Après une soirée entre amis, alors que la maîtresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande à son hôte :
- Dis-donc, tu m'épates! Vingt-cinq ans de mariage et tu continues à appeler ta femme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé". Vraiment, je t'admire !
Et son ami de lui répondre :
- Pour être honnête, j'ai oublié son nom...
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
Blague Animée "Demain On Reviendra"
Réalisée par Jean-Yves TRAN - JAYWAii:com
La femme voit son mari prendre le derrnier Kinder elle dit
" A bas ta oublié aujourd'hui c'est notre anniversaire de mariage"
Le mari dit
"Désolé j'ai oublié" Et la il part sans prendre son Kinder .Il revient avec une bague et un bouquet de roses.
Et la femme dit :
"Je rigole mais merci pour le bouquet et la bague".
Une petite fille demande à son pere :
- Papa à ma naissance qui m'a donné mon intelligence.
Le pere lui répond :
- Surement ta mere car moi j'ai encore mon intelligence
Un jeune marié dit : « Ma femme est une vraie fée ! Elle me mène à la baguette »
Deux hommes discutent autour d'une bierre :
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et tes femmes précédentes ?
- Toutes mortes...
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième aussi a mangé des champignons ?
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Comment ?
- Elle n'a pas voulu manger les champignons...
Il y a un homme et une femme dans une salle de bain:
La femme qui se regarde dans le miroir dit : "Je suis moche, grosse et petite. Mon chou dit moi une qualité"
L'homme répond : "Tu as une bonne vue"
C'est, est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme:
-Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec les copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque il a étécorrect, il m a donné 100 euros pour le pressing.
Le lendemain matin:
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? Tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi ?
- Tu lui diras qu il te redonne cent euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip.
On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...
Sandra : Tu peux me faire une blague ?
Julien : T'es magnifique
Sandra : Oh merci mon chou
Julien : C'est une blague
Trois hommes se retrouvent dans un bar. Ils racontent leurs exploits avec leurs femmes.
Le premier dit : «Moi, ma femme a une taille de guêpe, et touts les soirs, je la pique, je la pique !»
Le second : «Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et touts les soirs, je la saute, je la saute !»
Et le dernier : «Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et touts les soirs, je la trompe, je la trompe...»
Un homme dit à sa femme :
- Eh chérie, si tu apprenais à faire la cuisine, on pourrait renvoyer la cuisinière !
La femme lui répond :
- Eh mon chéri, si tu apprenais à faire l'amour, on pourrait renvoyer le chauffeur !