C'est un homme qui va voir son voisin et lui dit:
-Bonjours, c'est pour votre chien, il a mordu ma belle-mère a trois reprise.
-Ho! Mince, il c'etait peut être évader. Voulez-vous un dédommagement?
-Ho, non, je suis venus ici pour racheté votre chien!
Une femme dit à son mari :
-Ma mère est devenue à moitié folle.
Le mari répond :
-Ah bon... elle prend du mieux.
Un homme rentre chez lui d'un voyage d'affaires de deux semaines. Il devait rentrer le samedi, mais finalement il revient tard le vendredi soir. Il entre dans sa chambre, il ne se donne même pas la peine d'ouvrir la lumière et se couche. Parti depuis 15 jours, il commence à faire l'amour à sa femme. Après, il descend dans la cuisine se prendre quelque chose à manger. Sa femme est assise dans la cuisine à faire des mots croisés.
Étonné, il lui demande :
-Comment as-tu fait pour descendre de la chambre aussi vite ? Il y a deux minutes, on était en train de faire l'amour ensemble !
Elle lui répond, étonnée :
-T'es pas sérieux ? Ma mère est venue coucher ici pendant ton absence. C'est elle qui était dans le lit avec toi !
Elle monte dans la chambre en courant et dit à sa mère :
-Maman, je peux pas croire ce qui est arrivé ! Pourquoi tu n'as rien dit !?
La belle-mère répond :
-Ça fait 15 ans que j'lui parle pas à ce maudit-là, j'étais pas pour commencer à soir !
Un homme vient d'apprendre que sa belle-mère est décédé. Il demande à sa femme:
- Tu crois qu'il faut le dire au petit.
Sa femme lui dit:
- Oui mais pas directement.
- Comment veux-tu que je lui dise indirectement ?
- Je ne sais pas, débrouilles toi pour lui dire de façon magnifiée par exemple.
Lorsque sa femme rentre avec leur fils, l'homme lui dit:
- J'ai quelque chose à te dire mon fils. C'est très important.
Le petit garçon demande alors à son père de quoi il s'agit. L'homme répond:
- Cette année, le Père Noël est passé plus tôt que prévu.
Julie et Mauricette, deux lesbiennes sympas, viennent d'adopter une petite fille. Elles la présentent à Patrick et Sophie, un couple d'amis. Sophie dit :
- C'est merveilleux, je suis heureuse pour vous, les filles! Toi aussi hein, Patrick ?
- Oui, bien sûr. Mais je ne voudrais pas être à la place du futur mari de cette gamine!
- Ben...Pourquoi, s'écrient les trois femmes, en chœur ?
- Parce qu'il va avoir deux belles-mères!
Moi: Allo belle maman. Je vous déranges ?
Ma belle-mère: Non, pas du tout.
Moi: Tant pis. Je rapellerais plus tard.
Au tribunal :
- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir, sous l'emprise de l'alcool, tiré à deux reprises sur votre belle-mère, sans la toucher, fort heureusement. Pouvez-vous nous expliquer ce geste abominable ?
- C'est la faute à l'alcool, monsieur le juge. Je vous promets de ne plus jamais en boire une seule goutte!
- Cette décision est fort louable, monsieur! Mais n'est-ce pas là, qu'une simple promesse d'ivrogne ?
- Pas du tout. Je suis du genre à toujours tirer les bonnes leçons des situations délicates, monsieur le juge. Je peux vous jurer que, pour moi, l'alcool c'est fini! Car c'est bien à cause de lui que, ma belle-mère, je l'ai loupée!
Un homme reçoit la visite improviste de sa belle-mère. Sa femme et lui montent les bagages de leur invitée. Au moment où ils sont enfin seuls, l'homme demande à sa femme, de façon anodine:
-Dit chérie, quand est-ce ta mère rentre chez elle?
-Oh, je sais pas trop, peut-être dans 3 semai...attends un peu! Pourquoi me demandes-tu cela?
-Bah rien chérie, juste pour savoir.
-T'as intérêt.
Deux secondes après l'homme murmure:
-Et ainsi mettre un smiley sur mon calendrier...
Un gars entre dans une parfumerie et demande :
- Je voudrais un grand flacon de Chanel N° 5, s.v.p.
- Bien, monsieur. Je vous fais un emballage cadeau ?
- Oui, c'est pour ma belle-mère.
- Elle a bien de la chance, votre belle-mère!
- Oui... Tout compte fait, mettez m'en un deuxième, s.v.p.
- C'est pour votre femme ?
- Non, c'est encore pour ma belle-mère.
- Excusez-moi, monsieur, je ne comprends pas bien...
- Ben, c'est simple. La semaine dernière, je l'ai entendu dire à ses filles qu'elle donnerait la moitié du reste de sa vie pour un grand flacon de Chanel N° 5!
Homme: S'il vous plaît docteur, débranchez-là ! Il n'y a plus d'espoir ! Je ne veux pas qu'elle souffre plus longtemps !
Docteur: Mais enfin monsieur. Cela fait seulement 5 minutes que votre belle-mère est dans le coma.
Jean qui envoie des sms a sa femme pour l'aniversaire de sa belle-mère:
-Jean-"Pas besoin de lui acheter une voiture a ta mère,j'ai la solution!"
-Sa femme-"A bon?"
-Jean-"Bah oui achète lui une balance, comme ça elle pourra aller de 0 à 100 en moins de 2s!"
La veille de l'anniversaire de leur belle-mère, ses trois gendres prennent l'apéro ensemble. Rémy demande à Jérôme et Francis ce qu'ils ont acheté pour la belle-doche.
- Je ne suis pas très riche, répond Jérôme! Alors j'ai acheté une chaînette en plaqué or et un pendentif. En plus, je vais lui offrir un foulard. Comme ça, si la chaînette ne lui plait pas, elle pourra la cacher avec le foulard, pour sortir! Et vous...?
- Moi, je vais lui offrir une montre, répond Francis. Ainsi qu'une paire de gants très longs. Ça lui permettra de masquer la montre si par malheur elle ne lui plaisait pas! Et toi, Rémy...?
- Oh ben moi, j'ai acheté une paire de boucles d'oreilles. En bonus, elle aura droit à un préservatif!
- Un préservatif ? s'exclament ses deux beaux-frères. Mais pourquoi un préservatif ?
- Ben, si elle n'aime pas mes boucles d'oreilles, elle n'aura qu'à aller se faire enculer!
Une femme aisée a trois filles et, par conséquent, trois gendres.
Voulant connaître les véritables sentiments de ces derniers, elle propose une promenade en barque au premier.
Elle se laisse tomber volontairement à l'eau et crie "au secours !". Le gendre plonge et la hisse dans la barque.
Le lendemain, le sauveur trouve une Clio devant sa porte, avec un petit mot : "De la part de ta belle-mère qui t'aime".
Une semaine plus tard, elle propose une promenade en barque à son deuxième gendre. Même scénario... même sauvetage.
Le lendemain, le deuxième gendre trouve une Clio devant sa porte avec le même message : "De la part de ta belle-mère qui t'aime".
Encore une semaine après, elle fait la proposition à son troisième gendre. Quand elle tombe à l'eau, elle a beau crier " au secours !", le gendre s'en va et la laisse se noyer.
Le lendemain, il trouve une Mercédes devant sa porte avec un petit mot : "De la part de ton beau-père qui t'aime".
Un brave homme doit assister à l'enterrement de sa belle-mère. Une fois la cérémonie terminée, le tonnerre gronde un grand coup et le garçon admet:
-Ah, ça y est! Elle est arrivée en haut!
C'est la fête des mères: Josiane dit à son mari" que va t'on offrir à mère ? j'avais pensé à un appareil électrique mais elle déjà tout!".
Non c'est une excellente idée! Pourquoi pas une chaise?
! ellouic-essac tse erèm-elleb al
Tu n'a rien compris ? lis la phrase à l'envers ! attention, spoil : la belle-mère est casse-couille !
C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterit dans l'eau. Elle se met à crier:
"Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !"
Et son gendre lui répond:
"Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!!"
Video fun en dessin animé francais
"Addition Flatteuse"
Video HD en dessin animé français réalisé par Jean-Yves TRAN
Quelle est la différence entre le chocolat et une belle-mère?
Le chocolat ça constipe et une belle-mère ça fait chier!
Deux vieux potes se rencontrent par hasard dans la rue.
- Et comment ça va? Dis le premier.
- Ma belle-mère est morte il y a une semaine...
- ha merde, qu'est-ce qu'elle avait?
- hoo, presque rien, une armoire, deux chaises, une table...
Vidéo crée par Jean-Yves TRAN