Les blagues courtes les plus drôles - page 27 😂

Un suzerain dit à son vassal déchu :

"Va, sale!"

- Emmanuel, penses-tu que je suis une mauvaise mère? 

- Mon nom est Christophe…

Un jour, en circulation, j ai vu une voiture renversée sur le côté. Ensuite j'ai dit à mon père que cette histoire qui ne tient pas debout

Si le crocodile a un pantalon, c'est qu'il a enfin trouvé ou ranger sa queue.

Deux amis sont dans un ascenseur.

Le premier dit :"Tu ne trouves pas que ça sent le pop-corn?"

Et là, pendant que son pote inspire profondément, il pète et ça pue.

Un arbre à un autre arbre : "Tu connais un coin branché ?"

(Branché = stylé et aussi comme les branches des arbres)

Ou résides-tu, Lauren ?

-Bah en Lorraine.

Si je sais faire des gâteau de pur instinct, est-ce qu'on peut dire que j'ai la pâte à tarte innée?

Un tchèque dit a son ami tchèque : "viens on checke !"

Mais celui-ci refuse. 

Un sibérien dit à son frère cul-de-jatte :

"Tu as de la chance, toi, au moins ! Tu n'as pas froid aux jambes puisque tu n'en as pas !"

Lors de la soirée du nouvel an, un fêtard dit à un autre:

"Bon, je dois rentrer chez moi, il fait tard!"

-"Haha, elle est bien celle-la, Jean-Claude !"

(ndlr: fêtard)

-- Bonne Année 2020 à tous les blageurs et visiteurs du site ! --

Aujourd'hui, je vais vous raconter une blague sur la défécation.

Une belle blague de merde...

Si vous avez des brûlures d'estomac à chaque fois que vous mangez un gâteau d'anniversaire, pensez à enlever les bougies...

-Antoine! Antoine!

-Oui?

-Ta gueule Louis j'appelle Antoine

Un homme rencontre une femme et lui dis

-Tu t'appellerai pas wifi car je sens une bonne connection entre nous

Elle lui répond 

-Ah désolée je suis en mode avion