Si tu dis encore une fois que...

Si tu dis encore une fois que je suis grosse, je te quitte.

- Non mais attend, pense à notre enfant.

- Notre enfant ?

- ah.. T'es pas enceinte ?

Un couple s'engueule :

Elle : Si tu me dit encore une fois que je suis grosse, je te quitte !

Lui : Ne fait pas ça, pense à notre enfant.

Elle : Quel enfant ?

Lui : Bah tu n'es pas enceinte ? Lol

Toto voit dans la rue une femme enceinte et il dit

-Vous aimez bien votre enfant madame 

-Oui beaucoup 

-Bah pourquoi vous l'avez mangé 

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront immédiatement.
Elle s’en va donc à la fête.
En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel prénom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus. Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais… Exactement pareil, elle lui demande quel prénom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Martiniquais… il l’emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par c,i un bisou par là, et lui touche les seins…
Et elle lui demande :
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe…
Elle demande à nouveau
- "Quel prénom donner à l’enfant."
Il lui prend les seins…
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !…
- Quel prénom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant… Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel prénom…ahhhhhh vazy ne t’arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande…
- Et maintenant, quel prénom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
- S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera MacGyver !

Alors qu'il se balladait, Georges remarqua un enfant sur un vélo.

Il pensa d'abord que c'était le sien.

Douteux, il rentra donc rapidement chez lui et fut soulagé.

Il était encore là, dans le garage, attaché... réclamant à boire et à manger.

Pourquoi la girafe a t'elle fait croire à son copain quelle avait un enfant?

Parce-qu'elle a fait un cou montée

Quand vous punissez votre enfant ne lui confisquer pas son téléphone, ça ne sert à rien! Prenez lui plutôt son chargeur !

Qu'est-ce que tu donnes à un enfant sans bras pour Noël ?

Rien, il ne serait pas en mesure de l'ouvrir de toute façon.

- Un belge est mort en buvant du lait parce que la vache s’est assise à ce moment-là.    

  Coluche.

 

- J’ai prêté une grosse somme d’argent à un ami pour une chirurgie esthétique. Je ne peux pas lui  réclamer le remboursement, car je ne sais pas à quoi il ressemble maintenant !    

  Michel Galabru.

 

 

                                             

Quel est le point commun entre:

une bière congelé

une pizza brulé

et une femme enceinte?

Réponse: dans tout les cas un homme ne l'a pas sortie a temps

- Chef ! On a trouvé un enfant espagnol en sanglots, il dit que vous êtes sont père !

- Oh non ! Bon, petit ne pleure pas ...

.... Papaëlla....

Quel est le point commun entre une mouche écrasée sur le cul d'une vache et une femme enceinte?

Elles se sont toutes les deux pris un coup de queue.

C'est toto  qui s'adresse à sa mère enceinte :

-Qu'est-ce qu'il y a dans ton ventre ?

-Ton petit frère 

-Est-ce que tu l'aime ? 

-Bien sûr 

-Alors pourquoi tu l'a mangé ?

Une femme enceinte marche dans la rue lorsque elle rencontre une copine :

- Salut, alors c'est pour quand la naissance ?

- Dans trois semaines normalement.

- Super, le papa sera présent lors de l'accouchement ?

- Non, lui et mon mari ne peuvent pas se voir....

Comment dit-on je suis enceinte en japonais?

Tumastoutmis!

Qu’est-ce qu’un voiture enceinte?

-Réponse: Une dé-capote-able! (décapotable)