C'est une femme qui vient parler à son mari:
-Chéri tu vois? Notre voisin a offert une chaîne en diamant d'une valeur de $10.000 à sa femme!
-C'est rien! t'as vu la bugatti veyron dans son garage?
-Oui, elle me l'a montré pourquoi?
-C'est moi qui la lui ai offerte
C'est deux potes qui causent, l'un pose la question à l'autre:
-Dis-moi, comment fais-tu pour toujours t'entendre avec ta femme?
-Simple! voici l'histoire:
On est allé dans un ranch aux USA en lune de miel. Ma femme a donc décidé de monter à cheval pour faire le tour des environs. Quand elle est montée sur le cheval la première fois, celui-ci a héni pendant longtemp et refusait d'obéir. Elle lui a dit "Premier avertissement". Arrivée devant un monceaux de bois, elle a voulu que le cheval passe au dessus de l'obstacle, chose qu'il n'a pas fait, elle lui a dit "Deuxième avertissement". À un moment donné, le cheval a renversé ma femme. Elle lui dit "Troisième avertissement", puis elle le découpa à la machette. Je me suis mis à crier sur elle: "Non mais ça va pas dans ta tête? Qu'est-ce qui te prend de tuer ce pauvre cheval, hein? T'es possedée ou quoi?"...Elle me regarda fixement dans les yeux et me dit..."Premier avertissement"...
Voilà, tu sais tout...
Un papy implore le ciel :
- Mon Dieu, épargnez les douleurs à ma femme, qui partage ma vie depuis 50 ans. Si elle a mal aux dents, faites que ce soit moi qui ai mal. Si elle a la grippe, qu'elle retombe sur moi. Et si elle doit être veuve, faites que ce soit moi qui le soit!
Un homme raconte à ses potes :
- Ma femme est infernale! Hier soir, j'ai voulu aborder une conversation philosophique avec elle. Je lui ai dit qu'en aucun cas, je ne voulais vivre un jour dans un état végétatif, dépendant d'une machine et nourri de liquides. Alors elle s'est levée, elle a débranché la télé et elle a vidé ma bière dans l'évier!
En rentrant à la maison, un mari dit à sa femme :
- Chérie, je suis allé au guichet de location pour ce concert, et je me suis dit que tu ne voudrais certainement pas y aller avec ton vieux manteau.
- Oh, bien sûr que non. C'est gentil d'y avoir pensé, tu es un amour!
- Oui, alors c'est pour ça que je n'ai pris qu'une seule place!
Le mari demande à sa femme :
- Chérie, t'est-il déjà arrivé de regarder un homme depuis notre mariage en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?
- Oui, toi, tous les matins!
Un homme recois un message de sa femme
"Je t'aime chéri! epousse moi si tu en as envie!"
"Oui je t'aime et j'en ai envie, rejoins moi sur le toit!"
La femme monte sur le toit, se mets au bord du vide en attedant son homme!
L'homme arrive et la pousse violement du toit
La femme s'écrit en chutant: "épouSe moi"* connard! saleté de correcteur automatique
-Tu es bien moins courageux que ton père!
-Tu es bien moins gaulé que ta mère!
Une dame dit à son mari :
- Enfiler un vêtement que l'on n'avait plus mis depuis 20 ans et constater qu'on rentre toujours dedans, c'est tout simplement merveilleux!
- Tu plaisantes, là ? répond le mari.
- Bien sûr que non! Ce matin j'ai essayé une vieille écharpe, et elle m'allait très bien!
Un couple vient juste de se marier. Le lendemain, la femme dit à son mari :
-Promets moi de n'aimer aucune autre femme que moi.
-Je ne peux pas... Elle pourrait être plus petite que toi et te ressembler !
-Oh, et elle m'appelera maman !?
-Je ne sais pas, ta soeur t'apelle maman ?
Une femme prend un amant pour la première fois. Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare :
- Chéri, je crois que ce n'était pas très bien, ce que l'on vient de faire.
- Tu as raison. On recommence, et cette fois, on s'applique!
Un couple discute depuis une demi-heure au lit, dans le noir. Soudain la dame pose une question :
Bon, combien de fois m’as-tu trompé ?
Un long silence s’installe ! Au bout de cinq minutes elle demande à son mari :
Tu dors ? Non je compte !
Un gars dit à son pote :
- C'est terrible ! Chaque fois qu'on se dispute, ma femme devient historique !
- Tu veux dire hystérique ?
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour précis et même de l'heure !
- Laissez-moi vous dire, monsieur le juge, que les propos de ma femme sont ridicules ! Toutes les femmes apprécieraient d'avoir un mari qui leur ouvre la portière de la voiture par galanterie !
- Peut-être, monsieur ! Mais à 90 à l'heure, on ne peut plus parler de galanterie !
- Chérie, dit le mari en rentrant du travail, j'ai invité un vieux copain à venir dîner ce soir.
- Quoi ? Mais tu es malade ! La maison est dans un désordre pas possible, je n'ai pas fait de courses, il n'y a plus un couvert propre, et je n'ai pas envie, mais alors pas du tout, de faire la cuisine !
- Je sais tout cela, répond le mari.
- Ben alors, explique-moi ce qu'il t'a pris d'inviter quelqu'un !
- Parce que ce pauvre bougre envisage de se marier !