement non, tu ne faisais pas beaucoup de bruit.

Un muet dit a un sourd qu'un aveugle les a vue!

Un sourd organise un concours, le vainqueur sera le muet qui crit le plus fort

Un muet veut absolument guérir de son infirmité et va voir un médecin recommandé par un de ses amis anciennement atteint du même handicap. Le docteur dit :

- Très bien, déshabillez-vous complètement !

Intimidé, le muet obéit au médecin, qui lui dit ensuite :

- Tournez-vous et écartez les fesses.

Le muet s’exécute. Soudain, il sent un énorme membre pénétrer son derrière, et se met à hurler :

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH !

- Mais c’est très bien pour une première séance. Vous pouvez vous rhabiller maintenant. Revenez demain pour le « B ».

Chuck Norris a déjà joué au roi du silence avec un muet, Et il a gagné  

Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Qu'est ce qu'un mariage réussit:
-C'est celui d'une feme aveugle et muette avec un homme sourd!

Pourquoi les sourdes et muettes se masturbent avec main droite ?
Parce qu'elles utilisent la gauche pour gémir...

On est en cours d'EPS :

Un élève rit par rapport à un sujet

Le professeur dit: on est pas dans une PUB pour le dentifrice alors rentre tes dents!!

La classe est muette ??

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!